Хочу поговорить с вами об остром горе. Как всегда, исходя из личного опыта.
Дело было так. Когда мне было 9 лет, у меня погиб папа. Поехал навестить своего отца и сестер – и не вернулся. Только письмо пришло. Моя тетя писала, что такого-то числа будут похороны, можете приехать.
На то время мама и ее родители были очень обижены на отца, из-за его алкогольной зависимости. Никто никуда не поехал. Тема смерти папы в нашей семье больше не поднималась. Его вспоминала только бабушка (мама мамы), и то, в контексте: "Вы с братом можете стать третьим поколением алкоголиков. Ты хочешь быть, как твой отец?"
Если честно, я хотела быть как мой отец. Не в плане алкоголизма, нет. Я вообще не замечала его зависимости: папа со мной много играл, мастерил разные интересные штуки из проводов и лампочек. Он лепил замечательные фигурки из пластилина, вырезал по дереву, рисовал. А когда я готовилась к школе, мы с ним играючи выучили таблицу умножения на 2, 3 и 4. В трамвае (то есть, это были спецтроллейбусы, трамваев я боялась).
И вот он погиб. Я не была на похоронах. Со мной не говорили о нем, не вспоминали. Я не плакала по этому поводу, не смывала горе слезами, образно говоря.
Что делает в таких случаях мозг? Как вариант, выдумывает сказочку. "На самом деле папа жив, – сказала я себе. – Он вернется и заберет нас с мамой".
И я действительно видела очень похожих на папу мужчин везде, где только можно. В транспорте, на остановках, на улицах. И каждый раз мое сердце в надежде замирает – но нет, это не он. И вот это уже очень больно.
Вторая часть моей сказочки включала то, что папа меня обязательно защитит. И вот меня обижают – дома и в школе, а я иду, сажусь в уголок и рассказываю себе: "Вот папа бы никогда..." и "Вот он бы им настучал".
И вот в итоге я сижу, жалею себя, обижаюсь на людей, складываю эти все обиды-жалость-злость и так далее в закрома памяти. Мешаю себе взрослеть, как вы понимаете.
Постепенно жизнь становится уже не такой радостной.
У других подростков (как мне тогда кажется) – любовь-морковь, радость, светлые чувства, желание куда-то идти поступать. А у меня – зависимости. А еще бегство в труд, в книги, в отношения с парнями (а это уже история не про любовь, как вы понимаете). Кстати, одна моя подруга в похожей ситуации "убегала" в сон, но кто ж знал...
В 20 лет на это посттравматическое стрессовое расстройство (а это именно оно) наслаивается острое горе: смерть мамы. И снова я не плачу, снова мы с бабушкой не вспоминаем маму вслух, в нормальном контексте. Я слышу только упреки в духе, что "надо было лечить по-другому" и "ты не плачешь, значит, тебе все равно". Нет, не все равно. Но не получается плакать, потому что я еще в детстве сделала вывод, что это стыдно.
В смерть мамы я тоже долго не могла поверить, хоть все и видела своими глазами. Потому что мой мозг в нее бы поверил, если бы мы это проговаривали, плакали. Да, это было бы больно. Но так бы это закончилось в течение 4 месяцев. А так это длилось десяток лет, привело к нарушению здоровья. Это было бы сейчас, если бы я не обратилась за помощью.
Так вот что я хочу сказать. Острое горе длится около 4 месяцев. Его надо отгоревать, выплакать, проговорить. Горе не должно застыть камнем на душе, потому что от этого только болезни приходят, а не какая-то мифическая сила из разряда "что не убивает нас, делает сильнее". Не делает. Я увидела это на себе, а теперь вижу, к сожалению, и на других. Да, человек дает себе команду отключить чувства, но это все равно как отключить болевые рецепторы во время пожара.
Не слушайте людей, которые говорят: "Не плачь! Тебе надо быть сильным ради детей/старенькой мамы/еще кого-то". В данном случае в слезах и есть сила. Да, вы поплачете, повспоминаете, но потом это пройдет безо всяких камней на душе. Как напомнила мне одна мудрая женщина, раньше для этого даже специально существовала профессия – плакальщицы.
С детьми тоже нужно разговаривать. Не плакать при них (от этого им страшно), но говорить с ними, вспоминать. Сказочки, которые дети себе сочиняют – от них не легче. А человеку нужно осознать боль и потерю, и это приходит с помощью говорения.
Да, дети могут задавать дурацкие, казалось бы, вопросы. Но ответы им действительно важны.
Лучше скажите: "Жизнь так устроена, что мы рождаемся и уходим. Но мы уходим не навсегда, мы потом снова рождаемся". Но не молчите и не отмахивайтесь.
Даже если умер питомец.
И даже если у вас умер коллега по работе или друг - это тоже острое горе. И даже если кто-то перенес серьезную операцию или прошел через реанимационное отделение - это очень похожее состояние, тоже серьезный стресс.
А если уже развился ПТСР, приходите к психологам. Например, к нам, в институт МИППАН (mippan.ru).
Жизнь стоит того, чтобы ее жить.