Инструменты воспитания у мам и пап разные. Это не хорошо и не плохо. Договариваться о единых требованиях к ребёнку - хорошо.
Перекладывать на ребёнка принятие решений - плохо. В каждом периоде развития детей есть границы, до которых ребёнку позволено выбирать. Например, малыш может выбрать, какого цвета надеть ему колготки, а вот надевать или не надевать колготки по погоде - решает родитель. Не надо перегружать маленького ребёнка вопросами: ты хочешь, чтобы мама тебе сейчас почитала или с папой пойти погулять? Не надо спрашивать у подростка, как он думает, сколько денег ему понадобится на покупку, ожидая, что он всё прокалькулирует в голове и назовёт реальную цифру, он скажет самую большую, насколько хватит фантазии. Не надо такие вещи перекладывать на ребёнка. Помните, это тот горшочек, в котором растёт цветок? Нужны понятные ребёнку, строго очерченные границы, в которых ребёнку безопасно.
Авторитет родителей должен быть единым. В понимании ребёнка мама и папа должны быть одним целым, всегда вместе и заодно. Тот монолит, через который не перепрыгнешь. Если родители принимают совместное решение, вводят новое правило, то озвучивается оно одним родителем от лица двоих. Один родитель говорит, второй молчит, не добавляет своих пояснений. Даже, если мама забыла что-то сказать, папа не говорит ребёнку: " а вот мама ещё это хотела сказать", это создаст в голове ребёнка раздвоение, что как-то родители не про одно говорят. Правила транслируются одним родителем.
Лучше, если правила озвучивает папа от лица родителей, так они имеют большую силу. Маме потом будет достаточно напомнить ребёнку, "ты правило нарушил, мне придётся папе об этом рассказать", чтобы вернуть дитятко в свои берега.
Даже родителям в разводе нужно искать способы договариваться по ключевым моментам воспитания и не раздваивать ребёнка. Ребёнку больно (хотя эту боль он не осознаёт) выбирать одного родителя и предавать в это время другого, если между ними нет согласия, единых педагогических требований.
Это во взрослом возрасте мы понимаем, что выбирая, не обижаем никого из родителей, но если маленькому ребёнку всё время приходится отказываться от одной своей части, чтобы принять другую часть, он и во взрослой жизни будет метаться : как же я это выберу, значит мне от всего другого нужно отказаться? Страх обидеть вторую сторону.
Пока родители не объединятся в одно целое перед лицом ребёнка, пока не научатся между собой договариваться, ребёнок не будет чувствовать себя в безопасности.
Мужская модель воспитания отличается от того, как заботятся и передают свой опыт мамы. Папа учит своим поведением, своими действиями или бездействием. Папа обеспечивает трудностями, учит давать отпор. Если мальчик стукнул папу, а папа не больно, но ощутимо стукнул в ответ, маме не нужно хвататься за сердце, называть всех бессердечными монстрами. Ребёнок пусть лучше в 2-3 года поймёт, что в ответ на агрессию можно получить сдачу, чем до десяти лет эта агрессия будет оставаться безнаказанной. В этом случае дать сдачу аккуратно и объяснить, что произошло, - хорошо.
Чем больше папа общается с детьми, тем легче им оторваться от мамы, образ социума, куда ребёнок скоро войдёт, проявляется через папу.
Записаться на личную консультацию по детско-родительским отношениям можно в скайпе niusha8880