Дорогая N , мне кажется, я понял ваши метафоры и сравнения, и вот что ещё – я открою вам секрет: на самом деле вы не больны. Я искренно вам клянусь, что это с моей стороны не хитрость, не психотерапия, которую я применяю и к другим своим пациентам, я убедился в этом, прочитав вашу повесть. И мне думается, что в процессе её написания вы сами пришли к тому, чтобы понять себя, свою жизнь, корни той отчаянной тоски, что толкнула вас на крайний шаг. Но теперь все ступени уже пройдены, дальше вниз нельзя, теперь вы будете подниматься, и я хочу лишь слегка поддержать вас, подать руку, не как врач! Как друг. Всего лишь помочь преодолеть первые, самые крутые ступени, а дальше вы пойдете сами – иначе нельзя. Позвольте же мне, используя ваши символы, прояснить, или лучше сказать развить ту картину, которую вы уже начали видеть.
Соединения, подобные сообщающимся сосудам, возможны только в детстве, с самыми близкими и любящими людьми. Вряд ли во взрослой жизни возможно сохранение и тем более установление новых связей такого рода. Вы, верно, исключение из общего правила. Ваши сообщающиеся сосуды – это и бремя, подчас непосильное для других людей, но, в первую очередь – путы, которыми вы связываете себя! Вы, привязав себя таким образом к другому человеку, рассчитываете на обмен, на единое, так сказать, содержание, а вместо этого, человек, к которому вы себя привязали очень скоро «закрывается», потому что долго, а тем более постоянно быть открытым невозможно, это разве что титану под силу! А окружают-то вас простые люди! Слабые люди! Не считайте других сильнее себя. Я понимаю, обстоятельства вашей жизни сложились так, что вы росли под крылом сильной личности, но ведь это дело прошлое, поверьте, сила, независимость, пусть по-другому, но так же привлекательны, как защищённость. Простите мне менторское моё занудство, не то я хотел сказать... Но всё-таки, так получается, когда человек рассчитывает за защиту другого, он по-настоящему-то и оказывается незащищённым, и, прежде всего, перед тем другим, на которого он рассчитывает. Чувствую, совсем я сделался невнятен, вернусь лучше к вашим образам. Когда ваш сообщающийся сосуд (то есть это вам кажется, что он сообщающийся, а на сомом деле, он давно уже перекрыт, нет доступа через него к другому) наталкивается на закрытое пространство, он оборачивается и впивается в вас же. И получается, что вы сами у себя соки сосёте и в собственном соку варитесь. Надо не опутывать себя сосудами и не пытаться приковаться к чьему-нибудь кровообращению, а... выставить все эти трубки ваши просто в мир, во все стороны, и пусть они будут открыты. А ещё лучше вовсе их обрубить к бесу! Пусть это будут ... окна, что ли, или двери и все открытые! Закрыть-то всегда успеете. Вот так, вот куда меня завели ваши образы... А про холод – я понимаю это так, что всегда с раннего детства так вас грели, а иногда, как сами говорите, прямо жарили, что свой, внутренний ваш источник тепла просто не включился, а не зачем было, и так тепло. И холодно вам, конечно, сейчас, да. Но ведь через самые холодные, ледяные, можно сказать, стадии прошли вы уже, уже минуло, теперь подождать нужно терпеливо, и зажжётся, затеплится, появится своё тепло, и растить его, поддерживать, чтоб не только себе хватило, а и другим. Только в себе искать источник, только в себе!
Вчера вынужден был бросить своё письмо не дописав: позвали к буйному, начался припадок, - но и ночью я заснуть не мог, всё ворочался, как-то нехороша последняя фраза вышла – слишком патетическая. Так и засыпал с мыслью, чтобы скорее утро настало, не мог дождаться, чтобы вам письмо продолжить. И знаете, что мне в голову пришло? С детства вы привыкли к такому жару, к такому накалу вокруг вас, что простых отношений чувствовать не умеете, всё вам кажется, что вас не любят, не дорожат вами, пренебрегают. И подспудно, не осознавая этого, вы всё время требуете от близких огня, напряжения эмоций, сосредоточения на вас! Вынужден повториться: такое только титану под силу, а рядом не титаны. И вот, когда вы не можете добиться сильных эмоций с положительным, так сказать, зарядом, вы «заводите» человека на скандал, на бурю отрицательных эмоций, в некотором роде защитных, которая на вас и обрушивается. И теперешнее ваше состояние есть погребение под кучей обломков от этих бурь...
Вчера, честно говоря, бросил письмо, не зная, чем закончить мысль. Однако, писать вам входит у меня в привычку! Я всё размышляю над вашими словами, раз уж взялся. Из-за своего неудовлетворённого жара и, не имея возможности удовлетворить его с помощью близких, вы, поди, за социальную революцию приметесь. Некоторые, знаете, называют это сублимацией, некоторые недо..., простите мне грубость мою, но что ходить вокруг да около, вы умница и сами язвительны порой, тем более, что я хочу сказать - это не совсем ваш случай. Частично всё же ваш, было бы глупо вам врать, да я считаю, что частично всё же ваш, но в остальном... Тяга к жару и пламени, которые возникают в избранные моменты нашей жизни, вами ожидается постоянно, а не получая ожидаемое, вы обижаетесь, отвращаетесь и ищете мест, где бы вы могли встретить требуемый накал. Вы прекрасно знаете, что за тем, что вы ищете, бесполезно бросаться в интрижки, и так же не найдете вы ответа на своё ожидание в повседневной деятельности, а никуда от неё не деться, на то она и повседневная. Вот тут-то и полезут в голову всякие мысли, и зарычать захочется и бить-крушить, и у-бить , ну, убийства-то, конечно, не совершите, этой преграды в себе не перейти вам, а вот самоубийство... вот перед ним у вас преграды нету... Кажется вам, если вы угасаете, не найдя солнца, вокруг которого вращаться, то и весь мир гибнет вместе с вами - какие исторические аналогии привели! А ведь признайтесь, жар солнца - это не только благоденствие, но и тягость?
Ну, порасписался я, чувствую. Столько нагородил, даже перечитывать не решаюсь. Старый я зануда. Жаль, что я не могу вам отправить свои письма, бреда в них, конечно, много понаписано, ну да ведь не это важно. Мне кажется, что, если бы вы получили их и прочли, они бы помогли вам.
Эх, дорогая N ! Что с вами? Как вы теперь?