Эта статья о том, какие эмоции вызывают у окружающих люди с психологией жертвы. И почему они провоцируют других людей на агрессию в свой адрес.
Пойдем сразу по эмоциям.
1. Непонимание, отторжение. Вопрос: «А я тебя об этом просил/-а?»
Тот самый родитель из названия статьи. Еще раз отмечу: это относится к родителю с психологией жертвы .
Классический сценарий: мать воспитывает ребенка одна и абсолютную ценность своего существования видит исключительно в дочери/сыне. Опустим сейчас все имеющиеся при подобных обстоятельствах перекосы в воспитании. Наша цель – задаться вопросом: «Для чего она это делает?». Из великой любви? Может быть. Однако у нее имеется еще один мотив: она (как бы просчитывая это в уме) выдает ребенку долгосрочный кредит. Сам кредитный договор содержит следующее условие: «Я сейчас посвящу тебе всю свою жизнь – а потом, когда ты вырастешь, то начнешь выплачивать мне долг». Мелким шрифтом внизу приписка: «С процентами».
Естественно, вслух подобную фразу родитель-жертва никогда не выскажет. Люди с психологией жертвы вообще не имеют привычки озвучивать свои требования, как они есть, напрямую. Однако намеками, обидами, болезнями, прикладыванием рук к области сердца, демонстрацией своей боли и великой печали – родитель-жертва будет вменять своему уже выросшему ребенку разрушительное чувство вины. Постоянно напоминать, что он перед ней в неоплатном долгу.
Второй классический сценарий: полная семья все с той же матерью-жертвой. Только теперь она кладет свою жизнь к ногам всех членов семьи разом. С лихвой одаривает их своей заботой и любовью. Делает много – гораздо больше того, что они от нее ожидают. Или же делает то, что не очень-то и нужно членам семьи, а вот на нечто более востребованное у нее сил уже не остается. Отказывается от себя, от своих интересов в пользу интересов близких людей. В частности, привыкает экономить на себе, дабы покупать дорогие подарки детям и прочее.
И вот здесь есть один очевидный факт. Если бы она делала это от души – просто потому, что указанные действия приносят ей искреннюю радость, - у нее не возникало бы в дальнейшем проблем с самой собой и с близкими. Она не копила бы в себе невысказанные гнев и обиду за то, что никто не ценит ее усилий.
Но если она делает это с расчетом на то, что ей воздастся (а именно так и поступает жертва ) – что близкие люди наконец-то оценят по достоинству ее труды и начнут рассыпаться в благодарностях и в заботе о ней, достойной матери семейства, – ее, вероятно, постигнет горькое разочарование.
Психология людей в этом аспекте довольно просто устроена. «Мне дают – я беру». «Если человек делает что-то – значит ему нравится это делать. Почему бы мне не воспользоваться предложенным?». «Наверное, я действительно этого достоин, раз меня так обхаживают».
Возможно, поначалу муж и восхваляет ее как хозяйку, как жену, как мать. Но скоро все это входит в привычное русло, начинает восприниматься как должное. Чтобы на жертву вновь обратили внимание, оценили ее труды, ей приходится крутить педали еще сильнее. А вот притормаживать уже нельзя. Если жертва вдруг снизит собственную планку – окружающие начнут вопрошать, что случилось? Почему вдруг стало меньше/хуже/не так вкусно/не так чисто?
В общем, человек с комплексом жертвы сам себя загоняет в порочный круг. Жертва всегда выбирает длинную извилистую дорожку: «Я сейчас позабочусь о них, а они в ответ позаботятся обо мне» - ибо сама о себе она заботиться не умеет.
Однако вопреки ее желаниям, отношения становятся односторонними. Жертва стремительно теряет ценность в глазах близких людей (и в своих собственных, конечно же).
А когда она наконец взрывается и произносит знаменитое: «Я всю жизнь к вашим ногам положила! А вы …?!» - родственники недоуменно переглядываются между собой. «А ты спросила нас – нам это нужно вообще?»; «Мы не просили тебя это делать. Тебе же самой нравится…»
2. Является прямым продолжением пункта №1.
Человек, которого жертва обильно поливает своей заботой, начинает испытывать чувство вины (в случае, если потенциал для оного у него в принципе имеется).
Он может и рад бы сделать что-то в ответ, но жертве и так хорошо. Ей все нравится, все удобно. Она никогда никого не напрягает своими просьбами. Чем же тут поможешь?
