КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?
Хозяин — формально глава семьи, но на самом деле глава, конечно, Хозяйка. Она ведает раздачей вкусностей, и ей принадлежит лучшее помещение в доме — кухня...
Хозяин возвращается домой только ночевать. Уходит с утра пораньше и является поздно вечером. Наверное, поэтому он так
и не разобрался в семейной иерархии. Время от времени он вопрошает: «Кто в доме хозяин»?
Хотя чего тут спрашивать? И без того понятно: в чьём распоряжении холодильник, тот и командир.
О РАБОТЕ...
Вообще-то, я и раньше догадывался, что Хозяин — существо бесхребетное. Посудите сами: какой нормальный человек будет
работать в банке? Где он такую банку откопал? И как умудряется в неё залезть? Он ведь дистрофией не страдает, скорее, даже наоборот.
К тому же залезть — это только полдела. Хотел бы я посмотреть, как он оттуда выбирается. На собственной шкуре испытал, что это ещё тот аттракцион. Как-то по молодости я тоже залез в трёхлитровую банку. Правда, одного раза мне хватило, чтобы впредь этого не делать.
О ГОСТЯХ...
Не понимаю — зачем люди привечают чужаков? От них одни неприятности: суета, шум, мусор.
Съедают за раз столько, что мне бы на месяц хватило. Занимают все диваны и кресла, а законному жильцу приходится ютиться на лежанке в прихожей, а то и вовсе прятаться по углам, как будто я в розыске за разбитую вазу.
А между прочим, это и мой дом. Как бы им понравилось, если б я привёл с улицы кошачью компанию драть мебель?
Это я, конечно, так, образно. Ни один уважающий себя кот не станет превращать свой дом в проходной двор.
ОБ ИНТЕЛЛЕКТЕ...
Хозяева книжку купили «Измерь IQ домашнего любимца». Поясняю для несведущих: IQ — это коэффициент интеллектуальности.
Они во мне ещё сомневаются! Ей-богу, тест рассчитан на дурака. Взять, к примеру, первый вопрос: «Знает ли ваша кошка время кормления?»
А чего тут знать? Время кормления — всегда. А когда миска пустая, надо срочно бить тревогу, даже если в данный момент не голоден. Пускай впрок лежит.
О ДОГАДЛИВОСТИ...
Представляю, как хозяева удивились бы, узнав, что я в их отсутствие по Сети шарю. Впрочем, я им льщу. Они бы даже не догадались, что к чему.
Как-то раз меня Оболтус застал за просмотром ленты новостей. Есть у меня такая забава: зайти к нему в аккаунт и набросать по мелочи пакостных комментов.
Я среагировал мгновенно. Упал на спину — брык! — прикинулся опоссумом и не дышу. Ну, это к слову. На самом-то деле дышу и по ходу обмозговываю, что сделает Оболтус, когда моё подпольное хобби раскроется.
Вот тут-то и выяснится, кто от его имени девчонкам стихи разослал, типа: «Люблю тебя в начале мая, а в марте я люблю минтая». Или: «Я вас любил, любовь ещё быть может, но ветчина мне вас забыть поможет». И ещё из классиков: «Нет, не тебя так пылко я люблю. Я предпочту окорочка в сметане». А вот это мне особенно удалось: «Была ты всех ярче, верней и прелестней, моя дорогая сосисочка в тесте».
О КУЛИНАРИИ...
Знаете, что такое железное терпение? Лежать на холодильнике и наблюдать, как Хозяйка портит ценные продукты.
Человеческая логика не поддаётся никаким объяснениям. Скажите — зачем готовить мясо или рыбу? Сырые они гораздо вкуснее и полезнее. Мало того, к ним добавляют всякие овощи и специи — это
вообще караул.
Молотый перец нюхали? Ага, по сморщенному носу вижу, что нюхали. Усмехаетесь, как я мог это видеть? А мне и не надо для этого сидеть с вами рядом. Я ж телепат. Ведь про перец я правильно угадал?
То-то же! Вы думаете, мясо выигрывает от того, что в него добавляют этой пыли для чоха?
… В общем, люди знают массу способов испортить еду. У Хозяйки целая полка с книгами, как сделать хороший продукт несъедобным.
О ЛЮБВИ ЛЮДЕЙ К СОБАКАМ...
Не понимаю: зачем люди собак заводят? От пёсьей братии одни проблемы.
