Хочу поговорить с Вами на очень животрепещущую тему, которая связана с иллюзиями по поводу помощи другим людям, ценности в их жизни и вообще жизненной пользы. Много разочарований, взаимных обид, неоцененности, страха быть не такой, как надо, появляется из-за неправильного понимания того, что есть эгоизм, что есть жертвенность, что есть забота, в конце концов, что есть наша польза друг для друга.
За время человеческой истории слово «эгоизм» наполнилось смыслом прямо противоположным содержанию. Потому что по сути своей эгоист – это человек, который хочет, чтобы другие поступали так, как удобно ему. Но, как правило, обвиняют нас в эгоизме тогда, когда мы поступаем так, как удобно нам, не затрагивая при этом окружающих.
Эгоистом называют ребенка, который не хочет есть сваренный бабушкой суп, или подростка, который обрился наголо и «позорит» этим родителей, или взрослую дочь, которая вместо вечера в кругу пожилых родственников выбрала встречу со своими друзьями… Т.е. во множестве ситуаций повседневной жизни, где мы (а чаще наши дети) просто выбираем то, что в данный момент нам подходит и вовсе не затрагивает окружающих – что надеть, что съесть, куда пойти, с кем общаться, как выглядеть и т.д. – мы рискуем получить ярлык эгоиста. Тогда как на самом деле это вполне здоровая ситуация – заботиться о своих интересах не в ущерб интересам других. Если действия человека не причиняют никому вреда, то какой же он эгоист?
Почему же нам с Вами страшно прослыть эгоистами? Почему мы готовы снова и снова наступать на горло собственной песне и жертвовать чем-то ради того, чтобы нас считали хорошими. Почему нам страшно своим поведением, внешним видом, поступками не оправдать ожидания окружающих в отношении нас и не соответствовать каким-то прописанным у нас в голове программам – какой должна быть хорошая жена, сотрудница, соседка и т.д. Ведь очень часто мы сами себя гнобим и навешиваем ярлык «эгоиста», если вдруг позволяем себе хотя бы чуть-чуть отступить от роли заботливой мамы, жены, дочери и уделить внимание в первую очередь себе самим.
Этот страх во многом обусловлен памятью прошлого. В наших прописях сознания существует маркер – если ты не нравишься другим, если твои поступки не вписываются в их ожидания, то ты – плохой, ты – не такой, как надо. А это раньше грозило весьма серьёзными последствиями: от выговора и изоляции до ситуаций, угрожающих жизни – как, например, лагеря, тюрьмы, принудительные работы, психиатрические лечебницы и т.д. Ещё каких-то лет 70 назад в нашей стране выбор быть собой действительно был судьбоносно наказуем. И, хочешь – не хочешь, приходилось учитывать мнение окружающих, быть с ними в контакте и соответствовать их ожиданиям в своих ролях.
Однако мир изменился, и сейчас мы коллективно как человечество можем продолжить своё существование только тогда, когда каждый из нас будет жить свою жизнь , а не вмешиваться в жизни других.
Ещё одна причина, по которой мы продолжаем играть привычные роли и влезать в жизнь окружающих состоит в том, что разбираться со своей собственной жизнью гораздо сложнее. Быть жертвой, приносящей свою жизнь на алтарь ожиданий близких, проще, чем быть счастливым человеком.
Чтобы быть счастливым , нужно научиться слышать, что у тебя внутри, замечать, как ты себя чувствуешь в каждый момент… А в это время можно узнать много неприятного о себе. Ты можешь, например, заметить, что испытываешь совсем некрасивые чувства в отношении других (часто беспричинно): злишься, завидуешь, обижаешься, сравниваешься с кем-то, осуждаешь, испытываешь недовольство и т.д. И всему этому нужно иметь смелость посмотреть в лицо. Это сложно и неприятно.
Но даже если эта фаза пройдена, дальше нужно уметь постоянно организовывать и поддерживать своё хорошее внутреннее самоощущение. Несмотря на внешние обстоятельства: коллеги рядом перемывают кому-то косточки, родители обсуждают разрушительные новости, подруга пытается втянуть Вас в осуждение своего мужа, соседка обвиняет политиков и т.д. Очень сложно не осуждать этих людей, не испытывать чувство превосходства, что Вы такой просветлённый по сравнению с ними, а просто понимать, что у них – своя жизнь, а у Вас – своя. И если Вас это эмоционально отравляет, то Вы в этом не участвуете.
