На самом деле, я задаю себе этот вопрос каждый божий день. Родители воспитали меня так, что мне обязательно нужно доделать абсолютно любую работу, даже если я отчетливо осознаю, что это очередная микрозадача, до которой никому нет дела. Серьёзно, кроме меня - совсем никому.
И вот я сижу вечерами, делаю бесконечные презентации, аналитики, планы работы, протоколы собраний... А потом не могу лечь спать вовремя, потому что - ну ведь и жить же когда-то надо! Потом утром выяснится, что вот эта аналитика, которую я считала часов 5, она не в том разрезе сделана, и показывает все не в нужном свете. И надо ее переделать, но времени нет, так что через 10 минут должен быть рабочий вариант. И за 10 минут я накидываю какие-то цифры в рандомную таблицу, строю какой-то первый попавшийся график, отправляю, - и мне отвечают, что «ну вот это вообще огонь, можешь же когда хочешь!».
Могу. Но я хотела не так!
Мое терпение практически никогда не лопается. Это тоже, судя по всему, особенности воспитания. Я каждый день говорю себе - Маша, это ты ничего не понимаешь, им всем виднее, а ты просто набирайся опыта, учись на своих ошибках, и однажды(!) все тебе вернётся сторицей.
Слушайте, ну что за бред? Когда наступает это «однажды» и кто такая эта сторица?
Раз в месяц (ладно, иногда раз в день даже) я рыдаю от бессилия, обещаю себе уволиться и уехать в глухую деревню учить несчастных обездоленных детей тому, как прекрасен этот мир. Потому что ну так хоть миссия будет, и возможно даже результат увижу.
Иногда обещаю себе уволиться, пройти курсы маникюра и работать на себя, сидя дома. Говорят, это приносит много денег, и график свободный, сама говоришь, когда там у тебя есть «окошки».
Еще думаю, что выучусь на водителя фуры и буду дальнобойщиком. Ну а что? Ездить я люблю, а в дороге буду слушать аудиокниги и постигать дзен (и искусство ухода за АК-47).
Периодически думаю, что поступлю весной в аспирантуру, напишу диссертацию на какую-нибудь важную лингвистическую тему, потому буду давать интервью и продвигать всю эту филологию и лингвистику на ютубе. Всем понравится, а я заработаю на монетизации. Ура!
Разумеется, я не увольняюсь, не уезжаю в глушь, не учусь на дальнобойщика, и в мае, когда можно подать документы в аспирантуру, говорю себе: Маша, на следующий год - прям обязательно! Подготовиться надо, да и сейчас не лучший момент уходить.
И не подаю документы, у меня же есть веская причина.
Но потом правда каждый раз становится легче
Я не знаю, ради этого все или нет, но раз в полгода я иногда чувствую себя на своем месте. Когда очередные горы дедлайнов позади, а благодаря моей упёртости (упоротости?) у команды действительно есть результат, и я тихо и для себя знаю, что это мой результат, и без моих микрозадач ничего бы не было.
Не то чтобы я получаю за это премии (иногда получаю, на самом деле), тут вопрос не в этом. А в том, что я сижу в этот момент, например, в машине, пью офигенно вкусный кофе, слушаю что- то мотивирующее из плейлиста, знаю, что завтра выходной, и отчетливо чувствую, что я - молодец. И все, и вот он вроде бы смысл. Вот кем я хочу стать, когда вырасту: человеком, который нашёл свой смысл!
Но я все равно не могу до конца понять - а что, серьёзно, не бывает вот этого ощущения без боли и страданий; без нытья бесконечного, что все зря и напрасно; без истерик про увольнения и карьеру в глуши в деревне?
В моей практике точно не бывает, потому что как сказал доктор Келсо в 20 серии 4 сезона сериала Клиника: «Все стоящее даётся очень нелегко». И у меня нет оснований ему не доверять 🧐