Чувство неуверенности в общении с другими людьми - это обычное явление среди нас. Иногда эта незащищенность не только ограничивается нашими чувствами, но и проявляется снаружи.
Очень часто это приводит к тому, что мы позволяем нашим собеседникам доминировать в разговоре, заставляя нас чувствовать себя еще менее важными, более запуганными и неуверенными в себе.
Как мы можем вырваться из этого порочного круга и стать более уверенными во взаимодействии с другими людьми?
Во-первых, изучите принципы межличностного общения.
Для того, чтобы общаться с другими людьми эффективным способом, то есть таким образом, который работает лучше всего для вас, вы должны сначала знать правила межличностного общения.
Межличностное общение - это не простой обмен информацией. Это сложный и многогранный процесс, который также определяет ваши отношения с другими людьми и ваши отношения с самим собой. Для того, чтобы наилучшим образом объяснить Вам это, я воспользуюсь одной из важнейших моделей коммуникации во всей области лингвистики, а именно - квадратом коммуникации Фридемана Шульца фон Туна.
Разговорщик разговаривает и слушает на четырех уровнях.
Во время разговора с другим человеком мы общаемся одновременно на четырех разных самолетах. Первая - это Фактическая плоскость, которая ссылается на конкретные данные и факты. Второй самолет - самолет самораскрытия - сам передает информацию об отправителе сообщения. Третий самолет - "Реляционный самолет" - касается информации об отношениях между собеседниками. Четвертый самолет, с другой стороны, - это плоскость апелляции, которая содержит информацию об ожидаемом ответе отправителя от получателя. Это лучше всего объяснить простым примером.
Представь, что ты водишь машину со своим хорошим другом. Вы останавливаетесь на светофоре, и через некоторое время ваш пассажир говорит: "Свет зеленый". На самом деле, информация такая: "Свет зеленый". На уровне апелляции, как получатель сообщения, вы можете понять "Езжайте дальше!". На плоскости отношений вы поймете "Я хочу вам помочь", а на плоскости самораскрытия информация в сообщении говорит "Я спешу".
У нас у всех четыре уха!
Мы все общаемся на четырех самолетах в качестве отправителей, в то время как в качестве получателей сообщения у нас четыре уха. Тем не менее, мы различаемся в том, сколько и какие самолеты и уши мы используем.
Фактическая плоскость: Люди, склонные использовать Фактическую плоскость, сосредоточатся в основном на передаче данных и фактов. Они будут сосредоточены на ясности и ясности послания.
Осязаемые: люди, склонные к использованию осязаемых материалов, также будут в основном сосредоточены на передаче данных и фактов. Они сосредоточатся на содержании сообщения. Однако у них могут возникнуть трудности с пониманием невербальных сообщений и эмоционального подтекста сообщения.
Самолет с самолетом: Люди, которые в своих посланиях в первую очередь используют плоскость самораскрытия, будут делать акцент на самовыражении, как сознательном, так и непреднамеренном. Это может быть связано с собственными взглядами, эмоциями или характером отправителя.
Ухо самораскрытия: Получатели, которые в первую очередь используют "Ухо раскрытия себя", сосредоточат внимание на информации о самом отправителе, его чувствах, эмоциях и убеждениях. Такие люди часто переиначивают эмоции отправителя и анализируют его с этой точки зрения.
Реляционная плоскость: Тот, кто в разговоре сосредоточится на Реляционной плоскости, будет думать в первую очередь о том, как передается сообщение и об отношениях между ним и получателем. Он будет стараться выражать свои сообщения аккуратно, чтобы не навредить получателю.
Относительное ухо: Люди, склонные использовать "Реляционное ухо", будут десенсибилизированы к информации об отношениях между собой и отправителем послания. Таким образом, они могут слишком сосредоточиться на том, принимаются ли они отправителем, и каково отношение отправителя к себе выражается в услышанных в разговоре сообщениях.
Самолет апелляции: Отправители сообщений, использующие плоскость апелляции, основное внимание уделяют тому, чтобы их сообщение вызывало ожидаемый ответ со стороны получателя.
