Психиатр и кандидат психологических наук Михаил Литвак в книге «Мужчина и женщина» делится правилами создания счастливой семьи. На примере историй реальных людей он показывает основные ошибки в построении отношений.
Публикуем историю девушки Дарьи, которой Михаил советует повысить заработок, чтобы войти в новый круг общения и найти мужчину:
«– Я Дарья, мне 32 года. Я до сих пор не могу никак создать семью.
– Увеличь заработок вдвое – сразу семья появится.
– Мне пока на все хватает.
– Ты меня не слышишь: хочешь найти мужа – увеличить свой заработок! Когда человек много зарабатывает, к нему тянутся люди более высокого уровня. А сейчас в твоем окружении ты не найдешь никого. Для того чтобы выйти замуж, тебе нужно зарабатывать больше.
– Проблема в том, что на меня действует родительская «программа» отношений между мужчиной и женщиной, вернее, их отсутствие. Мои родители никогда вместе не жили, поэтому, наверное, я не знаю, как строить отношения. У меня были предложения от кавалеров, которые предлагали мне светлое будущее. Я их задним числом вспоминаю. Может, за них надо было бы выходить? Но я их подсознательно отшивала.
– В чем дело? Создай свою систему отношений, а не родительскую. И не отшивай женихов.
– Они мне не нравятся. И вообще, не знаю, какие нравятся. В конфетно-букетный период, когда только мы дружим, все складывается хорошо. Но как только мне начинают предлагать жить вместе, строить семейные отношения, заводить общий быт, меня сразу отвращает от них. Я представляю, что мне придется стирать, убираться, готовить…. Мои родители так не жили.
– Но если твоя зарплата будет вдвое больше, то тебе будет легче: наймешь кухарку, домработницу…
– Я поняла. Вы уверяете, что с изменением статуса изменится и мое мировоззрение. И если я вырасту как личность, то другие мужчины будут меня окружать – более высокого полета. Но мне сегодня хватает денег. Зачем мне рвать пуп, когда можно отдыхать и не париться? Я работала в одной организации, где на руководящей должности была женщина. Я смотрела на нее и ужасалась. Если бы я была мужчиной, то я бы точно не хотела иметь никаких дел с такой женщиной, несмотря на ее большие заработки. Она вся нервная, дерганая и просто живет на работе.
– Откуда ты знаешь, какая она? Стань начальником, тогда ты поймешь, какая нагрузка падает на плечи начальника. Ты даже представить не можешь, а пытаешься оценить ситуацию.
– Если я буду так себя отдавать работе, то меня не останется на личную жизнь. Разве это нормально?
– На личную жизнь у тебя всегда останется время, потому что у тебя будет партнер, с которым ты будешь работать. Представляешь, насколько это выгодно? На свидания ходить не надо.
– Тогда это не семья, а партнерские отношения получаются.
– Почему? Один из вариантов партнерских отношений – это и есть семья. Это союз мужчины и женщины по расчету.
– Я не умею строить отношения по расчету. Да и заканчивается это плохо: когда ты хочешь что-то поиметь от партнера, то в конечном счете тебя же потом и "поимеют".
– Нет, строя отношения с другим человеком, надо с ним как будто в шахматы играть. Надо уметь просчитывать на несколько ходов вперед, понимать, как партнер может ответить. И если я лучше просчитываю ходы, то я выиграю. Хочешь выиграть – начинай играть лучше. Если проиграла, тебя, как ты выражаешься, «поимели», значит, ты не умеешь играть, строить отношения. Тогда учись.
Мои рекомендации очень простые. Все проблемы, в том числе и семейные, решает личностный рост. Это подтверждает судьба моих учеников, которых у меня очень много. Когда они растут как личности, то у них повышается зарплата и у них появляются партнеры гораздо лучше тех, чем были раньше. Они о таких партнерах раньше даже мечтать не смели. И это понятно: ведь если я дефектный, то и ищу себе дефектного. Когда же сам стал нормальный, то другие люди начинают нравиться. Поэтому я всех и убеждаю: растите личностно – и все проблемы решатся сами собой.
[…]
– Что может помочь человеку вырасти как личность? Например, защита диссертации. Сначала изучаешь историю вопроса, читаешь все, что было сделано до тебя. Потом ты находишь вопросы, на которые еще не найдены ответы. В конце концов предлагаешь свою методику и при помощи методики решаешь задачу. Но главное – даже не защитить диссертацию, а во время сбора информации общаться с такими же соискателями, как и ты, с профессурой. Волей-неволей за это время ты растешь, у тебя появляются манеры, и т. д. А если ты остаешься на одном месте, то у тебя ничего не изменится, ничего не появится нового…».
Прочитать отрывок или купить книгу в интернет-магазине: https://go.ast.ru/a0003s4/
Поделитесь этой статьей в социальных сетях и не забудьте подписаться на AСT nonfiction :)