Бывает так, что отношения тянут в пропасть, человек ищет выход. И находит нового партнера. Но как не ошибиться в очередной раз? Ведь есть поговорка: бежишь от волка, а напорешься на медведя. Или на лису, как у того колобка.
Почему у некоторых людей есть потребность в страданиях? Почему их преследует тип отношений – делать больно и испытывать удовольствие от собственной боли? Внешне это выглядит так, что человек убегает от хорошего в худшее и совсем плохое.
Как формируется подобный стиль поведения, и что с этим делать?
Для каждого человека источником отношений в будущем является мама. Мама любимая. Это самый важный человек для малыша. Мама может сформировать позитивную привязанность: любить, гладить, брать на руки. И малыш не ждет от мамы подвоха. Любить – значит, быть нежным и заботиться.
Но мама может себя вести иначе. Срываться, лупить, кричать, исчезать.
А потом успокаиваться. И в порыве чувства вины обнимать и плакать. И ребенок привыкает к тому, что любовь бывает жестокой и причиняет страдания. А в хороших отношениях ребенку будет этого не хватать.
Нежные спокойные чувства будут казаться пресными и неискренними. Чувства, полные любви – обжигающими. Ему плохо, когда все хорошо. Он будет либо искать отношения с привычным (требуемым) уровнем боли, либо создаст неприятности любимому человеку.
Вот пример. Женщина выросла в семье, где отношения были жесткими и холодными. Ей приходилось много работать физически.
И когда она вышла замуж за очень доброго и спокойного мужчину, ее потребность в физическом изнеможении была не удовлетворена.
Не жилось ей спокойно. И чтобы не скучать, она гоняла детей по двору, гневалась, кричала, таскала за волосы дочерей и племянниц.
У такого ребенка есть навык выдерживать боль высокой интенсивности. Но он не умеет выдерживать любовь. Ему этому нужно учиться.
«Я никому не нужен»
Рассмотрим основные ситуации, при которых у ребенка возникают болезненные ощущения и мысли.
Родитель удушает своим контролем, а ребенок сбегает.
Эта ситуация будет возвращаться противоречивыми ощущениями: «я хочу контролировать, но и постоянно хочу быть на дистанции от любимого человека».
Родитель бросает и избегает контакта, а ребенок просится на руки.
Здесь я буду чувствовать, что навязываюсь партнеру. Но при близком контакте становиться холодной и терять интерес.
Родитель гневается и отталкивает ребенка, а ребенок настырный и выжимает все соки. Эта позиция для ребенка более энергична, он добивается своего. Но в отношениях будет так: «я завоевываю, беру измором, и одновременно испытываю раздражения из-за того, что кто-то добивается моего внимания».
Во всех этих случаях взращивается потребность жить в боли, как единственно возможной форме существования привязанности.
У боли есть свои неявные ловушки.
Организм человека эволюционно выработал механизм смягчать боль, вырабатывая особые вещества. Их выплеск происходит в экстренных ситуациях. К примеру, если получена травма или при родах.
В качестве реакции на физические повреждения мозг сигнализирует о необходимости выделить эндорфины – гормоны счастья. Они способны уменьшать боль и влиять на эмоциональное состояние. При этом мозгу все равно – боль физическая или душевная, для него это сигнал "sos".
Так же в клетках вырабатывается естественный алкоголь, который является источником энергии и позволяет легче преодолевать стрессовые ситуации. Он способствует расширению сосудов и усилению кровотока, так же участвует в выработке тех же эндорфинов.
Количество веществ, которое вырабатывается естественным способом, достаточно мало, это не приводит к опьянению, но снимает острую боль. Однако постоянная стимуляция приводит к своеобразной внутренней зависимости: от болевых ощущений, от неприятных отношений и ран на сердце.
И еще. Хронические состояния выработку веществ не стимулируют. Поэтому уязвимому человеку нужны новые отношения и новая боль.
Если родители причиняли боль ребенку (осознанно или неосознанно), у ребенка возникла зависимость от боли. И когда он набредет на внешний источник – еду, питье или холодные отношения – вопрос времени.
Как выйти из боли?
1. Как ни грустно, изначально — не связываться, если чувствуете, что ваш потенциальный партнер зависим от боли, а вы ничем ему не можете помочь.
2. Если я живу в подобных отношениях, стоит осознать, что партнеру или мне требуется боль.
3. Вынести боль за пределы отношений. Заменить ее на преодоление трудностей, физические нагрузки, сложные проекты. Все это дает возможность жить на нужном уровне стресса, но при этом не разрушать себя и близких.
4. Постепенно приучать себя и близкого человека к любви. Проявлять заботу, внимание, поддержку. Помогать в исполнении заветных желаний.
5. И конечно, реализовывать собственные планы, не зависящие от партнера. Научиться самостоятельно извлекать эндорфины из своей деятельности, открыть себе доступ к ним. Об этом: Практика выхода из состояния раздражения: как быстро найти источник радости для себя
Статья содержит упоминания о веществах, применение которых вредит здоровью. Боль на дне стакана: как понять ее и выйти из зависимости
