Жил в нашем городке, на соседней улице, один мужичек. Ну как мужичек, дед уже, пенсионер, но дедом его никто не звал, а звали его Афоня, Афанасий значит.
Жили они с бабкой Клавдией в небольшом доме с палисадом, гордостью бабы Клавы, большим двором с огородом и бревенчатым сараем, где была мастерская Афони. Он неплохо столярничал, табуретки, полки делал, о кухонных гарнитурах тогда и не знали. Ну, кто немного денег даст, кто бутылочку Афоне принесет. Бабка ругается, а ему хоть бы что, постоянно под хмельком.
Мы с пацанами часто перед танцами там, у его дома собирались, там скамейки хорошие были, и он с нами сидел. Нет-нет, да и сбегает к себе в сарайку, видать там, где-то, выпивку прятал. Сам он, не крупный, плюгавенький такой мужичек. С седой щетиной, вечно в фуфайке, бесформенных серых штанах, кирзе с отогнутыми обшлагами, и кепке непонятного фасона. Шебутной Афоня был известен всему нашему городку тем, что регулярно пропивал свое ДОЛОТО, очень нужный столярный инструмент, а протрезвев, шел на фабрику и делал новое. Делал, кстати, классно, калил как-то по особому. Потому и брали у него мужики этот инструмент охотно. Вот как у Афони трубы пересохнут, он к бабке, та денег не даст, он за долото, и бегом продавать.
И вот, как-то раз, бабка Клава, наконец, додумалась спрятать это долото, видать заметила, что Афоня слишком долго трезвый ходит, ну и спрятала. Он, как обычно, к ней за деньгами, она "от ворот поворот", он, конечно, в сарай, а там пусто. Обломался Афоня.
Меня там не было в тот момент, но пацаны говорили, что целый час одни матюги из их двора слышали, видать долго долото искал. Потом опять к бабке пошел, та ни в какую, не дам денег и все, и долото не брала, сам потерял!
Ну, слово за слово, и пригрозил Афоня, что мол повесится, если бабка денег не даст, а та махнула на угрозы рукой и выставила его из дома. Сама то она тихая, но покрупней Афони и чуть повыше.
Но, не тут то было, Афоня не успокоился, зайдя в сарай, нашел старую веревку, связал себе ошейник из нее, обвязался за пояс и подмышками, прикрыл все это рубахой да фуфайкой, а конец веревки вывел через воротник за спиной. Приоткрыл немного дверку, забрался на верстак, и стал ждать, когда старушка всполошится, поглядывая поверх двери на выход из дома. Часа через два бабка и вправду забеспокоилась: ни ору, ни крику нет, странно как-то. Вышла во двор, постояла, прислушалась. Тишина. Пошла к сараю, глядь, а Афоня висит, и покачивается слегка.
Бабка на землю грохнулась, потом очухалась и, с криком со двора на улицу выбежала. Ну, тут прохожие, соседи, толпа народу..... Ну кто-то и милицию, конечно, вызвал.
Приехали три миллиционера. На Афоню особо и не смотрели, ну повесился и повесился, для них это обычное дело, чего рассматривать-то. Стали показания записывать, протокол составлять. Труповозку вызвали.
Ну и Афоню снимать как-то надо. Афоня потом рассказывал, что к тому времени уже пожалел, что такой кипишь поднял, но что делать не знал, поскольку висел, и смыться не мог. Срезать Афоню с веревки доверили, конечно, самому молодому миллиционеру. Тот, ничего не подозревая, подставил опрокинутую табуретку, забрался на верстак, да еще ящик фанерный подставил, чтобы поудобней веревку резать было, ну, и давай пилить эту самую веревку бабкиным кухонным ножиком.
Афоня мужичек уже в солидном возрасте и падать с высоты ему уже опасно и боязно, но, когда он почувствовал треск распускающейся и рвущейся веревки, он вообще впал в панику. Сдавленно замычав, он и руками и ногами обхватил пилящего веревку миллиционера, тот было отшатнулся, но Афоня его не отпустил, а прижался еще сильнее.
Как потом рассказывал Афоня, он даже щекой почувствовал как у миллиционера волосы на голове шевельнулись. Вот тут милиционер и рванул. Оттолкнув таки, Афоню, он грохнулся сначала на верстак, потом раздавил собой табуретку и вылетел из сарая, сорвав по ходу с петель дверку этого самого сарая.
Ну и результат соответствующий. Миллиционер сломал два ребра и ключицу. Афоня приземлился тоже болезненно, но без переломов. Зато получил пятнадцать суток, как злостный хулиган.
Правда через неделю выпустили, то ли извинился он, и простил его миллиционер, то ли бабку Клаву пожалели, горевала она сильно, то ли потому, что весь город угорал от смеха, услышав об этом.
Такая вот история вышла.
Эту историю поведал вам Гоша)
Подписывайтесь на мой канал Рассеянный хореограф, улыбнемся ещё не раз. Пишите комментарии, очень жду.
Читайте ещё смешные истории на моем канале:
И за что только меня мамка лупасила?
Голос из холодильника. Юмористически-фантастическая история.