Созависимость относится к умственной, эмоциональной, физической и / или духовной зависимости от партнера, друга или члена семьи.
«Этот термин был первоначально придуман в 1950-х годах в контексте анонимных алкоголиков для поддержки партнеров лиц, злоупотребляющих психоактивными веществами и вовлеченных в токсичную жизнь тех, о ком они заботились», - говорит доктор Рене Эксельберт, лицензированный психолог и автор. базируется в Нью-Йорке.
Это по-прежнему верно, но сегодня созависимость охватывает гораздо более широкий спектр.
Созависимость сама по себе не является клиническим диагнозом или официально категоризированным расстройством личности. Вообще говоря, созависимость включает в себя аспекты моделей стиля привязанности, выработанных в раннем детстве, а также может пересекаться с другими расстройствами личности, включая зависимое расстройство личности.
Различные формы созависимости
Созависимость может быть всех форм и размеров, а также различного уровня серьезности. «По сути, это связано с плохим представлением о себе и плохими границами, в том числе с неспособностью высказать свое мнение или сказать« нет »», - говорит доктор Марк Мэйфилд, лицензированный профессиональный консультант (LPC).
Он добавляет, что созависимость может развиваться во всех видах отношений, таких как родитель-ребенок, партнер-партнер, супруг-супруга и даже коллега-начальник.
Признаки созависимости
Как указано выше, созависимость относится к несбалансированному паттерну отношений, когда один человек берет на себя ответственность за удовлетворение потребностей другого человека, исключая признание своих собственных потребностей или чувств.
«Созависимость - это замкнутые отношения, в которых один человек нуждается в другом, а тот, в свою очередь, нуждается в нем. Созависимый человек, известный как «дающий», чувствует себя бесполезным, если он не нужен - и не приносит жертв для - способствующего, иначе известного как «берущий».
Созависимые отношения, таким образом, строятся на неравенстве власти, которое способствует потребностям получателя, в результате чего дающий может продолжать жертвовать, часто жертвуя собой. По словам доктора Мэйфилда и доктора Эксельберта, признаки созависимости могут включать некоторые, но не обязательно все, следующее:
- Ощущение «хождения по яичной скорлупе», чтобы избежать конфликта с другим человеком.
- Чувство потребности поговорить с другим человеком и / или попросить разрешения выполнять повседневные задачи.
- Часто извиняется, даже если вы не сделали ничего плохого.
- Жалеть другого человека, даже когда он причинил вам боль.
- Регулярные попытки изменить или спасти проблемных, зависимых или недостаточно функционирующих людей, чьи проблемы выходят за рамки возможностей одного человека исправить их.
- Делать что-либо для другого человека, даже если вам это неудобно.
- Ставить другого человека на пьедестал, несмотря на то, что он этого не заслуживает.
- Потребность в том, чтобы вы нравились другим людям, чтобы чувствовать себя хорошо.
- Изо всех сил старайтесь найти время для себя, особенно если ваше свободное время постоянно отводится другому человеку.
- Ощущение, будто вы потеряли ощущение себя или отношений.
Почему созависимость - это нездоровая динамика
Хотя у всех есть близкие и они чувствуют ответственность за них, это может быть нездоровым, когда чья-то личность зависит от кого-то другого.
«Созависимость относится не ко всему заботливому поведению или чувствам, а только к тем, которые чрезмерны до нездоровой степени. Ответственность за отношения с другими должна сосуществовать с ответственностью перед собой », - говорит доктор Эксельберт.
«Эту динамику также называют« зависимостью от отношений », потому что люди с созависимостью часто формируют односторонние, эмоционально деструктивные и / или оскорбительные отношения».
В этом смысле неотъемлемая проблема созависимости состоит в том, что человек теряет свое истинное ощущение себя, поскольку он так много вкладывает в кого-то другого.
Даже если «дающий» не сразу почувствует это - им, вероятно, нравится дарить свою любовь и на них полагаются - это может развиться до очень нездоровой степени по мере развития отношений.
Другая неотъемлемая проблема заключается в том, что «дающему» становится трудно выйти из отношений, поскольку они могут чувствовать, что другой человек так сильно полагается на них - даже если они внутренне знают, что это правильно. И наоборот, «берущий» будет чувствовать себя настолько зависимым от другого, что ему также будет трудно расстаться с токсичными отношениями.
Как уменьшить созависимые тенденции
Первый шаг в уменьшении созависимых тенденций - сосредоточиться на самосознании. Конечно, это можно сделать и самостоятельно, но доктор Мэйфилд также подчеркивает важность терапии, которая поможет вам действительно распутать ваши созависимые склонности.
Он добавляет: «Многие, кто борется с созависимостью, не обращаются за помощью, пока их жизнь не начинает рушиться. Мой совет - проявлять инициативу и обращаться за помощью ».
Когда вы отправитесь в это путешествие, постарайтесь сделать следующее:
- Станьте президентом собственного фан-клуба. «Научитесь говорить с собой с любовью и позитивно и противостоять импульсу самокритики», - говорит он. Доктор Эксельберт.
- Делайте небольшие шаги к некоторому разделению в отношениях. Ищите занятия за пределами отношений и вкладывайте деньги в новых друзей. Сосредоточьтесь на выяснении того, что делает вас тем, кем вы являетесь, а затем расширьте их.
- Когда вы испытываете соблазн подумать или переживать о ком-то еще, активно обращайте внимание внутрь себя. Это требует практики, так что будьте добры к себе по пути.
- «Постоять за себя, если кто-то критикует, подрывает или пытается контролировать вас», - говорит доктор Эксельберт. Работая над формированием собственного чувства собственного достоинства, вы найдете в себе больше сил.
- Не бойтесь сказать кому-то «нет», если вы действительно не хотите что-то делать.
- Если индивидуальная терапия вам не нравится, подумайте о том, чтобы попробовать группу поддержки или групповую психотерапию, - предлагает доктор Эксельберт.
Есть даже организация под названием «Анонимные созависимые» (CoDa), которая занимается вопросами «необходимости быть необходимыми» и прошлой динамики отношений.