В общем, чтобы быть счастливым и гармоничным , нужно прикладывать массу усилий. Тогда как быть жертвой и требовать от других благодарности, иметь возможность сбрасывать на них свой накопленный негатив, раздражение, возмущение, придираясь к тому, что тебя не ценят– очень легко. Поэтому, как правило, людям проще через силу сделать как бы полезное дело для других, чем осознанно сделать что-то наполняющее для себя.
И ещё один момент – жертвуя собой во имя других, мы ощущаем свою применённость. Мы как бы стараемся оправдать своё существование тем, что исправляем поведение других и навязываем им своё хорошее насильно. Даже если мы не получаем благодарности и отдачи (а чаще всего вынужденная «полезная» деятельность в адрес других вызывает в ответ не благодарность и уважение, а протест и недовольство), всё равно мы чувствуем, что мы – не пустое место. Без этого нам сложно ощутить свою ценность, потому что мы не умеем наполнять себя сами. И этому, как и всему, нужно учиться, прикладывая усилия.
Давайте теперь разберёмся с тем, есть ли польза близким от того, что мы жертвуем собой ради них? Как ни парадоксально, нет.
Наша «забота» о близких очень часто заключается в том, что мы знаем лучше них, как им лучше поступить: обуйся, а то простудишься; положи, а то уронишь; учи уроки, а то не сдашь… И это касается не только детей. Вспомните, милые женщины, сколько раз Вы под руку говорили своему партнёру, папе или брату: «Сделай вот так, а не иначе». Редко кто из нас имеет мудрость промолчать и уверенность в том, что мужчина сам найдёт правильных выход, если мы видим, что он делает, по нашему мнению, не то или идёт к цели длинным путем.
Но мы забываем, что жизнь дана каждому для его собственного опыта . И на чужих ошибках можно научиться лишь тогда, когда ты сам готов проанализировать чужие ошибки. Но в тот момент, когда ты действуешь, а тебе указывают, как именно действовать (пусть даже очень правильно и созидательными словами), у тебя отнимают главное – твой опыт. Поэтому в ответ на свою «заботу» вместо благодарности родители получают игнор, агрессию подростков, изоляцию от взрослых детей и т.д.
Интересно ещё, что регулярным «причинением добра» близким мы не только лишаем их жизненного опыта и возможности прожить по своему разумению отведённое им время, но и реально парализуем их , отнимая энергию. На этот счёт есть прекрасная история, которой я уже как-то делилась, но повторюсь.
Девушка уехала из своего родного города от такой «заботливой» мамы, которая всё время старалась, чтобы её дочь преуспевала, и нашла себе применение в качестве официантки в хорошем кафе крупного города. И все посетители поражались, как она ловко и изящно, словно танцуя между столиками, носила два подноса с большим количеством посуды – люди приходили просто полюбоваться на неё.
И как-то родители решили убедиться, что их дочь процветает. Они приехали в этот ресторан и сели в уголок за столик. Девушка как раз шла с подносами, когда увидела свою маму. Мама даже ничего не сказала вслух, а просто подумала: «Ой, только не урони!» – и девушка впервые за всё время работы роняет эту посуду.
Потому что ожидания родителя – сделай правильно, но не делай неправильно, – сами по себе являются вампиризмом и отнимают у человека возможность спокойно действовать.
На моем сайте есть аудиозапись «Почему нам не отвечают взаимностью?» В ней я рассказываю о механизмах этого вампиризма, когда мы питаемся событиями, энергиями другого человека для того, чтобы не заниматься своей жизнью. Все лозунги типа «я тебе жизнь отдала», «я в тебя всё вложила», «я ночей не спала» – это чистой воды манипуляция , которую можно перевести так: я никогда не думала о том, как мне стоять крепко на своих ногах, я не занималась тем, чтобы сделать себя здоровой, красивой, счастливой и т.д.
