Представьте ситуацию - вы встречаетесь с близким другом или подругой и делитесь новостями. Например, рассказываете, как целый месяц корпели над каким-нибудь проектом на работе, а потом пришла ваша коллега и присвоила все заслуги себе, чтобы выслужиться перед начальством. В вас кипит обида и праведный гнев, вам хочется ощутить поддержку от близкого человека.
А теперь представьте, что вместо этого вы получаете…
Обесценивание.
Это у тебя проблемы? Вот у меня/моей сестры/соседа/коллеги проблемы! У них начальство совсем с ума посходило, премии урезало, работы навалило, тебе-то хоть сверхурочно выходить не надо!
Жалостливость.
Это так ужасно! Бедняжка, как ты вообще там ещё работать можешь? Это же кошмар - в таких условиях работать, когда кругом одни подлецы и сволочи! Это ты что же, без премии теперь? Ну хочешь, я тебе денег займу, а то, поди, совсем тяжко?
Перетягивание одеяла.
Ох, я так тебя понимаю, у меня вот точно такая же ситуация была десять лет назад, в одной конторе, была у нас там одна дамочка…
Оправдание врага.
Может, коллега и не хотела выслуживаться? Может её не так поняли? Или ей очень надо было, у неё же трое детей, премия бы не помешала, вот она и расстаралась.
Обвинение.
Ну знаешь, реальность несправедлива! Кто первый подсуетился - тот и получил всё, нужно было соображать быстрее и на чужую честность не надеяться.
Вопросы.
А как так вышло? А что она сказала? А что начальник сказал? А что за проект? А сколько ты над ним работала? А коллега? А ты пробовала с коллегой поговорить? А с начальством?
Советы.
Тебе надо вот завтра же пойти к начальнику и всё ему рассказать, как оно было, и требовать, чтобы тебе тоже выписали премию. И коллеге всё выскажи, а то решит, что на тебе можно вот так кататься каждый раз!
Согласитесь, любая из этих реакций вряд ли вас порадует. Неприятно, когда вместо сочувствия и поддержки вас начинают закидывать ничего не значащими вопросами, давать советы, которые могут ещё и не применимыми на практике оказаться, обесценивать ваши чувства или, наоборот, их преувеличивать, или говорить о том, что, по сути, не имеет к вам отношения.
А теперь подумайте - какие из этих способов сопереживать вы сами используете? Какие-то используете наверняка. Я, например, постоянно пытаюсь давать советы и рассказывать свои истории на тему. Даже сейчас, практикуя ННО, я то и дело “скатываюсь” к старым привычкам.
К счастью, я знаю ещё два способа сочувствия, которые действительно могут поддержать и утешить человека, и выразить ему вашу поддержку и заботу.
Эмпатия.
Тебе, наверное, очень обидно? Ты чувствуешь грусть и злость от того, что твои старания остались незамеченными? Тебе хочется больше признания и возможности доверять своим коллегам?
Здесь даже не нужно угадывать с первой попытки. Достаточно выразить намерение понять собеседника. Ведь он делится с вами, потому что хочет быть услышанным и понятым. Если вы ошибётесь - не страшно, попробуйте предположить, какие ещё чувства есть у вашего друга или подруги. А может, он(а) сам(а) подскажет вам, поделиться своими эмоциями.
Зачастую одного только слушания достаточно, чтобы помочь человеку, чтобы ему стало легче и спокойнее. А если понадобиться ещё и совет - что ж, вы сможете обсудить и это.
Второй вариант, если вы не чувствуете в себе сил и готовности эмпатировать, это спросить прямо:
Чем я могу тебе помочь?
Мне трудно представить твоё состояние, но я рад(а) тебе помочь, скажи, что мне для тебя сделать?
Человек сам подскажет - хочет ли он просто выговориться, нужен ли ему совет. Может, он хочет, чтобы вы позлились вместе с ним или погрустили, или помогли найти объяснение поступку коллеги - в любом случае, вы вместе будете делать то, что нужно вашему другу, а не только вам.
И даже если ответ будет “ да чем тут поможешь” , человеку будет приятно знать, что вы на его стороне и готовы его поддержать.