Страшная депрессия накрыла меня с головой. Всё, чего бы мне сейчас хотелось, это спрятаться под одеяло, ничего и никого не слышать и не видеть. И уж тем более, ничего не делать. Вот она, биполярка в действии. На самом нижнем этаже. В самом тёмном своём углу. Я бы выпилилась, но я ужасный трус. Ответственный трус при этом. Моя собака никому не нужна. Сегодня нужно как-то выехать и добраться до поселка, купить ему еды. Но я совершенно не в состоянии. Вообще. Я тону в липкой зловонной луже своей безысходности, захлёбываюсь страхом, ненавистью и отчаянием, и сейчас точно знаю: хорошего не будет. Ничего. Никогда. Твою мать, ещё ведь даже не весна, что такое-то?
А ведь завтра праздник. Завтра 26 лет, как у меня Влад родился. Помню один и тот же бесконечно заданный мне вопрос: «Чего ж ты до 23 февраля не дотерпела?» И я никогда не знала, что отвечать. Не будешь же всем рассказывать про отрицательный резус и прочую фигню. Вызывали у меня роды раньше срока, вот и 22 февраля. Врачи-то чай тоже люди, и им в день защитника отечества бухнуть охота.
Посмотрела вчера сериал. «Ваша честь» называется. Включила из-за того, что в главной роли Брайан Крэнстон из «Во все тяжкие». Сериал очень и очень захватывающий. Проблема выбора, когда она очень сложна. Когда выбирать приходится между жизнью и честью. Сложно выбрать честь, шкура однозначно дороже. И человек начинает лгать и изворачиваться ради спасения своей жизни или жизни близкого человека. Последствия этой лжи ужасны: рушатся судьбы, гибнут люди. Но это не самое тяжелое. Когда герой совершил невозможное ради спасения, когда уже должен быть хэппи энд, история возвращается в начало. Возмездие настигает героя. И все промежуточные жертвы оказываются напрасными. Не знаю, как создатели до такого додумались. Лично я не ожидала подобного финала. События десяти серий, на мой взгляд, перечеркнуты такой концовкой. От этого сериал не стал менее интересным и захватывающим. Сериал – бомба. Но мою депрессию он усугубил. Теперь я думаю: да нафига вообще всё?! Нет, я периодически так думаю. Но сейчас в этом уверена: смысла нет.
Поэтому я и не смогла написать очередной рассказ из серии жизненных семейных историй. Я этот текст, который вы читаете, пишу с огромным трудом и спотыкаясь на каждом слове. Непрерывно что-то стираю, исправляю, переписываю. Дичь какая-то, честное слово. Я думала, что жду окончания морозов – вроде уже осталось несколько дней самых лютых, когда ночью под 30. Думала, когда придет первое марта, я буду танцевать под сочиненную мной песенку «Я перезимовала, я пере зимо вала!», потому что никто в это не верил, и прежде всего я сама. А сейчас я не хочу танцевать и петь. Вообще ничего не хочу. Даже фильм про вампиров по своей книге я тоже сейчас не хочу.
Завтра понедельник. Мне нужно как-то выползать из этого ужаса, потому, что продолжения сами себя не напишут. А с другой стороны: зачем это всё?! Вот, по совету читательницы попробовала рассказы. Такой и такой. Опять видать не то. Ничего не растет, всё падает, денег нет, держаться сил нет тоже.
Кстати, почему я не лечусь у психиатра – мне иногда задают этот вопрос. Поясняю. Психиатры лечат препаратами, от которых вообще пропадает всякая способность писать. Даже психологи на меня действуют хреново. Творческий человек – ненавижу это выражение – должен страдать. Страдания – пища для таланта. Но я больше не могу страдать. Я в домике. Нет меня. Всё.
Жизнь ненавидит меня, отвечаю ей взаимностью.
Навигация канала - много рассказов на любой вкус.
Номер карты 2202 2005 1113 0344 для тех, кто захочет поддержать канал и автора