Нет необходимости растворяться друг в друге. У вас у каждого должно быть свое дело, в котором вы растете и развиваетесь по отдельности, повышаете свою самооценку в профессиональном плане. Вы имеете право иметь даже разные хобби или увлечения. Просто все надо делать без фанатизма. Нельзя заставлять партнера жертвовать тем, что ему было дорого до встречи с вами. То, что люди вместе, не означает, что у них одна жизнь на двоих и они должны отказаться от всего, что существует помимо отношений.
Терпеть что-либо, чтобы не обидеть. Терпение - не залог долгих и счастливых отношений. Так как неизбежно наступит момент когда чаша терпения переполнится и на ничего не подозревающего партнера выльется все накопившееся непрекращающимся потоком. Согласитесь, такое мало кому понравится. Выход есть. Надо делиться с партнером своими эмоциями сразу, когда у вас в голосе еще нет нотки недовольства и раздражения, так как вы не успели в себе ничего подавить. И уметь эти эмоции обозначить, разговаривать друг с другом гораздо важнее, чем терпеть.
Опека. В отношениях между взрослыми также есть гиперопека как и в отношениях между родителями и детьми. И в том, и в другом случае это только вредит опекаемому. Гиперопека это разновидность пассивного гиперконтроля. Нездоровая ситуация. В личных отношениях состоят взрослые самостоятельные равноправные личности, поэтому необходимо сбавить обороты в гиперзаботе и «заставлянии» надеть шапку и прочее. Помните, что ваш партнер - не ваш ребенок.
Мириться с помощью подарков. Если вы в качестве примирения делаете выбор в пользу подарка, а не обсуждения причины из-за чего возникла ссора, значит вы конечно может и помиритесь, но ссора по данному вопросу обязательно повторится, потому что вы не договорились. Откупаться подарками удел людей, которые не хотят ничего разбирать, им и так хорошо. Но это их выбор, а надо спросить у партнера: надо ли ему такое молчаливое примирение с подарками.
«Помогать» партнеру стать лучше. Обычно такое поведение объясняют фразой: «Ну, я же как лучше хочу». Хочется спросить в ответ: «А вас об этом просили?». Ошибочно заставлять партнера меняться, если его самого все устраивает в себе или он движется в направлении, которое нужно ему. И всеравно в отношениях кто-то пытается поменять под себя партнера через любовь, кто-то через давление. И то, и то неправильно. Люди в отношениях равны и никто не должен соответствовать ожиданиям другого. Вы, возможно, тоже не до конца соответствуете ожиданиям своего партнера. В отношениях нужно, конечно, проявлять гибкость и не идти на принцип, но все хорошо без фанатизма.
Меняться ради партнера, чтобы он полюбил сильнее. В корне неправильный подход. Любовь либо уже есть, либо ее нет. Любят, вообще, иногда больше за «недостатки», чем за достоинства. В первую очередь для кого вы должны меняться - это для себя. И принимать себя со всеми своими качествами. Если меняться ради другого человека и постоянно пытаться соответствовать его ожиданиям - это может сильно снизить самооценку и как следствие - любовь к себе.
Благодарю за внимание! Делитесь своим мнением в комментариях!