Сейчас это, возможно, звучит жестоко для старшего поколения, потому что для людей, живших 30-40 лет назад, не было альтернативы, не было знаний, которые показывали, как всё обстоит на самом деле. Но для существующего поколения просто необходимо в первую очередь сосредоточиться на себе , потому что только в этом случае возможно быть самому максимально в порядке и быть полезным этому миру.
А сделать это можно, обращая внимание на себя, живого и неповторимого, в каждом моменте – удобно ли мне в этой одежде, комфортно ли мне во время этого действия, хочу ли я это делать сейчас?.. Да, ради этого Вам придётся сократить свои «полезные» действия в адрес близких. Но это не просто НЕ эгоизм в отношении них, это освобождение других людей для того, чтобы они тоже слышали свои потребности и получали свой опыт.
Сколько у нас на курсах чудесных примеров, что когда мама начинает заниматься собой, прекращая игру в жертвенность и хорошесть для близких, эти близкие вовсе не деградируют, а совсем наоборот. Муж, оказывается, вполне способен обслужить себя сам и даже предлагает свою помощь по дому, а дети неожиданно начинают сами убираться в своей комнате, собирать портфель и даже готовить завтрак. Потому что свойство природы человека – не трутень, свойство природы человека –свободное действие . Человек испытывает потребность действовать. Но действовать не по указке и по регламенту, а исходя из внутренних побуждений.
Я сейчас не говорю о крайних случаях, когда молодого человека до 25 лет из ложечки кормили, а потом он лежит на диване со своими высшими образованиями и ничего не хочет делать. Да потому что уже столько сделано для того, чтобы человек был парализован этой заботой, что трудно выбраться. Это другая история, но даже она разрешима, если Вы оставите, наконец, его самого вскрывать свои уроки.
Я хочу Вам напомнить, что все мы – уникальны . И как бы мы ни старались, мы не можем почувствовать то, что чувствует другой человек. Мы не можем видеть мир глазами другого, чувствовать запахи его носом, ощущать его кожей, но мы можем учитывать, что это – другое устройство организма, мыслей, чувств… И в этом устройстве есть свои ритмы, свои движения, своя скорость, свои потребности… Так откуда нам знать, что делать со всем этим?! Так что отодвиньте в сторонку мысли, которые у Вас рождаются о других, и прислушайтесь лучше к тому, что звучит в Вас про Вас самих .
И не стоит бояться, что когда Вы сосредоточитесь на себе, у Вас совсем исчезнут точки соприкосновения с близкими – ведь каждый будет занят только собой. Это не так. Вы можете делать в адрес своих близких то же самое, что делали раньше, но только не с мыслью улучшить их жизнь, быть им полезной, быть хорошей и т.д., а от чистого сердца, от избытка, от любви, как дар. И это никогда не будет для них обузой. Одно и то же внешнее действие может быть совершенно разным по настроению и мотивации. Приведу пример.
Мама детей-подростков может мыть за всеми членами семьи посуду, ощущая себя жертвой, предъявляя детям «счёт» и встречая в ответ неоцененность и отсутствие благодарности. И та же мама может забить на свою «пользу» для детей и мыть посуду тогда, когда ей этого хочется, просто потому, что ей приятно находиться на чистой кухне – т.е. делать это для себя. Для неё это не жертва, а забота о себе. Она делает это в хорошем настроении и комфортным ей образом. И от того, что она находится в заряженном эмоциональном состоянии, детям хочется побыть рядом с такой мамой, погреться около неё, и они начинают сами предлагать ей свою помощь. Таким чудесным образом это работает.
Мы с Вами живем в эпоху, когда не просто можно, а жизненно необходимо быть собой . Человек, пытающийся соответствовать ожиданиям других и каким-то программам, прописанным у него в голове (какой должна быть мать, дочь, жена и т.д.), не может расслышать своё собственное сердце и желания своей души. Как в таком случае он может понять, что ему самому доставляет радость? Как он может наполнить себя?
Продолжение на сайте: https://obretenie-sily-lubvi.ru/otnosheniya/zhertvennost-egoizm-i-svoboda-byt-soboy.html