Есть пары разные - тихие (скандинавские) и шумные (итальянские семьи), полярно разные (один холерик, другой флегматик) и одинаковые (два меланхолика, живущие душа в душу и произносящие друг другу буквально пару фраз в день).
И как у каждого члена пары, так и у них обоих могут быть свои представления о том, какова роль эмоций в отношениях и как их можно и нужно выражать. Ну то есть одни считают, что кричать и злиться нельзя ни в коем случае (и тут они вспоминают, как в их детстве орали их родители и как им было страшно), а другие уверены, что эмоции надо выражать в той или иной, заранее проговоренной форме. И там, где релевантно орать, надо орать.
Но бывают и заранее не обговоренные ситуации.
Например один из партнёров с разной степенью частоты не всегда осознанно выводит из себя другого. Того, кто является образцом добродетельности, сдержанности и позитивного настроя.
Зачем первый это делает?
Причин может быть бесчисленное множество. Но вот вам пару типовых. Он/она рос/ла в дисфункциональной семье. В которой либо совершенно не поощрялось переживание и проявление эмоций (папа все время был бухой и буйный и внимание всех членов семьи было сконцентрировано на нем, в режиме настороженности и ожидания худшего) или наоборот в семье было принято орать, ругаться, детям было страшно такое проявление эмоций, но никакое другое поведение ими с тех пор не индексируется как эмоциональное.
То есть и в первом и во втором случае наш партнёр/ша будет хоть как-то и хоть что-то переживать, когда со стороны второго будут сильные и бурные эмоциональные реакции.
А как на эти провокации будет реагировать второй? Не будем рассматривать комплиментарных ситуаций, когда шум и гам им рассматривается как вполне себе допустимая, а где-то даже и желательная норма. Поговорим про тех, кто крайне тяжело переживает спровоцированную первым/ой агрессию. И это может привести к нежелательным для обоих ситуациям: развалу пары, просто ухудшению качества жизни в паре и даже разного рода психосоматическим последствиям для кого-нибудь.
Представьте себе такую историю. Жил был человек в семье, где его младшая сестра страдала тяжёлой болезнью. Все внимание родителей было поглощено сестрой. А он, испытывая дефицит их внимания, делал все, чтобы обратить его на себя: хорошо учился, также ухаживал за сестрой, был полностью самостоятелен, вежлив, воспитан и культурен. Короче, образец хорошего ребенка. Но как-то в трудную минуту, когда ему особо требовалась поддержка родителей (конфликт в детском садике или школе), ещё находясь в раннем возрасте, решив для себя стать хорошим ребенком, он случайно, абсолютно неожиданно для себя совершает какое-то действие, которое могло лишить его сестру жизни (случайно роняет ее, или внезапно втыкает вилку рядом с ее головой и т.д., узнайте, что такое сиблинговая ненависть, например). И тут неважно, застают ли это родители и устраивают ему экзекуцию или он сам себя останавливает и порицает, в любом случае он оказывается в шоке от обнаруженного в себе импульса убить родную и беззащитную сестру и решает сделать все, чтобы контролировать свое поведение, свои малейшие оттенки агрессии и желания разрушения. И, как он это делает? Да, он навсегда с убийственной решимостью вытесняет из себя всякую агрессию. И вместо нее он начинает культивировать хорошие мысли, доброжелательность и вот это вот все. В итоге он вырастает человеком, который страшно страдает в ситуациях, когда он должен проявить агрессию, и наоборот в сглаживании углов, достижении согласия он становится крайне эффективен.
И вот, жена, страдающая от дефицита эмоций с его стороны и желающая эмоциональной гиперстимуляции (по причинам изложенным выше) добивается от него хоть какого-то проявления эмоций, выходящей за пределы его нормы.
Рано или поздно ей это удается и он преступает ту черту (агрессия в принципе), которую установил в детстве по поводу своей сестры. И что с ним происходит?
Я попытаюсь очень примитивно изложить свое понимание причин психосоматических феноменов, поскольку очень плохо разбираюсь в биологии.
