Зачем это мне?
Помните популярную фразу, что после сорока лет жизнь только начинается? Можно поспорить, ведь сказана она героиней фильма прошлого века. С тех пор мир сильно изменился. И, похоже, самым интересным отрезком становится возраст зрелости. Наконец-то можно жить для себя после надоевшей круговерти всяческих обязанностей!
Например, сменить профессию, пойти учиться, уехать в другой город, заняться любимым хобби. Или ― влюбиться!
Кто сказал, что после пятидесяти человеку не важны отношения? Что потерян нюх на аромат любви и уже не будоражит сердце чей-то увлеченный взгляд? Глупости! Жизнь в зрелости также насыщена яркими красками.
Любить и получать любовь ― значит чувствовать себя живой и нужной миру. Но мы не обязаны вступать в отношения, чтобы выполнить некую миссию или быть хорошей для общества.
Главное, зачем отношения мне? Если стремлюсь к ним, значит что-то и хочу получить. Например, эмоционально успокоиться, обрести чувство родного плеча. Или просто ― чтобы было с кем разделить совместные бытовые вопросы. Бывает, отношения нужны для получения удовольствия, в том числе, сексуального. И это нормально.
А может, хочется найти друга, с которым не только общие увлечения, но и единомыслие. Чтобы мир на двоих долгие годы радовал взаимопониманием.
Ощущать себя желанной, принятой, ценной ― разве это не достойный мотив для создания пары? Быть полезной кому-то, заботиться о здоровье друг друга, разделять напополам трудности жизни ― вот еще важный смысл.
Жить с кем-то вместе или быть одной ― это личный выбор. И там, и там, главный вопрос в том, почему я это выбираю. Спросите себя: что вы хотите от отношений? Есть ли у вас силы для них? Чем насыщена ваша жизнь сегодня? И найдется ли в ней место другому человеку?
Великая сила любви
Хотите избавиться от печальных мыслей, поднять настроение, вдохнуть свежесть в свою жизнь? Влюбляйтесь! Вам гарантирован всплеск эндорфинов — гормонов счастья. Радоваться каждому дню, с трепетом ждать новой встречи, ощущать, как разливается по телу приятная нежность ― ради этого стоит разрешить себе любить.
Позволить ― вот ключевое слово. Потому как страхов внутри полным-полно. Нужна мощная мотивация для их преодоления. И тогда вспоминаешь про великую силу любви, что поднимает над трудностями, дарит вдохновение, помогает ощущать себя живым.
Кроме того, доказано ― зрелые отношения имеют больше шансов стать длительными и прочными. Их ценность осознается глубже, и потому бережнее хранится.
Но есть ли выбор?
Увы, но статистика не радует. После пятидесятилетнего рубежа реальных женихов становится все меньше. Но и не все женщины стремятся создать пару. Кто-то проходит жизненный путь в одиночестве, чувствуя себя вполне реализованной. Есть и те, что с облегчением уходят от своих мужей с их алкоголизмом, руганью, ленью и равнодушием. Разве хочется искать новых отношений после стольких лет горестной бытовухи? Пожить для себя и в спокойствии ― вот заветная мечта.
Тем же, кто решается любить и быть любимой, приходится столкнуться с непростыми вопросами выбора. Да и сама тема возрастных отношений пока не прижилась полностью в обществе. Мы все еще одной ногой в прошлой эпохе, где для любви финишной прямой считался пенсионный рубеж. Дальше ― лишь внуки, дача и тихая старость. Какие уж там томления и страсти влюбленной души!
И все-таки, сегодняшнее поколение 50-ти летних ломает эти стереотипы. Мы не просто стали жить дольше и качественнее. Нам хочется полноценно и эмоционально ярко использовать отпущенное время. И любовь наполняет это стремление смыслом.
Что мешает
На пути к зрелой любви достаточно препятствий. Ушли в прошлое страхи замужества, но они сменились реальным образом супружеской жизни со всеми ее поворотами.
Забыты сказки про прекрасного принца ― теперь мы понимаем, что хороший характер важнее внешней атрибутики. А умение заботиться о женщине ценнее, чем танцевать с ней лучше всех. Мы трезвее смотрим на мир, и уже нет иллюзий по поводу удальца-молодца, готового решать все вопросы.
С годами тяжелеет чувство ответственности. Не секрет, что новые отношения создаются не с нуля ― за спиной дети, внуки от прошлого брака, родня и круг друзей. Прибавьте сюда устоявшиеся привычки, питание, образ жизни… Да и у самой ― полный комплект, что называется. Как всему этому ужиться друг с другом?
Мы теперь не питаем себя надеждами, что человек изменится по нашему хотению. Поняли на своих ошибках, как непросто формируется характер. То есть, придется подстраиваться, притираться шероховатостями.
Возраст накладывает отпечаток и на здоровье. Не та легкость, прыгучесть, свежесть. Да и медицинская карта порой пестрит записями. Что скрывать ― и у него с этим делом вряд ли все в порядке. Так что, заболеть мы можем оба. А это значит надо лечить, ухаживать, быть рядом.
