Опираетесь на мнение тех, кто скажет «как правильно»? Во всех неудачах обвиняет только себя? Не доверяете себе, своим чувствам и интуиции?
Все это последствия стыда.
Каждый в той или иной мере его испытывает, и это нормально. Стыд защищает нас от необдуманных поступков. Устыдились своего заляпанного пальто, сняли, постирали и забыли. Это стыд краткосрочный.
Но я хочу поговорить о другой стороне стыда. Той, что разрушает. Об устойчивом стыде , который стал внутренним голосом.
Клиенты приходят ко мне с установкой «со мной что-то не так». И все они говорят что-то подобное:
- Помогите мне исправить себя.
- Почему я веду себя так в отношениях? - Почему я все порчу?
- Зачем употребляю те или иные вещества?
- Помогите мне не быть таким.
И пока специалист соглашается с таким углом зрения, клиенты так и будут ходить кругами в попытке исправить себя, все глубже погружаясь в стыд и самоустыжение.
Почему стыд появляется?
Он приобретается с воспитанием.
Младенец ориентируется в мире, опираясь на выражение лица взрослых. Он еще не знает ничего другого, поэтому мама становится главным ориентиром. Ребенок различает ее взгляд, голос, интонации. Через них малыш чувствует, что любим, принят, что он в безопасности или наоборот – что он нежеланен.
Давайте посмотрим, как это происходит на разных этапах взросления.
1. Самый ранний опыт стыжения – опыт подгузников. Ребенок видит отвержение на лице матери и не понимает, что он сделал. Не понимает, но уже впитывает этот опыт как «я неправильный». Дети в раннем возрасте считают, что мир крутится вокруг них. А значит все, что происходит снаружи, они считывают связанным с ними. И когда они видят на лице матери неудовольствие, принимают это на себя. И это первая встреча ребенка со стыдом.
2. Родители не реагируют на крики. Ребенку плохо, он плачет, а взрослые не приходят. Он чувствует стыд. «Меня игнорируют, потому что я недостоин любви, я им не дорог, я не такой, как надо».
3. Родители могут передать собственный стыд, например, связанный с телом, с функциями тела. Все это дети со временем накапливают в ощущение, что они ущербные.
4. Малыш подрастает и пробует что-то делать сам. У него не всегда получается, он использует метод проб и ошибок. А родители критикуют его, пренебрегают, игнорируют. Ребёнок, конечно, принимает опять на себя. Ведь он не понимает, что недовольство или игнорирование родителя может проявляться из-за взрослых проблем, не связанных с ним. Он считывает, что его игнорируют, не любят, не ценят.
Ребенок не может облечь это в слова, а просто впитывает как опыт, который во взрослом состоянии будет сидеть в мыслях фразой «со мной что-то не так, и я не понимаю что».
Именно поэтому с невербальным стыдом так трудно работать в психотерапии. Его невозможно выразить словами.
5. Когда ребенок начинает отделяться от родителей и экспериментировать с окружающей средой, взрослые используют стыд как инструмент, контролирующий поведение малыша. Стыдят, когда не слушается, когда начинает осознавать себя, поступает по-своему. Вот и еще одна запись в подсознание «со мной что-то не так».
6. Тут хочу подчеркнуть важность границ для ребенка. То есть чётких правил, предсказуемости в расписании дня и организации его жизни. Ребенку нужна рутина, безопасность. Когда родители хаотичны, ребёнок чувствует себя в растерянности. Границы четкие, когда он понимает, когда время сна, еды, что будет вечером, какие дела. У него вырабатывается спокойствие и ощущение любви. Формируется устойчивое ощущение: «я в порядке, мир в порядке, со мной все хорошо».
Когда нет границ, организованности и порядка, ребенок расценивает это как – «я не могу сам себя организовать, со мной что-то не так». Хотя на самом деле реально не может, это задача родителей. Тем не менее стыд сформировался.
7. Встреча ребенка с первым насилием. Когда он идет в детский сад, школу. Там происходит встреча с обидами, возможно, физическим насилием, когда дети дерутся или друг друга обижают. Здесь включается дополнительное социальное порицание. Например, более сильный обижает слабого. Ему больно, он плачет, а взрослые сверху:
«Что ж ты плачешь-то? Не так тебе больно, вообще сам виноват. Не надо было лезть. Видишь какой он сильный, а ты к нему лезешь»
Это называется абьюзивная динамика, когда после акта насилия общество реагирует так, что жертва сама виновата. От нее отмахиваются, осуждают за то, что ей причинили вред. Таким образом стыд еще больше закрепляется, и еще сильнее укрепляется идея «со мной что-то не так».
Все, что я описала выше очень важно для будущего человека. Это формирует его самооценку и понимание «кто я на самом деле есть?»
Для работы со стыдом нужна терапия
Для начала, вы должны понять и принять – С ВАМИ ВСЕ ТАК! Просто вы несете в себе запас стыда, который нужно оставить позади. Не с вами что-то не так, а мир был настолько хаотичным, несправедливым, что ваша реакция, это не более чем самозащита.
Например, вы страдаете лишним весом. С вами все было так, просто вы защищались от стыда. Или защищались при помощи зависимости, избегающего поведения и т.д. Это все способы скрыться от неприятного чувства.
И теперь значимый момент о терапии. Крайне важно, чтобы терапевт принимал, признавал клиента таким, какой он есть, а не поддавался убеждению «давайте меня срочно менять». Нет. Важно пересмотреть эту позицию и помочь понять обратное. А следующим этапом будет воссоединение со своей глубинной частью, со своей самостью. Той, которая знает, что правильно для вас, а что нет. Сейчас она свергнута стыдом, и вы ее не слышите. Восстановление связи с глубинной, мудрой частью себя, восстанавливает самооценку и даёт опору для защиты себя и своих границ.
Вместо заключения хочу добавить
Стыд очень ранит, когда другие видят часть нас, которую мы не хотим показывать. Мы стремимся сохранить лицо, скрыть недостатки, отказываясь при этом от себя же – от собственных идей и свободы. Это ограничивает, мы не можем реализоваться и жить «как хочется». Кроме того, мы так сильно боимся этого стыда и отвержения, что готовы просто закрыться, как в раковине, и не показывать себя. Такой путь не ведет к успеху. Лучше проработайте это чувство, и вы почувствуете, что до этого момента и не жили «своей жизнью»!
Автор: психолог, семейный психотерапевт Наталья Полякова
«Тут открыто» - команда профессиональных психологов. Мы ведем канал, чтобы помочь вам найти ответы на волнующие вопросы об отношениях, предназначении, ресурсах и гармонии с собой.
Напишите нам в Инстаграм или в личные сообщения, если хотите предложить тему, посоветоваться или записаться на консультацию. Контакты разместили в описании канала.