Это нормально, что повзрослевшие дети должны покинуть отчий дом. Мы, родители, хотим пожить свободно. Не связанные необходимостью держать под контролем уже взрослого ребенка. Но моя взрослая и самостоятельная дочь сидит сиднем на нашей шее и ничего не хочет менять.
Она думает, что так будет лучше, если мы всегда будем вместе. Я не могу сказать ей прямо, чтобы она переехала, тем более, что ей не надо думать куда - она унаследовала бабушкину квартиру и в любой момент может начать жить там. По ее словам она пока не может переехать, ее сдерживает ремонт, который нужно сделать. Она тянет с ним, хочет, чтобы бы я с отцом его сделали. Но я запретила мужу даже заикаться о том, что мы будем этим заниматься. Хочет ремонт - пусть делает сама, за свои деньги и по своему вкусу.
Моей дочери 25 лет. Она не очень активная, предпочитает дома посидеть, чем пойти прогуляться, зато постоянно сидит в телефоне. Приходит с работы, поест и ложиться на диван. Работа по дому - свалена на меня. Я сама ее так воспитала, не хотела нагружать в детстве, думала, что она еще намоется полов, навытирается пыли, наварит борщей. Жалела. Теперь вот расхлебываю полное равнодушие дочери к домашним хлопотам. У нее всего одна подруга, у которой недавно родился малыш. И она совершенно поглощена его воспитанием. Так что моя дочка теперь совсем не выходит из дома. Мне надоело смотреть на то, как она тратит свою жизнь на пустые занятия, что она совсем не занимается собой, что работает она без интереса и увлечения. Кавалера у нее нет, хобби, желаний нет. Она мечтала раньше путешествовать. Как-то раз решила построить маршрут своей самостоятельной поездки по Европе, но поняла, что это сложно, языка не знает и закинула свою мечту, в виде желтого чемодана, на антресоли.
Я испытываю стыд - ведь это моя дочь, но я так хочу чтобы она поскорей уехала от нас. Начала свою, самостоятельную жизнь и оставила нас с мужем в покое от забот и мыслей о ней. Конечно, она навсегда с нами, и мы всегда думаем о ней. Но это не означает, что у нее должна отсутствовать ее собственная жизнь.
Психолог Чернышев.
Родители, которые готовы отпустить своих детей в свободное плавание - нередко сталкиваются с тем, что их дети не хотят никакой самостоятельности. Насильственное вытеснение взрослых детей с обжитых и привычных насестов - травмирующая история. Не всегда простые намеки способны решать задачу разделения родителей и детей на две самостоятельные жизненные дороги. Когда разговоры не помогают - придется перейти к тяжелой артиллерии, то есть, нужно самим научиться давать детям свободу.
Однажды ко мне на консультацию пришла женщина, которая находилась в состоянии войны с собственной дочерью. Они не давали друг другу продыху и травили свои жизни скандалами и постоянной руганью. Они спорили о квартире и правах на нее. И никто не хотел уступать. Моя клиентка решила задачу таким образом - она подобрала дочери подходящую вакансию в другом городе, со значительным увеличением зарплаты. И дочь, обняв маму на прощание, улетела на встречу своей новой судьбе. Которую сейчас обустраивает. Они созваниваются и совсем перестали спорить друг с другом.
Этот пример, как иллюстрация начала действий в созидающем направлении. А то ведь речь уже шла о судебных разбирательствах между двумя родными людьми.
Выталкивая своих детей в открытую дверь жизни, вы делаете самый естественный шаг родителей, которые думают о будущем детей. Дарить им самостоятельную жизнь - ваша основная задача. Передерживая ребенка рядом с собой вы сильно рискуете упустить ваши шансы разойтись мирно, спокойно и естественным образом.