Изменилась и наша внешность. Страшно оказаться непривлекательной, тем более, что вокруг вьются молодые да соблазнительные.
Бывает, что поиски партнера утомляют. Не то, чтобы лень с кем-то знакомиться. Просто результат приходит не быстро, да и часто не радует. Придуманные ожидания рассыпаются в пух и прах. И не особо хочется тратить время и силы на новую попытку.
Но стоит ли опускать руки? Сколько таких жизненных вех мы проходили! И уж точно знаем, что не сразу все получается. Даже неудачные пробы можн о превратить в полезный опыт. И с ним шагать дальше .
Как и где выбирать
Не надо думать, что встретить того самого человека в зрелом возрасте нереально. Кроме безмерных просторов интернета достаточно других мест и способов познакомиться. Главное ― действовать, взять в свои руки заботу о личном счастье.
Бывает, что оно совсем рядом ― в привычных сообществах, которые вы посещаете не первый год. Возможно, бывший коллега, не раз проверенный в делах, давненько думает о вас. Или ― запечатленная в памяти первая любовь всполохнет с новой силой. Можно рискнуть начать отношения и с тем, кто помоложе. Если внутри искрится чувственный костер, п очему бы нет? Важно, что вы об этом думаете, и комфортно ли вам в этой паре.
Реально найти своего человека там, где собираются люди, сходные с вами взглядами, ценностями, целями в жизни. Здесь вы в своей тарелке, и общаться намного проще.
Вот что точно не надо делать ― так это искать замену бывшему мужу. Он был в единственном роде, и другим его не восполнишь. Да и напрасно ожидать, что новая любовь насытит пустоту одиночества.
Вести переписку на сайтах знакомств, идти в брачное агентство или обратиться к знакомым ― также решать вам. Когда мы ищем что-то необходимое, главный вопрос в том, где это может быть. Поэтому перед началом поиска стоит задать себе вопрос, кого именно я хочу видеть рядом с собой, с кем желаю разделить следующие годы жизни. Без карамельных иллюзий, конечно.
Выбрать ― значит совершить действие
С рождения мы получаем определенные данные ― пол, национальность, внешность, уровень здоровья. Можно подумать, что это предопределит жизнь строго-настрого. Выбора, что называется, нет. Но, посмотрите, какие развороты случаются у людей с вроде бы одинаковыми стартовыми условиями! Значит, свобода выбора все-таки есть?
Оказывается, это не только множество вариантов, а и бОльшая ответственность. За каждый сделанный выбор ― отвечай! И учись заранее предполагать, к чему приведет твой выбор. Этих туфель. Этого блюда. Этого места проживания. Этого человека… Выбрать ― значит совершить действие. А у него, как известно, будут последствия. Долговременные, и далеко не всегда радостные, если выбор сделан неверно.
Выбор порой хочется передать кому-то ― как бы снять с себя ответственность. Так мы соглашаемся с мнением пожилых родителей, следуем советам бывалых подруг, слушаем рекомендации именитого гуру. Но вот ведь какая штука: будьте теперь угодны жить по заданным кем-то правилам, коли передали ответственность. Отказаться выбирать — тот же выбор . И с последствиями, естественно.
Можно еще схитрить ― объяснить свой выбор некими обстоятельствами, такой вот судьбой, природными условиями, пандемией .. . Но это опять отказ от ответственности ― перекладывание на «нечто».
Мы выбираем каждое мгновение ― мысли, эмоции, поступки, предметы, вещи, продукты, места, людей… Меняются обстоятельства жизни ― но ведь не сами собой, а потому, что мы их творим своими выборами. Иные действия приводят к иному результату. Изменившаяся реакция на кого-то ― к новым отношениям. Другое мировоззрение поворачивает ход судьбы.
Прочь, сомнения
Вроде бы все просто ― выбрать. Делаешь то, что хочешь, любишь того, кого любишь. Но, бывает, что сомнения в правильности выбора тянутся и не дают покоя. Мой ли это человек? Может, есть кто-то более подходящий? Жить вместе или на расстоянии? И так ли мне надо быть с кем-то?
Сомневаясь, мы проверяем-перепроверяем свои решения. Если, конечно, осознаем, что у них будут последствия. Другое дело, если зависли в сомнениях, и никак не можем до конца выбрать. Вот тогда перебираем колоду, надеясь, что все образуется без нашего участия .
Выбрать ― одновременно отказаться от других возможных вариантов . То есть, остановиться на одном. Нельзя создать любовные отношения сразу с несколькими людьми. Точнее ― люди пробуют так делать, экспериментируют. Но это как-то нелепо и лживо выходит.
Принять свой выбор ― любой ― значит поставить точку. Взять ответственность за свое решение. И сказать себе: «Я не буду искать что-то зеленее за следующим забором». Вот когда приходит ощущение достаточности поисков и внутреннее успокоение.
©Ольга Александрова
Психолог (г. Санкт-Петербург)