Чем ближе мы друг к другу, тем больше влияем на поведение и восприятие близких, вынуждая их поступать так, как хочется нам. Да и сами попадаем в те же ловушки. Но всегда ли влиять на других плохо? И как защититься, если потребуется?
У каждого человека есть кнопка. Тщеславие! Жадность! Честолюбие!» — эта фраза злодея Стампа в исполнении Владимира Басова из детского фильма «Приключения Электроника» стала крылатой не случайно. Она в точности описывает основной смысл манипуляции. Но психологи расширили перечень «кнопок» и добавили страх, вину и стыд. На них мы — целенаправленно или неосознанно — нажимаем всякий раз, когда хотим добиться чего-то от других против их воли. Чем лучше мы знаем человека, тем точнее попадание.
Но неужели манипуляция — непременный спутник общения? Похоже, что так. «Можно выстроить максимально открытые отношения, но даже в них полностью избавиться от манипуляций не удастся, — говорит клинический психолог, специалист по транзактному анализу Ирина Гросс. — Они проявляются в мелочах, их «градус» разный. Иногда мы не замечаем, как заставляем других играть по нашим правилам. А иногда игра выбирается сознательно и становится жизненным сценарием. Мы прекрасно знаем все кнопки близких и любим порой нажимать на них, вызывая сильные и нередко болезненные эмоции».
ЗА МАМУ, ЗА ПАПУ
С детства мы получаем уроки манипулятивного общения. В детсадах, школах, дома нас в неожиданный момент будто дергают за невидимые нити воспитатели, няни, учителя, родители, бабушки и дедушки, и мы послушно выполняем их указания. Редкий ребенок способен этому противостоять. «Несколько лет назад я прочитала для работы книгу о техниках эффективных коммуникаций и решила применить их в воспитании, — признается 42-летняя Элла. — Как-то спросила своего тогда трехлетнего сына: «Ты будешь кашу или творог?» Этот прием называется «Выбор без выбора», его часто используют в продажах. На что сын ответил: «Я буду макароны». Я была потрясена его стойкостью и верностью себе и больше не экспериментировала с родными». Но эта история — скорее исключение из правил. Чаще мы как губка впитываем семейные манипуляции, легко применяем проверенные приемы сами и продолжаем поддаваться им, когда кто-то ведет себя с нами похожим образом.
В детстве нами манипулировали в той или иной степени
«Съешь ложечку за маму, ложечку за папу» — знакомая ситуация? «Ребенок наелся, его организм говорит: я сыт. Но как обидеть любимых родственников, тем более когда они упоминают значимых взрослых? — объясняет психолог-консультант по зависимым отношениям, тренер НЛП Дмитрий Ющенко. — Он учится руководствоваться не своими чувствами и желаниями, а мнением других. Потом ему кто-то главный во дворе скажет: «Покури или выпей». А он уже привык не верить собственному телу и разуму».
В детстве нами манипулировали в той или иной степени, убеждена Ирина Гросс. «Ты самая лучшая, ты должна всегда нас радовать, приносить пятерки. Не мы для тебя, а ты для нас», — такое родительское послание усвоила 37-летняя Надежда, закрепив сценарий «хорошей девочки» и стараясь быть идеальной во всем. Она продолжает радовать других, выбирая мужчин, которые ценят только красивый фасад, и не позволяя себе грустить, показывать слабость или усталость. Встречаясь с таким мужчиной, она попадает в сети родительской манипуляции, которая «говорит»: «Хочешь быть любимой — будь идеальной».
Еще один прием, который нередко используют родители: «Ты хочешь поехать к бабушке? Ты ведь ее любишь?» «Здесь одновременно передаются два противоречивых послания, — объясняет Дмитрий Ющенко. — Предложение сделать свободный выбор и директивное указание на нужное решение, связанное с базовой ценностью ребенка. То есть выбирай, но правильно».
Двойные послания применяют и супруги
Жена встречает мужа за накрытым столом, с улыбкой. Она его ждала, готовилась. Он поел, похвалил ее стряпню, она довольна — и после ужина он тут же ныряет в компьютер. Она хмурит брови, обижается. Что делает он? Выходит из-за компьютера, обнимает ее, целует. «Получается, что, когда ей хорошо, он дает ей отрицательное подкрепление, отворачиваясь от нее. Когда плохо — положительное подкрепление, обнимая ее», — заключает психолог. Жена бессознательно манипулирует мужем, но муж, так же бессознательно, поддерживает ее в этом. И как вести себя внуку в первом примере и мужу — во втором, чтобы следовать своим желаниям и при этом не испытывать обиды, стыда или вины, непонятно.
ЛОМАТЬ ИЛИ СТРОИТЬ?
Мы всегда себя плохо чувствуем, если нас хитростью заставили сделать что-то против воли. Манипуляция не дает нам быть собой, нарушает самоидентификацию и целостность. «Неужели никто не может помыть посуду? Почему я одна все делаю в доме?» — тоже знакомая многим семьям фраза. Как правило, к раковине отправляется тот, кто сильнее других чувствует себя виноватым. «Мы иногда не можем точно определить, что именно произошло не так. Но это неприятное чувство, которое напоминает кисель или туман, всегда остается после манипуляции, — объясняет Ирина Гросс, — потому что в этот момент нами управляет не осознанный выбор, а стыд, вина или страх». Ведь можно было сказать мужу и детям: «Помогите мне, пожалуйста, помыть посуду». Или договориться и распределить обязанности в семье: один готовит, другой накрывает на стол, третий убирает после ужина. Но нередко мы не знаем других способов коммуникации, а этот принесли с собой из своих первичных семей.
