Тема борьбы за свои нарушенные права сейчас остра как никогда, стоит зайти в любую соцсеть или почитать комментарии под статьями. Этот стон у нас песней зовётся. Куда ни глянь, кругом одни деспоты и абьюзеры, и все борются со всеми: наёмные сотрудники - с работодателями, соискатели - с HR-ми, жёны - с мужьями, граждане - с государством, а взрослые дети - с родителями. Действительно ли жажда подчинять и контролировать вдруг разом обуяла всех?
Отнюдь. Если вы не сидите по ошибке в тюрьме или под домашним арестом, не проданы в рабство, но по жизни боретесь за свою свободу, то проблема не снаружи, она – внутри вас. За свободу не нужно бороться, вы просто берёте её и пользуетесь. Не забывая, что она равна ответственности за себя.
Когда нам больше 18, а мы добиваемся независимости от родителей, мы на самом деле ещё не до конца повзрослели, и им это понятно, а нам – нет. Сепарации не произошло, но не потому, что они против этого, а потому, что мы не готовы. Даже если нам кажется, что они нас постоянно поучают и притесняют, это не просто так. Наверняка, мы в чём-то не очень самостоятельны - периодически жалуемся родителям на кого-то или что-то, невольно запрашивая у них поддержку - не обязательно материальную, вполне может быть, что психологическую. Или даже делаем всё сами, но последствия наших действий приходится расхлёбывать им. Как тут нас отпустить? Поэтому и «лезут». Не хотите, чтобы лезли – отселитесь во всех смыслах и живите самостоятельно.
Если мы боремся за свою свободу с супругом, то причины тут могут быть следующие:
- Мы не очень хорошо понимаем суть семьи. В ней полная независимость невозможна, иначе это анархия, а не семья.
- Мы настолько запретили себе быть собой в этих отношениях, что периодически наше подавленное Я устраивает экстремистские вылазки – неумеренный шопинг, обжорство, пьянки-гулянки и т.д. И супругу, естественно, это не нравится, Поэтому он, понимая, что своих тормозов у нас нет, пытается ввести какие-то внешние ограничения, чтобы нас совсем не заносило.
- В браке мы гораздо менее самостоятельны, чем наш партнёр, все ресурсы – его, поэтому он и рулит в отношениях, ибо это закон: опека в паре равна власти. Если мы сами не способны себя обеспечить материально, морально, социальными связями и т.д., ему в нашем союзе приходится брать на себя родительскую роль. А жить за счёт родителей и бунтовать против их воли можно только однажды и недолго - в подростковом возрасте. И то – если они позволят. Поэтому и с супругом нам остаётся либо смириться и подчиниться, либо стать равноценно самостоятельным.
- Ну, а если нам попался действительно патологический деспот и ревнивец, то зачем мы его выбрали и почему до сих пор с ним? Где мы опять себя ограничили?
Если мы боремся за свою независимость от работодателя, но при этом продолжаем оставаться в найме, то проблема снова внутри нас – мы не хотим меняться сами, а стремимся прогнуть под себя весь мир. Бизнес – не наш. Даже если руководство ошибается в своих решениях, и мы это понимаем, оно имеет право на свои ошибки. Да, мы можем корректно предупредить его, но бунтовать и не подчиняться – нет. Не нами создана эта система, и не нам менять её правила. Иначе она отторгнет нас как чужеродный элемент. А если хотим играть по своим правилам – надо уходить в свой проект. Страшно? Тогда о какой свободе идёт речь?;)
Ещё мы боремся против «произвола» начальства на работе, когда в нас подавлены какие-то способности. Мы не разрешили себе, к примеру, заниматься творчеством или социальной работой, а пошли в ту сферу, которая приносит деньги. Но импульс изнутри идёт, мы его не реализуем, наше недовольство нарастает, и мы не находим ничего лучше, как найти виноватого – работодателя. И начать бороться с ним… за то, чтобы заниматься любимым делом)) Театр абсурда, не иначе!;)
Есть и другие виды борьбы за свободу – с государством, нормами морали, технологиями рекрутинга, соседями, собственными детьми, и т.д. Но за всеми ними опять же стоит внутренняя несвобода человека, которую он проецирует куда-то вовне.
Когда мы ощущаем и ведём себя как по-настоящему свободные люди, не ущемляя свобод других живых существ, мало у кого возникнет позыв как-то нас поработить. Человек - социальное животное, и очень хорошо чувствует как внутреннюю силу, так и уязвимости своих собратьев.
Подытожим. Если вам постоянно не хватает свободы, то:
- Найдите, где вы сами себя зажали, лишив её. Какие свои таланты, сильные стороны или «неудобные» личные качества засунули в подпол, и они оттуда фонят? Достаньте их, но учтите - вы высвобождаете такую мощь, что первой взрывной волной может смести всё вокруг.
- Поместите руль управления своей жизнью в центр себя и начните уже самостоятельно делать свои выборы, в полной мере отвечая за их последствия и не ища виноватых.
- Научитесь самостоятельно закрывать ВСЕ свои потребности, не считая, что мир, государство, работодатель, супруг или кто-то другой что-то вам должны обеспечить.
Вот тогда свободы у вас будет – полный трюм! И, кстати, когда это случится, подчиняться при необходимости вам станет легко. Конечно, если это не противоречит вашим принципам. А если идёт вразрез с ними – вы просто молча отойдёте в сторону и всё. Потребности бороться не возникнет – на вашу свободу никто не посягает, ведь она – ваша.
Внутренней свободы вам, дорогие читатели!
Галина Бобкова, карьерный психолог/консультант, www.ccgb.ru