Откуда у некоторых людей появляется представление о том, что любовь можно заслужить? Более того, что любовь нужно постоянно заслуживать?
Я думаю, что такое представление формируется еще в детстве. Особенно если люди росли в семье, где придавалось большое значение достижениям или, наоборот, неудачам. Здесь сразу приходят на ум примеры из школьных времен, поскольку именно тогда мы впервые сталкиваемся с системой социальных оценок.
Вот вы возвращаетесь домой из школы с пятеркой по контрольной, а может быть вас похвалили на родительском собрании. И ваши родители поощряют вас за это каким-то образом и в целом проявляют свою любовь. Конечно, радоваться вашим успехам естественно и было бы странно, если бы они вели себя иначе. Но вот вы приходите домой с двойкой или после драки на перемене, о которой учительница сообщила родителям. И вдруг понимаете, что больше нет той любви, которую вам дарили до этого.
В такие моменты у ребенка может возникнуть стойкое ощущение, что если он делает что-то не так — то его больше не любят, и что любовь — это то, что легко потерять. Ребенок начинает думать, что если он будет хорошим, послушным, то его будут любить. Если же он не будет соответствовать ожиданиям родителей, то о любви можно забыть.
Стоит отметить, что сами родители скорее всего так не считают и любят своего ребенка даже в те моменты, когда он ошибается, терпит неудачи или делает что-то плохое. Но в данном случае важнее то, что ребенок по каким-то причинам начинает думать иначе.
Есть родители, которые сознательно выбирают неправильную модель воспитания, желая подчинить себе ребенка, или из-за страха, что он может вырасти никем. Они манипулируют им, чтобы добиться от него желаемого поведения, но даже такие родители продолжают любить своего ребенка, вне зависимости от его успехов или провалов. Так или иначе, результат один — дети, которые привыкли добиваться любви от родителей (в виде внимания, похвалы, подарков и т. д.), и очень редко получали ее просто так, без повода, вырастают с убеждением о том, что любовь нужно заслуживать.
Люди, которые думают, что любовь чаще всего достается кровью и потом, верят в то, что смогут доказать избраннику (избраннице), что они достойны его (ее) любви, если приложат достаточно усилий. Они работают над своей внешностью, пытаются соответствовать тому, что важно для их объекта любви, идут наперекор своим ценностям, желаниям и убеждениям в надежде на то, что их старания будут оценены. Но в действительности все эти усилия, как правило, ни к чему хорошему не приводят.
Вспомните последний раз, когда вам довелось полюбить другого человека? Обычно нас привлекают какие-то простые вещи. Нам нравится, как другой человек разговаривает, его взгляды, чувство юмора, внешность. В тот момент, когда мы начинаем испытывать к человеку сильные чувства, мы вряд ли задумываемся о том, заслуживает ли он нашей любви. Все происходит спонтанно, мы просто очаровываемся какими-то качествами другого человека (или нет).
По каким-то причинам нам просто нравится быть рядом с человеком, мы хотим проводить вместе с ним как можно больше времени. Это наш внутренний отклик, на который нельзя повлиять. Он может возникать, а может не возникать. Невозможно заставить себя полюбить другого, если этого отклика не возникает. Это скорее некоторая данность, которая проявляется в ощущениях.
Поэтому я думаю, что любовь не просто не нужно пытаться заслужить, ее скорее всего заслужить невозможно. Иногда в отношениях один из партнеров замечает, что у него пропали чувства к некогда любимому человеку. Но это не означает, что партнеру, которого разлюбили, нужно срочно выслуживаться перед своим избранником (избранницей), чтобы добиться его (ее) любви. Даже если в какой-то момент ему удастся добиться желаемого благодаря каким-то действиям, вряд ли это продлится долго. И после того, как медовый месяц закончится, этому партнеру придется придумывать новые способы, чтобы покорить и удержать возлюбленного (любимую).
В такой ситуации, если у обоих партнеров есть желание, стоит работать над отношениями вместе, чтобы разобраться с тем, что и почему пошло не так. Необходимо, чтобы оба партнера скорректировали свое поведение, так как зачастую в проблемах, которые есть в отношениях, виноваты два человека. Иногда это помогает и партнер, которому ранее казалось, что он больше не испытывает чувств к своему избраннику (избраннице), вновь с уверенностью признается ему (ей) в любви. Но бывает так, что проблемы оказываются неразрешимыми, и тогда люди просто расходятся.
А что думаете по этому поводу вы? Можно ли заслужить любовь другого человека. И главное — нужно ли это делать?