И тогда, чтобы не чувствовать себя виноватым, человек начинает потихоньку жертву обесценивать. Вот ведь парадокс, да?
Он принижает ее заслуги, указывает на недоработки – обесценивая все, что до этого было сделано хорошо.
Часто такое можно увидеть в отношениях начальника и подчиненного с комплексом жертвы. Такой подчиненный делает до безобразия много, работает до упаду, а вот о правах своих заявлять не умеет. И тут ему неожиданно вместо благодарности прилетает указание на недоработки. Обычно несущественные. Далее это несущественное раздувают до гигантских размеров. И жертва вновь впрягается и начинает крутить педали еще быстрее – авось тогда его/ее наконец-то оценят. Грамоту на худой конец хоть выпишут что ли.
3. Человек, раз за разом составляющий жертве компанию, неизменно начинает испытывать раздражение от ее излияний.
Итак, мы уяснили, что любимой забавой человека с комплексом жертвы является демонстрация (трансляция) собственной боли. Люди, призванные лицезреть описанное действо и обладающие при этом стандартным типом мышления, пытаются выдать жертве некое обезболивающее. Иными словами, предлагают помощь в решении ее проблем. Жертва же стандартностью мышления не отличается. Она, вопреки всяческой логике, от помощи раз за разом отказывается. Однако и с демонстрацией своих болей и печалей тоже не хочет завязать.
Приятели человека-жертвы то и дело пытаются решить это уравнение, которое, однако, решения не имеет. И рано или поздно в их мозгу образуется некий коллапс. Затем возникает раздражение, которое со временем лишь усиливается.
Кто-то не выдерживает и из круга общения жертвы выходит. Этот человек может повстречаться с бывшим приятелем-жертвой через много-много лет и удивиться. Потому что их беседа будет проходить так, словно этого многолетнего перерыва в общении вовсе не было. Проблемы жертвы останутся теми же самыми. Ее/его выражение лица и интонации создадут у слушателя эффект дежавю. А на вопрос, почему же жертва не предпринимает каких-либо действий, вопрошающий услышит абсолютно рациональное (по крайней мере, по мнению жертвы) объяснение причин.
4. Жертва пробуждает в нас агрессию.
Все мы знаем случаи, когда детей травят в школе. Вроде бы такой ребенок существует тихохонько в рамках того или иного коллектива, дорогу никому не переходит, жить не мешает. Однако вызывает незаслуженную агрессию в свой адрес у некоторых задиристых ребят. Если со временем ситуация никоим образом не разрешается (бессильными оказываются и родители, и учителя) – ребенка переводят в другой класс/школу. Однако сценарий с обидной точностью повторяется. Мало того, по окончании школы, этот человек поступает в колледж/институт – но и там находит на свою голову похожие проблемы.
Обычно человек, попавший в подобную ситуацию, задает себе одни и те же вопросы: «Почему я?»; «Почему это все время происходит именно со мной?»; «Что я делаю не так?».
Это «не так» заключено в нем самом. В том, что он вынес из своего детства, из родительской семьи. У него сложились определенные паттерны мышления (самоценности) – а следом трансляция своего мировосприятия вовне, подкрепляемая соответствующими поведенческими и эмоциональными реакциями. Все это так или иначе входит в резонанс с людьми, склонным к агрессии.
Возможно, вы замечали нечто подобное и за собой. Сидит такой человек-жертва перед вами и повествует (в очередной раз) о тяготах, выпавших на его долю. И вроде бы надо его пожалеть, посочувствовать, успокоить – а вот и нет: в вас, напротив, пробуждаются некие агрессивные импульсы. Так и хочется подцепить его, поддеть, подколоть. А порой и нанести какой-то физический вред. Удивительно – откуда это в вас? Вроде бы вы не склонны к агрессии.
Но в каждом из нас есть как белое, так и черное. И, как говорится, побеждает тот волк, которого ты кормишь… В данном случае довлеет агрессивный импульс, который неосознанно пробуждает в нас человек с комплексом жертвы.
Ну и напоследок. Человек-жертва порой доходит до того, что вменяет нам чувство вины за наши (заработанные трудом) успехи. В присутствии него становится как-то даже совестно делиться своей радостью, достижениями. Вроде как не всем так везет, как нам и лучше бы помолчать – а то что мы за люди такие, в конце концов!
Вот такие эмоции пробуждают в нас люди-жертвы. Если вам есть что добавить к этому перечню, обязательно делитесь в комментариях!
А также подписывайтесь на канал!