Два раза в день — хочешь не хочешь — надо выгуливать. Порой погода такая, что хороший хозяин собаку из дома не выгонит, а собака хозяина — запросто. Бери, милый, поводок в руки — и вперёд, хоть дождь, хоть вьюга.
После гуляния новый аттракцион — мытьё лап. Сами-то псы только гавкать горазды, о гигиене никакого представления.
Я искренне порадовался за Соседку, когда барбос пропал. Наконец-то можно пожить спокойно. Но, видимо, у неё от свободы крышу снесло. Вместо того чтобы возликовать, она напечатала целую пачку
объявлений, мол, пропала собака, вознаграждение гарантируется. Ещё и фото пса приложила. Мало того, Соседка с Хозяйкой ходили по району и эти объявления на столбах расклеивали. Стыдоба!
О ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ КОВАРСТВЕ...
Так сложилось, что всякий раз, когда Хозяйка возвращается из продуктового магазина, она даёт мне кусочек колбасы. Я, открытая душа, радовался почём зря. Думал, она делает это из любви и уважения к моему уму и обаянию. А выходит, на мне качество товара проверяют!
Нить мысли потянулась дальше, сматываясь в тугой клубок.
Прежде я и внимания не обращал, что без моего одобрения хозяева колбасу не едят. Если я кусок обнюхаю и не трону, то всё скармливают соседскому барбосу. Ну, эту прожорливую скважину не жалко, его чем ни корми, хоть ядохимикатами, сожрёт
и не поперхнётся. Но я-то существо высшего порядка, можно сказать, член семьи.
Открытие буквально ошеломило меня. При мысли о том, что я чуть ли не каждый день рискую здоровьем, чтобы защитить хозяев, я почувствовал, сколь велико моё великодушие. На фоне такого благородства вероломство домашних выглядело особенно
низко. Как можно хладнокровно испытывать на любимом котике, годится колбаса для господского стола или нет? Ведь я могу съесть
кусок и сгинуть ни за кошачью слёзку.
Ну это я, пожалуй, палку перегнул. Кот — не человек. Он всякую дрянь есть не станет. Возмущает несправедливость. Мне хорошую колбасу только на оценку дают. Один кусок — и всё, остальное сами
хрястают. А я тоже не прочь качественным продуктом полакомиться. Тут как раз случай подвернулся.
Хозяйка принесла из магазина телячью колбасу. Мне отрезала на один кус, как украла. Понюхал, чую — моя еда, но ведь больше не дождёшься. Там её не так много, сами за один присест слопают. Соображалка у меня заработала. Ничего, думаю, я у вас аппетит отобью. Придётся вам поделиться деликатесом с братом меньшим.
Отвернулся и для верности лапой загрёб, мол, в помойке я видел вашу телячью колбасу.
Ваня хотел ухватить со стола кусочек, но Хозяйка его одёрнула:
— Не ешь! Неизвестно, что туда насовали.
Значит, ему «не ешь», а мне в миску шлёпать можно. Я подопытный, меня не жалко. Но Ваня тут ни при чём. Ему и невдомёк, как надо мной изгаляются. Ничего, друг, нам бы эту колбаску отбить, а уж там я с тобой поделюсь. Кусок большой, на двоих хватит. Вспомним старые добрые времена, когда ты ещё только ползал и, если родители не видели, ел из моей миски. Главное, чтобы колбаса не попала на хозяйский стол, а уж со второй попытки я не оплошаю.
Судя по реакции Хозяйки, всё шло, как я задумал.
— Вот и верь рекламе. Уверяют, что колбаса натуральная, а её даже кот не ест, — недовольно проворчала она.
Что значит «даже»? Коты вообще не станут есть многого из той дряни, которую люди уписывают за обе щеки и не давятся.
И о ПОДАРКАХ...
Март — это сплошной праздник.
Первого марта — День котов. Откровенно говоря, я не ожидал, что хозяева проявят чуткость, но мне вручили подарок: мышку,
которую вешают в дверном проёме. Мелочь, конечно, но приятно. Погоняешь её туда-сюда, попрыгаешь — всё есть чем заняться.
Не надо дожидаться, пока Ваня из садика придёт. Играть-то мне, кроме него, не с кем.
Не забудьте поздравить своего любимца с Днем котов! А лучшим подарком всем кошатникам на этот праздник станет книга Тамары КРЮКОВОЙ "Дневник кото-сапиенса"