С прогулки я пришла озадаченная и задумчивая. Ситуация, подсмотренная мной, была довольно узнаваемой в наших современных реалиях. В том скверике, где я обычно гуляю традиционно назначают свидания и деловые встречи. Лавочки там, почти всегда заняты. Так было и сегодня, но мне повезло, одна из лавочек быстро освободилась.
Я села, лишние полчаса на свежем воздухе мне не помешают. Две женщины, сидящие напротив, разговаривали довольно громко –обсуждались обычные семейные проблемы. И вдруг, одна из них, сделала паузу и, словно решившись на подвиг, произнесла:
– Ты мне можешь денег занять? – было видно, что к этому вопросу она долго готовилась, а вот для ее собеседницы вопрос прозвучал неожиданно. Повисла тягостная пауза.
– А много?
– Двадцать тысяч.
– Ну, у меня таких денег нет, – облегченно ответила женщина, собираясь подниматься с лавочки. Но другая сдаваться не собиралась, и просяще произнесла,–
– А три?- и опять мучительная пауза.
– Хорошо, три дам, только ненадолго.– Она достала кошелек и отсчитала три купюры.
– Спасибо тебе , я постараюсь побыстрее отдать, – в ее голосе сливались благодарность и радость.
Они ушли. А мои мысли остались при мне, и они продолжали развивать эту тему далее. И сейчас, считая тему отказа достаточно животрепещущей, решила написать все, что знаю об этом.
Согласитесь, что чаще всего любая просьба застает врасплох, человек теряется, запутавшись в чувствах неуверенности, долга и нежелания обидеть. Это неловкая слабовольная неспособность отказать людям, чаще всего взрослым самостоятельным и самодостаточным, вызывает чувство вины. И нежелание обидеть заставляет не отвечать отказом – проще решить проблему положительно.
А ведь в результате такого непродуманного “да” у вас появляются собственные проблемы: нехватка времени на решение личных вопросов, откладывание собственных дел, что обязательно вызывает раздражение. Не всегда у человека нет желания помочь ближнему, бывает, что в силу определенных обстоятельств у него просто нет возможности, например, отсутствие времени, достаточных знаний.
Кроме того многим из нас присуща убежденность, что для отказа непременно должен быть весомый аргумент. Нередко у многих людей чужие просьбы идут вразрез их морально-нравственным жизненным позициям. И потому непроизвольно человек, у которого в душе полное нежелание согласия, отвечает “да, я помогу”. Почему происходит такая метаморфоза? Чаще всего она родом из детства, когда беспрекословно ребенок слушался родителей, бабушек и дедушек, учителей, которые старательно воспитывали его в духе полного повиновения.
И колебание становится не только на пути наших взаимоотношений с окружающими, но и выходит боком для нас самих, мешая принимать правильные решения в сложных жизненных ситуациях. Распоряжаясь сам своей жизнью и сам решая, как поступить в том или ином случае, человек вправе ответить отказом, если не хочет или не может дать положительный ответ.
У каждого должна быть личная жизнь, которую он ставит в определенные рамки, куда вход другим запрещен. В жизненном пространстве должны быть личные вещи, личное время, личные мысли, личные желания. И мы стараемся отстаивать границы этого персонального пространства.
Пять шагов на пути к категорическому отказу
1.Скажите “нет” своему личному малодушию и мучительной нерешительности. Составьте список тех опасных привычек, поступков, даже мыслей, у которых вы идете на поводу.
2. Определяйте для себя ценностные ориентиры и действуйте сообразно своим принципам в общении с окружающими. Согласитесь, что если человек живет честно и по совести, то его нельзя, например, убедить дать ложные свидетельские показания, поэтому принципиальность всегда поможет твердо сказать “нет” на все просьбы, идущие ей вразрез.
3. Не ведитесь на манипуляции. Если вы, ссылаясь на свою занятость, отказали в срочной помощи, но просящий тут же выказывает желание получить эту помощь в другое время, то это уже переходит грани приличия, и глупо идти у него на поводу. Примером тому просьба к бабушке забрать ребенка из садика – сегодня не получится, тогда можно и завтра. Очень часто такие манипуляторы постепенно подавляют человека, загоняя его в рабство своей бесцеремонности.
4. Мы живем в социуме, и должны уметь существовать в нем. И вдруг вас втягивают в нелицеприятную ситуацию, когда просьба к вам может повредить кому-то третьему, и не важно морально или материально, но он должен пострадать от вашего “да”.
Вы готовы взять на себя ответственность за последствия вашего ответа? Конечно нет, и здесь не столько страх конфликта, а сохранение своего чувства достоинства, самоуважение.
5. Чаще всего просьбы застают человека врасплох, он волнуется, пытается определить свои возможности и найти пути отхода в случае отказа. Первым делом он должен быстро определиться нужен ли в данной ситуации положительный ответ, если все же в конкретном случае он нацелен отклонить просьбу, то отказ следует сформулировать коротко, решительно, с твердой уверенностью, что его не стоит переубеждать.
Нельзя в случае отказа оправдываться, объясняя причину, так как ваше смятение приведет к тому, что все, казалось бы нужные, слова, прозвучат неубедительно и обидно. Искренняя фраза “нет, не просите” будет выглядеть намного уместнее. А вот предложить альтернативное решение возникшей проблемы вполне оправдано, к примеру, на просьбу сходить в аптеку за горчичниками посоветовать сделать их дома, предложив горчичный порошок из домашних запасов.
Избавляйте себя от непрошенных негативных эмоций, повышайте свою самооценку, поднимайте планку самоуважения, для этого, достаточно думать о себе позитивно. Озвучьте свои положительные качества, говорите о них поощрительно. Живите своими интересами, занимайтесь любимым делом. Цените свое время и не тратьте его на решение чужих проблем.
Самое главное в процессе человеческого общения – умение разбираться в людях, умение отделять зерна от плевел: добро от зла, искренность от лживости, признательность от неблагодарности. Вот тогда произнося “нет” мы не будем мучиться укорами совести, а говоря “да” – чувствовать глубину духовной сопричастности окружающих нас людей.
И еще я поняла, что не всегда человек просящий помощи беззастенчиво пользуется неумением отказывать. Особенно в наше время, когда так легко попасть в безысходную ситуацию, когда для просящего человека отказ будет настоящей катастрофой. Ведь одно дело, когда отказывают в безобидном походе в кино за компанию, а другое – в принятии на работу, причем в очередной, возможно в третий, а то и в пятый раз.
Но это уже другая тема, хотя не менее интересная. Вернусь к ней позже. Ведь психология отказа предполагает не только способность отказать, но и умение безболезненно принять отказ. И никто от таких ситуаций не застрахован.
Уважаемые читатели, а для вас актуальна тема отказа? Пишите в комментариях свои ответы, делитесь своими впечатлениями и подписывайтесь, если вас заинтересовали темы, которые я затрагиваю..