Ребенок сам не знает, как правильно реагировать на насилие. Он узнает это по реакции родителей. Это вы отправляете информацию о том, что нужно делать, и, что более важно, что нужно думать о себе.
Ребенка, который испытывает насилие, родители инстинктивно защищают. Переполненная любовью и заботой действия часто принимают форму проведения с ребенком почти весь день; он выписан в школу, забирают сразу после последнего урока, организует ему разные достопримечательности и тем самым еще более отдаляют из среды ровесников. Чрезмерная защита не имеет хороших сторон в любой ситуации. Если у родителей есть сильная потребность защитить ребенка, лучше переехать (даже если это подвергает семью большим затратам и путанице), но никогда не заменять собой мир коллег — необходимый для правильного развития.
Все зависит от вас
Ниже приведены советы, которые стоит иметь в виду при решении проблемы насилия:
Вы не измените поведение других детей в классе вашего ребенка, вы не предотвратите агрессию. Единственное, что вы можете показать ребенку, это как реагировать на нее и объяснять, откуда она берется.
Спроси, Что случилось, и спокойно выслушай. Не верь всему. Помните, что уже знает ребенок постарше: не стоит сразу признаваться, что это была ссора, а не одностороннее избиение.
Не допрашивать ребенка ("во сколько это было? Кто это видел? А где вы были? Покажи мне, как он тебя пнул”). Позвольте ему спокойно рассказать это медленно, своими словами, принимая во внимание только те вещи, которые были важны для него.
Не поддавайте ребенку готовый сценарий: "ты просто стоял, а он начал без всякой причины, верно?”. Ребенок, осознавая такое событие, выбивается из равновесия. Чтобы быстрее закрыть дело, он подтвердит все, что только ты хочешь услышать!
Спросите, что он хочет сделать сейчас. Возможно, ребенок пожмет плечами и скажет: "Ничего, ведь постоянно кто-то с кем-то дерется”. Не одобряйте это, поговорите о вреде любых форм агрессии, но поймите, что один инцидент не причинит ребенку вреда.
Если ребенок получил серьезную травму (он, например, ранен), идите в школу, но никогда в качестве прокурора. Сообщите о проблеме, а не требуйте максимально возможного наказания. Следите за своей осанкой. Довольно часто оказывается, что ваш ребенок был не так уж невинен, и в середине несчастных случаев именно он затеял драку, ссору и его поведение тоже оставляет желать лучшего.
Если вы разделите волосы на четверых, у вас есть претензии к ребенку, вы обвините его в том, что он не подошел, он должен реагировать по-другому и т. д. - ваша агрессивная реакция нанесет больше эмоционального вреда, чем сама по себе, потому что ребенок почувствует, что вы не на его стороне, что у вас есть претензии к чему-то, на что это не повлияло. Он поймет, что ты не можешь угодить.
Обвинение ребенка, жесткое вмешательство в школу, притязания на агрессора и его родителей и даже само наказание преступника-типичное поведение взволнованного человека. Когда в нас бурлят эмоции, у нас возникает сильная потребность действовать. Мы хотим что-то сделать, почувствовать, что мы боремся за ребенка, что мы его защищаем. Многие родители идут в школу с претензиями, потому что считают, что если он этого не сделает, он получит мнение незаинтересованного, патологического, бесчувственного родителя.
Помните, что ваша реакция не слишком сильно обременяет ребенка. Не смущайте его и не конфликтуйте с коллегами навсегда. Помните, что когда вы, довольный тем, что „не даете своему ребенку причинить вред”, после сурового вмешательства выходите из школы, он должен будет продолжать существовать в своем классе.
Всегда, когда вы хотите срочно вмешаться по поводу ребенка (особенно ребенка старше десяти лет), подумайте, что было бы, если бы к вам на работу пришла твоя сестра и сделала своей подруге драку, что для вас неприятный или толкнула тебя, побежал в буфет.
Долгосрочное насилие
Если ребенок подвергается издевательствам в школе и испытывает насилие в долгосрочной перспективе, вы должны оказать ему максимально возможную поддержку:
Имейте время для ребенка, будьте в его распоряжении, обеспечьте ему в доме зону полной безопасности
Поговорите с ребенком об этом, но не обвиняйте, что он только сейчас говорит вам. Он боялся раскрыть правду, потому что был запуган; агрессор всегда угрожал, что главное-никому ничего не говорить. Жертва, особенно маленький ребенок, верит во все угрозы, очень заботится о них и живет в страхе, что если он пожалуется, это только ухудшит его положение. Поэтому вместо того, чтобы сказать: "почему ты мне не сказал?", дайте ребенку награду: "это очень мудро, что вы сказали мне об этом".
Предложить какие-то возможности для реализации решения, например, чтобы миновало агрессора, чтобы старались не оставаться же.
Техника отключения питания
Несовершеннолетняя жертва насилия убеждена, что агрессор гораздо сильнее, чем он есть на самом деле. Стоит показать, что он ошибается, что агрессор такой же ребенок, как и все остальные.
Поговорите об агрессоре с его обычным именем. Все в семье придумают, что можно сделать, чтобы не относиться к нему как к человеку необычному.
Попросите ребенка встать перед зеркалом и сказать: „я никого не боюсь”. Встаньте рядом с ним и по позе дайте понять, что вы никого не боитесь. Покажите своему ребенку, что при правильном удержании подбородка и правильной осанке тела он может казаться намного больше, чем он есть на самом деле. Даже семилетний ребенок увидит разницу во внешности того, кто боится, и того, кто не боится.
Уговорите ребенка, чтобы он в случае беды кричал. Вместе издайте громкие вопли и попрактикуйтесь в криках: "уходите! Отпусти меня!”.
Вы также можете тонко подшутить над агрессором: "но слишком симпатичным он не является"” Это не воспитательное поведение, но с такой проблемой очень необходимо.
Научите ребенка не отводить глаз. Смотреть людям в глаза отнимает у них часть мужества, и это лучший способ проявить мужество. Попросите ребенка смотреть в глаза всем, с кем он контактирует. Он не приобретет эту привычку сразу, но пусть начнет с двух человек в день, и со временем взгляд в глаза подсознательно превратится в уверенность.
Покажите ребенку силу слов: "я не согласен! Отпусти меня! Уходи! Дай мне пройти! Меня зовут Михаил!”.
Обязательно позаботьтесь о том, чтобы у ребенка был какой-то другой момент оценки себя в виде коллег, которые им нравятся. Когда вас не любят только в одной среде, это еще не драма. Драма начинается, когда это ваша единственная среда сверстников. Поэтому позаботьтесь о том, чтобы у ребенка любого возраста были коллеги за пределами школы: соседи, двоюродные братья, дети ваших друзей, одноклассники предыдущей школы. Это очень ценный шаг от сложных школьных отношений.
Конечно, не ошибочно брать ребенка из зоны воздействия агрессора. Это часто гораздо лучшая идея, чем заставить психически ослабленного пережитым насилием человека обязательно "поставить себя" на агрессора. Главное, чтобы ребенок обрел чувство безопасности.
Ребенок может быть вовлечен в насилие в трех ролях: агрессор, жертва и свидетель насилия. Каждая из них несет за собой возможность эмоциональной нагрузки и, хотя с точки зрения родителя самое мы переживаем, когда дети становятся жертвами насилия, стоит понимать, что нагрузки, возникающие от того, что вы видели, что зло, и ничего не стало, они могут отразиться на будущей жизни ребенка, даже более неблагоприятно, чем быть жертвой.