Один из распространенных инструментов манипулятивного общения — демонстрация обиды. «Это чувство обязательно адресовано кому-то, — считает Дмитрий Ющенко. — Цель обиды — вознаграждение. Предполагается, что за надутые губы или трехдневное молчание будет получена компенсация. Обида — это желание привить другому чувство вины». Не зря существует в русском языке выражение «загладить вину». Многие попадаются на этот прием. Но некоторые пары расстаются, если модели поведения партнеров не совпадают: она привычно обижается, а он никак не покупает ей за это круиз или шубу — манипуляция не удается. Если других способов общения нет, взаимодействие прекращается.
Получается, что манипуляции портят отношения, но при этом иногда удерживают пару вместе. «Манипулятор и его жертва подходят друг другу как ключ к замку», — подчеркивает Ирина Гросс. У каждого из них есть своя бессознательная выгода: например, подтверждение убеждений «я страдалец» или «по доброй воле никто ничего хорошего не делает».
Симптомы «темной» манипуляции
У неэкологичного воздействия есть четыре признака, считает клинический психолог Ирина Гросс.
- Вы испытываете после разговора или чужого действия неприятное вязкое ощущение, при этом не всегда можете его идентифицировать. Как будто произошло что-то важное, чего вы не заметили.
- Вы ощущаете себя в тупике, будто у вас нет выбора.
- Возникает чувство долга, обязанности поступить именно так. Вами движет отнюдь не искренний порыв или желание.
- Ситуация остается непроясненной, вы видите ее двойственность или размытость. «Напустили туману» — точная метафора этого симптома.
34-летний Андрей признался психологу, что хочет вернуть жену, с которой постоянно ругался: «Я с ней такую разрядку получал, такой подъем энергии был потом». «В зависимых, невротических отношениях партнеры сидят на адреналиновой игле, — объясняет Дмитрий Ющенко. — Когда одному требуется «доза», он инициирует ссору, и другой сам не замечает, как оказывается втянутым в нее».
Прагматическая манипуляция переводит отношения в материальную плоскость
Но держать друг друга в тонусе можно и другим способом, и далеко не любая манипуляция — зло, убежден Дмитрий Ющенко: «Одна из «светлых» манипуляций — флирт. Его цель — обратить на себя внимание, увлечь другого, завоевать». И эту цель мы держим в тайне, пуская в ход разные хитрости: игривый смех, откровенный наряд, многозначительные взгляды и прикосновения. В обычной ситуации мы так себя не ведем. Но если обоим эта игра доставляет удовольствие, то почему нет? «Проверяйте, насколько экологична для вас та или иная манипуляция, — продолжает психолог, — созидает она или разрушает. «Если ты настоящий отец, оторвись от дивана и отведи ребенка в секцию» — «светлая» манипуляция из любви к сыну, да и отец в итоге окажется в выигрыше, ведь он — настоящий, раз встал с дивана». А вот «Если ты меня любишь, купи мне шубу» — прагматическая манипуляция, она переводит отношения, построенные на базовой ценности — любви, в материальную плоскость.
РАЗГОВОРНЫЙ ЖАНР
Есть манипуляции «лайт» — ситуативные, как в истории с посудой, когда мы испытываем минутный дискомфорт. А есть такие, которые задевают наши глубинные чувства. Нередко они связаны с болезнями, судами, разводами, утратами. 36-летний Сергей пришел на прием к психотерапевту в состоянии паники. Он хочет развестись, но жена заявляет, что не позволит ему видеться с сыном. Это жестокая манипуляция, которая «играет» с темой его жизненного сценария. Сергей занимает руководящую должность, он привык к ответственности, но не умеет радовать себя.
«Его внутренний ребенок, который есть в каждом из нас, пробуждается только в играх с сыном, — объясняет Ирина Гросс. — Лишаясь общения с ним, он лишается части собственной идентичности. Им овладел не только страх стать плохим отцом, но и страх потерять самого себя».
Противоядие от неэкологичных коммуникаций — открытый разговор
Коварство манипулятора еще и в том, что он перекладывает ответственность за свои чувства на других: «Ты меня разозлила!» или «Ты меня обидел!». «Тем самым он говорит: у тебя есть доступ к кнопочкам, которые есть где-то на моем теле, но где именно, я сам не знаю. С их помощью ты меня веселишь, злишь, радуешь, раздражаешь, а я к этому не имею никакого отношения», — объясняет Дмитрий Ющенко.
Противоядие от неэкологичных коммуникаций — открытый разговор, продолжает эксперт. Но разговаривать так, чтобы нас слышали, тоже нужно учиться. «Не советуйте другому, как ему поступать: это ему решать. Рассказывайте о своих чувствах, в этом вы единственный специалист: «Когда я вижу, что ты делаешь вот это, я переживаю или испытываю вот такую эмоцию». Если партнеру важно, чтобы вам было хорошо, он поменяет поведение. Но если он знает, как вы реагируете, и при этом ничего не меняет, вопрос уже к вам: нужно ли продолжать отношения с таким человеком, который игнорирует ваше состояние, или не нужно».
Если мы решились объясниться с манипулятором, нам предстоит вернуть ему его ответственность, при этом взяв на себя ответственность за собственные чувства. К такому разговору стоит подготовиться. Продумать фразы, которые мы хотим сказать, написать шпаргалку. Возможно, даже порепетировать перед зеркалом. Потому что противостоять манипуляциям — навык, требующий не только смелости, но и тренировки.
Об авторе
Ольга Кочеткова-Корелова — контент-редактор журнала Psychologies. Психолог, специализируется на транзактном анализе.