Ухо апелляции: Люди, слушающие в первую очередь "Ухо апелляции", попытаются угадать, какой реакции ожидает от них отправитель. Они попытаются прочитать между строк и угадать пожелания отправителя. Это может привести к тому, что в какой-то момент они почувствуют себя доминирующими над отправителем.
Легко догадаться, что разговор между двумя людьми, общающимися в разных самолетах и использующими разные типы ушей, часто заканчивается взаимным непониманием. На самом деле, тенденция говорить и слушать только на избранных плоскостях связи является наиболее распространенной причиной недоразумений и конфликтов.
Мужчины и женщины общаются по-разному.
По словам Фридемана Шульца фон Туна, мужчины, как правило, общаются в основном на материальном плане. Они в первую очередь используют конкретную информацию и точные сообщения. С другой стороны, у них есть проблемы с пониманием в плане апелляций и отношений. Они не уделяют особого внимания тому, как форма общения влияет на отношения с собеседником. Поэтому они, скорее всего, пропустят информацию, которая очень важна для отношений. Они также не могут читать между строк или угадывать эмоциональную информацию, содержащуюся в послании. Поэтому ответ "Угадай!" на вопрос партнера о том, почему мы злимся, вряд ли будет хорошей идеей.
С другой стороны, женщины склонны чрезмерно использовать самолет "Отношения". Самое простое, но, по их мнению, слишком "сухое" послание, женщины способны интерпретировать как сигнал о том, что отношения находятся в опасности. Во время разговора они также очень заботятся об отношениях. Гораздо чаще, чем мужчины, они используют такие фразы, как "по моему мнению...", "по моему мнению..." или "не знаю, но думаю...", которые должны смягчить тон высказывания и обеспечить хорошие отношения с собеседником. К сожалению, именно эта особенность женского общения часто воспринимается как недостаток решительности и уверенности в себе. Кроме того, для женщин, которые в первую очередь настроены слушать "Плоскость отношений", любое общение, которое является слишком деловым и "сухим", приведет к запугиванию и ощущению незащищенности.
Как быть более уверенным в себе во время интервью?
Чтобы повысить вашу уверенность в себе при общении с другими людьми, вы должны сначала знать о четырех уровнях общения. Как получатель сообщений, вы должны научиться пользоваться всеми четырьмя ушами и научиться распознавать, на каком самолете было отправлено сообщение. Задавать вопросы, просить разъяснений, перефразировать и быть гибким в своих ответах может помочь вам в этом. Осваивая четыре уха прослушивания, вы снимите большую часть стресса, связанного со страхом неодобрения, и сосредоточитесь в меньшей степени на одобрении окружающих вас людей. Поэтому вы будете чувствовать себя увереннее в общении с другими.
Кроме того, вы должны научиться говорить на всех четырех самолетах связи. Научиться посылать сообщения, которые не направлены на одобрение или поиск одобрения, поможет вам не только почувствовать себя более уверенным в себе, но и быть воспринятым как таковой другими. В этом случае эффективно держать сообщения в прямом эфире.
Однажды я сам обнаружил в себе склонность к чрезмерному использованию реляционного уха и уха самораскрытия. В этом есть свои плюсы. Я сосредоточен на поддержании хороших отношений с другими людьми и могу прочитать эмоциональные состояния моих собеседников. Однако, слишком большое внимание, уделяемое этим двум плоскостям общения, также заставило меня подумать, что благополучие и уверенность в себе моего собеседника были важнее, чем моя собственная. Вот почему я также научился успешно использовать "Штуковинное ухо" и общаться в самолёте "Штуковина". Эти навыки помогают мне чувствовать себя увереннее и общаться таким образом, легче справляться с критикой и не позволять собеседникам доминировать надо мной.
А вы, вы уже знаете, какие коммуникационные уши вы используете чаще всего?
Лучшая благодарность за данный материал это оценка и отзыв в комментариях :)