Отношение к жизни формируется в детстве и зависит от того, насколько ценным чувствовал себя ребёнок. Если его любили, он чувствует собственную значимость и благодарность за то, что ему подарили жизнь. Он дорожит этой жизнью, ценит открывающиеся возможности, бережно относится к себе и другим.
Если же ребёнку явно или косвенно транслируют, что его не планировали, не ждали, что он создал проблемы и осложнил жизнь родителей, то он начинает воспринимать себя как помеху, случайное явление.
«Если бы не ты, я бы получила высшее образование (не вышла замуж за этого мужчину, была бы здорова, сделал бы карьеру, не горбатился на нелюбимой работе и т.д.)».
Ребёнок воспринимает эти слова как послание от родителей: «Не живи! Ты мешаешь!» У него формируется низкая самооценка, неуверенность в себе, позиция жертвы. Его запросы незначительны, притязания невелики, а чувство вины заставляет либо приносить себя в жертву другим, либо всячески себе вредить.
«Я всегда старалась всем угодить: маме, бабушке, подругам, учительнице, соседке. Я хотела быть хорошей и нужной, чтобы доказать маме, что она не зря меня родила. Нет, моя мама никогда не говорила мне, что я – незапланированный ребёнок. Но я много раз слышала, как трудно ей было меня растить, потому что я постоянно болела. Ей пришлось бросить институт и пойти работать нянечкой в детский сад, хотя она мечтала стать адвокатом. Бабушка не раз повторяла: «Разве я о такой жизни мечтала для своей дочери? Хоть ты, Маринка, не подведи! Не зря ведь тебя мама родила, хотя все её отговаривали». Вот я и пыталась доказать, что «не зря». Я поступила в институт в своём городе, хотя там не было специальности, которая мне нравилась. Я не вышла замуж за одноклассника, потому что он был военным, а значит, пришлось бы уехать далеко от мамы. Свой отпуск я проводила с мамой и бабушкой на даче, хотя подруги звали на море. Я даже шторы в своей комнате вешала те, что нравились маме, а не мне. Но я всё равно была «какой-то не такой». Сегодня мне 40, я живу с мамой и уже ничего от жизни не хочу. Хотя, разве я раньше чего-то хотела?»
Действительно, Нина жила и живёт не своей жизнью, словно пытаясь оправдаться за собственное существование. Хорошо, что, хотя бы в сорок лет, она это осознала и обратилась к психологу. Конечно, у неё ещё есть время на собственную жизнь, но сколько времени и возможностей упущено!
Для человека с родительским посылом «не живи» даже возможность счастья может стать нежеланной. «Моя мама ради меня осталась одна, а я выйду замуж и буду счастливой? Я должна быть рядом с ней!». «Мои родители никогда не ездили в отпуск, потому что тратили все деньги на моё лечение. Сегодня я здорова, но когда еду куда-то отдыхать, то всегда чем-нибудь заболею. Как-будто совесть не позволяет полноценно отдохнуть и порадоваться жизни».
Уход в болезнь или жертвы ради родителей – не единственный жизненный сценарий нежеланных детей. Есть более тяжёлые пути реализации посыла «не живи, ты не нужен!» - это зависимости. Порой алкоголизм или наркомания, игровая зависимость является следствием обесценивания себя и своей жизни.
Марк – алкоголик со стажем, неоднократно лечился, но лишь длительная психотерапия помогла найти истинные причины зависимости.
«У меня было счастливое детство, но в семь лет я узнал, что меня воспитывает не родная мать. Моя мама умерла при родах. Папа быстро пришёл в себя, женился. А вот мамины родители не смогли справиться с горем, они ненавидели зятя и его новую жену. Обычно на всё лето я уезжал к бабушке и дедушке. Они хорошо ко мне относились, но в 12 лет бабушка как-то сказала: «Если бы не ты, моя дочь была бы жива. Наверно, у неё были бы другие дети, а она отдала свою жизнь тебе». С этого дня я постоянно чувствовал вину за то, что живу. Я перестал ездить к бабушке, начал грубить отцу и мачехе, искать рискованные развлечения. Выпивать начал в 15 лет. Удивительно, но школу неплохо закончил, в институт поступил, хорошую работу нашёл. А потом понеслось: запой, больница, снова запой. Я словно пытался отомстить себе за то, что живу и могу что-то от этой жизни получить».
Только постаравшись (с помощью психолога и групп АА) прочувствовать и осознать позицию мамы, бабушки, отца, мачехи, Марк смог выстроить новый взгляд на собственную жизнь.
«Раньше я воспринимал себя как причину смерти мамы. Но потом понял, что я – её продолжение, поэтому представляю ценность для папы, бабушки, дедушки, мачехи (которая искренне любит моего отца и меня). Раньше я старался не пить, потому что другие так хотели. Теперь я не пью, потому что понимаю, что потерял часть своей жизни, которую не вернуть. Я начал мечтать и планировать, потому что осознал свои потребности и желания».
Только осознание ценности своей жизни и себя как личности помогает перенести акцент с чувства вины на ощущение благодарности за своё появление на свет.
Берегите себя!
Марина Володина