Если наш герой научился вытеснять свою агрессию из сферы сознания, то есть сигналы, которые поступают из внешней среды, в нашем случае со стороны жены, не обрабатываются эмоциями и разумом (типа, сначала появляется раздражение от того, что она давит на его любимые мозоли, потом злость от того, что она хочет вывести его из себя, потом ответ в виде едкого комментария, раздражённой реплики или крика), то реагировать на эти сигналы может только его рептильный мозг, то есть животные инстинкты вроде "стой, бей, беги". Но он может сдерживать свои инстинктивные формы поведения, и реагирует максимально приемлемым способом в данном контексте образом - криком. (Заметим здесь, что очень нередки случаи, когда и такую социально приемлемую форму сознание не в состоянии выдерживать, и тогда взрыв агрессии чреват насилием и даже убийством в состоянии аффекта). Но не осознанным и осмысленным криком, а стоном или рыком. Животным стоном и рыком. Соматической реакцией...
Каково ей от этой реакции? Она испытывает удовлетворение и радость...
А он? Ведь он совершил то, что тщательно вытеснял из себя с детства, то, за что он беспощадно себя наказывал, то, из-за чего он полностью сформировал из себя новую сдержанную и хорошую личность. И кара и раскаяние за такое его поведение не знает границ, причем, поскольку, из сознания вся эта игра вытеснена, то все эти внутренние разборки происходят на уровне того самого рептильного мозга. Остановить телесные инстинкты можно только телесными же проявлениями - например болезнью или на крайняк, если организм посчитает, что его проявления могут привести к смерти партнера, то и смертью организма.
И вот наш герой уже утопает в психосоматических болезнях (все это реальный случай из моей практики).
Как видите, казалось бы безобидная погоня за стимуляцией за счёт агрессии партнёра может стать смертельной игрой. И вы всякий раз, вызывая агрессию, оцениваете психологические последствия вашего поведения, присмотревшись, какой ценой вашему партнеру даются так нужные вам крики. И, конечно, разберитесь в себе, зачем вам стимуляция такой ценой. Можно ли насытиться как-то иначе?..
Но согласитесь, те наши партнёры, которые вызывают наш крик, не всегда догадываются о причинах наших тяжёлых переживаний его последствий. Коль скоро даже мы сами эти причины вытесняем из своего сознания. Поэтому нам самим нужно разобраться, как правильно вести себя в этих ситуациях.
И тут бы я предложил два шага:
1. Разобраться, почему у нас есть запрет на агрессию.
Пример таких причин я описал выше. Здесь есть свои хорошие новости. Наша психика так устроена, что либо у нас имеется реальное решение не проявлять агрессию в прошлом, либо в настоящем мы можем вербализовать, от чего запрещали себе проявлять агрессию раньше. То есть, рационально поняв и эмоционально пережив некую ситуацию, в которой мы отказались от агрессии, мы сможем увидеть разницу между той прошлой ситуацией и нынешней жизнью. И позволить себе гораздо большее, когда это требуется.
2. Начать практиковать агрессию на низких и средних уровнях интенсивности.
В приведенном выше примере в континууме от отсутствия агрессии до звериной злобищи не было никаких средних фаз. То есть наш герой либо был абсолютно спокоен, либо, после того как терял контроль, взрывался на уровне инстинктивной реакции на угрозу. Никаких средних уровней агрессии вроде раздражения, выраженного в тоне голоса или едких комментариях или злости, проявляющейся в поведении голоса и включении в речь мата, не присутствует. А значит и пресечь провокации со стороны партнёра на ранних стадиях не получается. И проконтролировать уровень своей агрессии тоже. Отсюда и соматические последствия. А лечить это надо поиском адекватно формы для своей агрессии. Так будет гораздо экологичнее для обоих партнёров и их отношений.
Ну вот как-то так.
Так что имейте все изложенное выше в виду и применяйте на практике, когда будете практиковать ор в своих отношениях.