Мамы, папы, поговорим про выбор профессии? Ваши переживания и тревоги по этому поводу понятны. Вам важно знать, что вы создали все условия для того, чтобы, впоследствии, когда ваш сын или ваша дочь станут взрослыми, они будут востребованными. Смогут обеспечить себя с помощью выбранной сферы деятельности
Все так. Вы обсуждаете с детьми, у вас есть предложения, гипотезы. Некоторые однозначно настаивают на выборе профессии. Часть обращается к тестам. Часть приходит на консультирование
И знаете, что я заметила? Работа в консультировании делится на три части:
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ, ВВОДНАЯ. Здесь, чаще всего, родители говорят, что им важно, чтобы ребенок выбрал сам, чтобы ему нравилось. Есть некоторые мысли, но навязывать их не хотелось бы
ЧАСТЬ ВТОРАЯ, РАБОТА С РЕБЕНКОМ. Мы общаемся, выясняем потребности, копаемся в увлечениях, тестируемся, строим образовательные и профессиональные стратегии, оцениваем риски. Итогом становится выбор направления, по которому надо готовиться
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ, ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ. Обратная связь от родителей и... барабанная дробь... 9 из 10 говорят мне фразу: "Я боюсь, что это не его выбор / это вообще не его / как он мог ТАКОЕ выбрать?"
Что?
См.первую часть: "важно, чтобы ребенок выбрал сам, чтобы ему понравилось"
См.третью часть: "это вообще не его..."
Вариации на тему:
*ребенок выбирает быть врачом
*родители: да какой из него врач, он же с людьми общаться не умеет? шел бы в программисты!
*ребенок выбирает быть программистом
*родители: странный выбор, это не его, да и зрение испортит, ему бы с людьми работать, врачом бы, например
В 9 из 10 случаев, я не шучу! выбор ребенка подвергается сомнению. Не справится, не сможет, не его, не получится, мне кажется, что я вижу - это ему не подойдет
Друзья! Остановитесь, ну пожалуйста. Сложно жить рядом с тем, кто думает, что знает тебя лучше и не верит в тебя и твои убеждения, желания, стремления (даже ошибочные, я не исключаю, что можно ошибиться)
Ну представьте себе! Вы хотите пойти поучиться рисовать, а вам муж говорит: "Ну куда тебе? Ты же сроду не рисовала! Малевать будешь. У тебя отлично получается мыть посуду и стирать - вот, давай, не надо отвлекаться!" Ну-ка попробуйте почувствовать, что там внутри закипает и что хочется сказать?
А вот или так. Приходит к вам ваш муж и говорит: "Дорогая! Я решил, я буду заниматься танцами, мне что-то это так понравилось!"
А вы ему: "Танцами? Тебе что, дома не сидится? С бабами там вихляться? Ты же неуклюжий и вообще... Ты обо мне подумал?!"
Что же почувствует муж в этой ситуации? Что же ему захочется вам сказать?
Или вот. Вы звоните своей маме и говорите: "Мам, я закончила курсы экстремального вождения, это так захватывает, так круто!!!" А мама такая: "Ты что мужик, чтобы экстремально водить? Женщина должна быть женственной, должна посвящать себя дому, семье, а не гонять где попало подвергая свою жизнь опасности!"
Вы точно знаете, что мама вас знает лучше вас? Вы знаете, что мужу интересно лучше, чем он знает, в чем его потребности? А муж, не нарушая ваших границ и чувствуя ваши потребности, советует мыть посуду, а не малевать там картинки всякие?
Мне важно, чтобы вы уловили эти ощущения и транслировали их на ситуацию, когда вы думаете, что знаете лучше, чем ваш ребенок. Во-первых, для того, чтобы вы поняли, что он чувствует в этот момент. Во-вторых, чтобы, в следующий раз, когда возникнет соблазн оценить (и даже обесценить) стремление - вы вспомнили этот пост и остановились.
Что еще? Если во взрослом состоянии, слыша подобное, мы можем возмутиться, объяснить, просто перестать обсуждать и делать по-своему, то у детей, чаще всего, если их мнение не принимается как существенное, такой возможности нет.
Что получается? Опишу два варианта.
Первый. Ребенок вообще отказывается от выбора, ибо зачем, есть те, кто лучше меня знает что мне надо. И именно поэтому, в итоге, возникает ситуация "мой вообще ничего не хочет".
Второй. Ребенок уходит в глухую оборону и делает назло. Даже понимая, что идет не туда, что ошибся, он будет доказывать, что он ПРАВ!!! Он имел право на выбор, он его отстоял и будет идти до конца, чтобы ДОКАЗАТЬ ВАМ! Оно вам надо? Разве это лучше? По-моему, нет.
Дайте сделать выбор. Поддержите. Выслушайте. Пусть пробует. Ошибка - не приговор, можно поменять движение вперед. Но менять вектор в состоянии поддержки и диалога проще, чем в состоянии борьбы и отрицания. Лучше, если совершив выбор и начав разбираться, ребенок еще в школе поймет, что ошибся и скорректирует движение. Чем он будет действовать как вам надо или назло вам и разочаруется в своем пути, будучи уже в вузе или после него.
Поддерживайте и будьте заодно. Это приносит в тысячу раз больше плодов, чем попытки взять все в свои руки, проконтролировать и выбрать. Помните, что в этом случае ответственность за последствия будет на вас, а не на ваших детях. Даже если вы уверены, что действовали во благо, это был не их выбор и не их ошибка. У вас достаточно ответственности в жизни, чтобы брать на себя чужую. Каждому своя. Не перепутайте!
