Мой сын для меня свет в окне. Я все положила, чтобы он жил не так плохо, как я.
Ну что, мы всегда жили не богато. Это нормально в нашей стране.
Поэтому я хотела ему лучшей доли. Образования у меня нет, не успела получить, да и не тянулась я к ликбезу. Родила рано, села с ребенком в декрет, потом начала подрабатывать разными своими хобби. Бог дал способности, много шила, вязала, рисовала, плела, красила, пекла торты на день рождения и свадьбы. Брала любую работу. Никогда не отказывалась. Я ведь сына воспитывала. Одна. Это моя обязанность.
Так и оказалась в однокомнатной коммуналке, одна, без профессии, без стабильности, без перспектив, без личной жизни и без сына. Он уехал.
Сын поступил в Москву, в престижный ВУЗ, на бюджет. Отучился и стал жить своим умом. Я ему без надобности. Он настолько самостоятельный, что никогда больше не просил моей поддержки с момента, как взял билет в столицу.
Он не нуждался в моей помощи когда учился, работал, прилично зарабатывал, но я все же помогала.
Надеялась, может, поспособствует перебраться в лучшие условия в Москву. А может и к себе заберет. Но нет, он не горит желанием.
И вот сижу я, вполне еще молодая, но ужасно уставшая, измотанная, напряженная женщина из ближнего Подмосковья, и жду, когда мой сын изволит меня облагодетельствовать. Может квартиру купит, может работу хорошую подыщет, может просто скажет - живи мама, на всем готовом, как я жил.
Но ничего такого не происходит.
Мой сын живет один, ему хорошо и ему никто не нужен. Даже я.
И со всем ужасом я вдруг осознала, что хочу вернуть все, что когда-то было. Что я уже прошла. Я хочу чтобы мой сын вернулся, сел, грубо говоря мне на шею, а я бы его тащила на себе, как ослик, непосильную, но такую понятную и приятную ношу. Это звучит максимально жестко. Я понимаю. Но ведь тогда мой сын будет со мной рядом. И я не буду чувствовать себя брошенной или не нужной.
Разве это не так?
Психолог Чернышев.
Обуреваемые чувствами жертвенности, родители очень часто создают такие условия своим детям, что последние бегут от своих близких за сотни километров, чтобы даже не было возможности к ним приехать налегке и быстро.
Похоже, что здесь, опутанный маминой паутиной ответственности, сын, сделал все, чтобы разрубить с ней все свои связи. Видимо, она так давлела над ребенком, пока он еще был в незрелом возрасте, что передавила и своей тревогой, и своей ношей все возможные пределы. У сына нет чувства вины, благодарности и даже видимой любви. У него есть одно желание, чтобы его оставили в покое.
Как жить с этим его маме?
Желание спихнуть свои задачи на чужие плечи - история совершенно не новая. И абсолютно понятная. Если это выходит в лайт-режиме, то, как правило, не вызывает вопросов. Это касается очень многих плеч: родители - дети, дети - родители, друзья - друзья, близкие - близкие, и так далее.
Но почему же для всех вас - это почти всегда откровение?
Жизнь довольно часто рассказывает нам, что семейные узы - это не вдруг родилось. Чтобы на них рассчитывать необходимо создавать семью, жить в семье, принимать, терпеть, сочувствовать, любить, создавать, делать, держаться. Но это совсем не означает, что вы можете это эксплуатировать. Вы можете на это рассчитывать, но не пользоваться. Вам разница в понятиях очевидна?
То, что каждый из нас отдает детям, близким и другим людям - невозвратная благодарность. Все, что вы делаете, вы создаете для себя, для своих ощущений и впечатлений.
Примите свою жизнь и начните, наконец, жить не ради кого-то, а ради того, чтобы жить счастливо.