«Я всегда считала маму лучшим другом, который всегда поймет, утешит, поможет …. Но с годами, особенно после своего замужества, стала замечать, что не всегда сохраняется тепло и душевность нашего общения. Мама все чаще стала выражать свое недовольство, давать резкие оценки поступкам членов моей собственной семьи.
Мне, естественно, это не нравится, меня это задевает и делает больно. Мама игнорирует мое непринятие ее точки зрения и продолжает свою линию поведения… Почему так происходит? Как это остановить?» Это – боль одной моей клиентки, которая разрешила использовать ее пример для анализа возможных причин сложившейся ситуации.
К сожалению, подобные запросы не единичны, поэтому попробуем посмотреть на проблему поближе.
Почему так происходит?
Пока ребенок мал, родители, в особенности мама, несут ответственность за каждый момент его жизни: покормить, уложить спать, обогреть, погулять… Мама знает каждый шаг и каждый чих своего малыша.
Но дети имеют "недостаток" – они растут, у них появляются новые интересы, желания, круг общения, взгляды. Зачастую они не всегда понимаются и принимаются родителями.
Как поступают многие мамы? Они начинают указывать, доказывать, наказывать… Обижаться, когда взрослый ребенок поступает так, как считает нужным, а не как велела мама. Мама страдает от того, что ее ребенок «отрывается» от нее, не слушает, не подчиняется…
Многие 40 – летние дети, рассказывая о своей маме, указывают на ее ревность, равнодушие к их интересам и потребностям, авторитарность, беспардонность, нежелание мириться с тем, что ее ребенок давно уже взрослый человек со своим запросами и потребностями.
У взрослого сына или дочери уже давно своя семья, свои заботы, обязательства, которые не исключают заботы о маме, но сокращают их до разумных пределов… Ибо невозможно объять необъятное…
Между самыми близкими людьми, мамой и ее ребенком, возникает конфликт взаимного непонимания. Почему? Плохо всем, страдают обе стороны. Что делать?
🔥 По сути, мы все – маменькины дети. Мы любим своих родителей, отдаем им дань послушания, почитания, уважения, любви за свое рождение, беззаботное детство, за помощь и поддержку. Кроме того, дети чтут лучшие традиции и смыслы своей родительской семьи и продолжают их в новом поколении…
🔥 Но маме полезно понимать, что ее ребенок вырос, теперь у него своя семья, новые заботы, обязанности, интересы и желания… Взрослый сын или дочь – уже востребованный специалист, муж/жена, отец/мать…. У него – своя жизнь (наверное, это самое сложное для понимания и принятие мамой).
🔥 Поэтому и маме лучше быть рядом, но не вместе или тем более вместО.
🔥 Нам, мамам, не стоит лезть со своими нравоучениями и советами, когда нас об этом не просят. А если спросят, советовать деликатно и тонко, не забывая напоминать: «Это – мое мнение, а у тебя оно может быть другим».
🔥 Нам, умудренным опытом, лучше показать свое сочувствие дочке или сыну: слушать, чтобы услышать, задавать вопросы, стараясь понять самой и помочь ребенку лучше разобраться в происходящем.
🔥 Полезно помнить: ребенку (даже взрослому) важна наша первая реакция. Она должна быть положительной даже тогда, когда мы горим желанием подсказать сыну или дочке правильный ход. Поэтому хорошо для обоих, если мы сначала найдем, за что похвалить дитя, отметим его старания и желание исправить какой-то казус.
А потом деликатно предложим свой вариант действий. Но так, чтобы не обидеть, не нарушить, не навредить… И не забудем напомнить: «Это я так думаю, а ты можешь сделать по-другому».
🔥 Многие мамы отказываются от помощи своих детей в чем-либо. «Ему самому это нужнее, важнее…». А взрослых людей, хоть это и наши дети, это приводит в замешательство: «Почему? Опять я делаю не то?». Это обижает их.
Может, лучше принимать с благодарностью и любовью подарки детей в виде участия или какой-либо вещи? Ведь взрослый ребенок тоже хочет заботиться о своих родителях и делать им приятное, как когда-то было с ним самим, в детстве.
🔥 Нам, мамам, стоит помнить: взрослый ребенок не должен соответствовать нашим желаниям и ожиданиям в отношении его. Он – самостоятельная личность со своими предпочтениями.
🔥 Мы вырастили ребенка и, может, больше уже не надо «зацикливаться» на «чрезвычайно ответственной» миссии воспитания, а лучше быть другом для своего ребенка?
А вместо того, чтобы быть «идеальной» мамой, может, просто любить своего ребенка?
Спасибо, что дочитали. Хотите что-то добавить к сказанному?
На канале «Семейный психолог» - больше о тонкостях воспитания и взаимодействия с детьми. Заходите, подпишитесь на канал!
Нужна профессиональная помощь? Пожалуйста, обращайтесь на сайт психологов В17.
