Давайте пофантазируем или повспоминаем. Вы запланировали встречу со знакомым, может, даже с близким вам человеком. У вас есть темы для разговоров или, возможно, вы давно хотите задать какие-то вопросы. Вроде, почва для общения есть, а беседа никак не складывается. Вы уже поинтересовались делами друг друга, узнали всё новое. Повисает неловкое молчание. «А что дальше делать? Что сказать?»
Паузу хочется заполнить и как можно скорее.
Эрик Берн, американский психолог и психиатр, предложил концепцию уровней общения. Это те самые пути, по которым может идти разговор.
Э. Берн выделяет 5 уровней и называет их способами «структурирования времени».
1. Уход в себя.
На первом уровне собеседники физически находятся рядом, а мыслями где-то в другом месте. Каждый погружен в себя. Иными словами, это уровень замкнутости. Разумеется, отсутствие заинтересованности в совместном времяпрепровождении не способствует разговору.
2. Ритуалы.
Можно перейти на следующий уровень и окунуться в ритуалы - стереотипные действия, чаще всего запрограммированные извне.
Скорее всего, со множеством ритуалов вы встречаетесь в рабочей жизни (ежедневные собрания, планирование, процесс найма и увольнения, личные встречи с руководителем и др.). На работе ритуалы спасают от хаоса. В жизни, в принципе, тоже.
Например, когда мы долгое время не видимся с другом, мы обмениваемся новостями и главными событиями. Или когда по привычке расспрашиваем друг друга о жизни общих знакомых. В телефонном разговоре с родителями мы, скорее всего, знаем, какая тема будет снова и снова обсуждаться. Это неформальные ритуалы, они упорядочивают разговор.
Ритуалы также показывают, что в отношениях ничего не изменилось, что мы признаем друг друга, что мы готовы соблюдать манеры, принятые в этом обществе.
3. Активности.
На третьем уровне ритуалы трансформируются в активности . Активности могут быть выражены в действиях и/или в словах на определенную тему.
Примеры можно наблюдать на тематических вечеринках, когда гости придерживаются определенного стиля и ведут разговоры вокруг главной темы (например, день рождения или новоселье).
Другой пример - выполнение рабочей задачи или деятельность. Сама эта задача, ее инструменты и способы решения становятся центром активности. Тот момент, когда вы собираетесь с коллегами в пятницу вечером где-нибудь вне офиса, а разговоры о работе продолжаются.
Еще примеры - настольные игры или игры на приставке, small talk во время ожидания чего-либо или кого-нибудь и “серьезные разговоры о проблеме”.
Активности хороши, когда нужно скоротать время. У собеседников есть тема и возможность получить эмоции. В этих развлечениях у нас нет обязательств, и мы поддаемся течению. В тоже время мы укрепляем свои социальные позиции.
4. Игры.
Теперь поговорим об играх. Но не о тех, которые звучали ранее, а о тех, где есть подвох.
У “игр, в которые играют люди”, есть скрытые сценарии, мотивы и выгоды. Т.е. слово “игра” говорит нам не о веселье или несерьезности, а о правилах, о ролях и вознаграждении (на самом деле, Эрик Берн прописал даже формулу “игры”). В игре мы делаем что-то одно, а подразумеваем другое.
Например, посмотрим на часто встречающуюся игру «А почему бы вам не…? Да, но...». В этой игре участник просит совета о том, как решить какую-то проблему. Собеседник/-ки предлагают идеи (“А почему бы вам не … ? А что если … ?”), участник соглашается и тут же отвергает их (“Да, но …”). Всё дело в том, что участнику не нужны советы, в этот момент он хочет показать себя беспомощным “ребёнком”. Эрик Берн подробно рассказывает и об этой игре, и расписывает сценарии к другим играм (“Всё из-за тебя”, “Мое солнышко”, “Какой вы чудесный человек” и т.д.).
Люди вступают в эти игры, чтобы упорядочить саму жизнь. Участникам игры тревожно столкнуться с неопределенностью будущего, бессмысленностью происходящего, отсутствием внешнего одобрения, однообразием повседневности и др. Включиться в “игру” и следовать сценарию им гораздо проще.
Для некоторых людей игра - это формат отношений, и он может создавать иллюзию близости.
5. Близость.
Близость - та самая неподдельная, искренняя форма общения.
В близости нет игривости и желания получить выгоду. В этом взаимодействии мы принимаем собеседника таким, какой он есть и целиком. Мы не стараемся придумывать темы и развлечения, потому что скука нас не беспокоит, мы заинтересованы собеседником и нашими отношениями. Этот уровень приносит нам ощущение общности, единения, принадлежности. Сам вопрос “чем заполнить время” просто уходит.
Близость часто раскрывается в романтических и дружеских отношениях.
Как достичь близости?
Узнавать себя, узнавать своего собеседника и создавать общую реальность. Быть готовым к тому, что собеседник другой и не похож на нас. Быть готовым “быть раненным”, когда собеседник не согласен или отказывается от чего-то. Быть мужественным и открыться отношениям. Примириться с нашей уязвимостью и тревогой.
Стоит помнить, что когда мы взаимодействуем с другими людьми, то речь идет не только о том, как и о чем мы с ними общаемся, но и о том, во что мы в этот момент вкладываем время.