Мама по определению дает ребенку все, в чем он нуждается, по обязанности и без условий. Иначе ребенку не выжить. Кормление, уход, ласка – все это как бы встроено в ее организм и психику (здоровую). Когда кормления и замены пеленок становится недостаточно, мама должна поставлять взрослеющему чаду все необходимое так же, безусловно. Материнский девиз это: «Я люблю своего ребенка просто потому, что он есть у меня!» И когда дитя, уже в школьном возрасте, просит, скажем, донат на кино, то в благополучной семье получает его без лишних вопросов.
Но при этом в структуре должен быть кто-то, задающий рамки, условия, требования и ограничения, не такой уж круглосуточный добрячок. Иначе семья развалится. И это, понятно, отец (со здоровой психикой), девиз которого: «Я тоже люблю тебя, но деньги на кино дам, если ты уже выучил уроки». Неверное, поэтому эволюция приберегла период тяги ребенка к отцу на возраст закрепления моральных суждений. Иначе ребенку будет не понять, почему то, что он хочет не поступает к нему, как некогда от мамы, без всяких усилий с его стороны.
Одно из психологических исследований показало, что до 85% общения родителей с их чадами занимает транслирование всевозможных запретов и ограничений: «Не балуйся, не трогай это, перестань смотреть мультики, не дергай кошку за хвост…». Со сменой интересов родительский контроль не ослабевает: «Не носи это, не стоит общаться с теми ребятами, не говори таких слов…»
Доля безусловной любви во взаимоотношениях девальвируется до критических отметок. И кажется, в этом и состоит фундаментальная причина будущих психологических неурядиц в жизни сегодняшнего ребенка – от неуспешности в карьере до депрессий, алкоголизма и суицида.
Любить безусловно мы готовы только кого-то маленького, с умильными ямочками на щеках, лопочущего что-то тоненьким голоском. А отнюдь не лохматого дерзкого тинейджера. Но обязаны! По велению матушки природы и ради собственного благополучия в будущем, когда чадо вырастет и будет способно задать нам проблем уже не по-детски…
И поэтому поговорим теперь про «доброго» и «злого» полицейского. Усиление родительских запретов, условий, рамок и требований по мере взросления неизбежно. Но как оно должно подаваться?
Ребенок – это такой «подозреваемый», задержанный на время в стенах семьи, который периодически будет качать права и просить (требовать) то, что ему не полагается. И тут твердое слово должен говорить именно отец. Запрет должен исходить от него. Если жесткую позицию займет мама, еще относительно недавно кормившая ребенка грудью и не отпускавшего с рук, это породит в сознании и даже в душе ребенка глубинный конфликт и сумбур. «Мама не должна быть такой!», - как бы восклицает подсознание юного индивидуума. А вот папа – другое дело, от него это можно стерпеть, он ведь не брал на себя обязательств безусловной любви по требованию природы.
Так что после обидного запрета отца ребенок всегда должен найти убежище у мамы, вдохновение и любящее напутствие. Что-то вроде: «Давай, я помогу тебе с уроками, а потом ты снова попросишь у папы на кино, и он точно даст». Такой вот идеальный сюжет.
В реальном мире отец может оказаться не то что «злым полицейским», а просто чудовищем! Каким, например, был отец Александра Македонского. Царь Филипп не вылезал из пьянок, войн, побивал жену и сына, словом, мог носить титул худшего отца в истории. Но даже он не сумел испортить ребенка. А все потому, что, укрываясь в покоях матери, будущий полководец слышал вдохновляющую легенду своего появления на свет. «Ты не сын Филиппа, - утешала ребенка царица Олимпия, - твой настоящий отец Зевс».
Видимо, по замыслу природы «злой полицейский» должен поставлять ребенку испытания, препятствия и преграды. А «добрый» вдохновлять на их преодоление.