Я в ауте. Каждый день откладываю дела, которые, как пытаюсь себя убедить, неважные и не срочные, не могу смотреть и читать что-то новое художественное, не могу долго на чём-то сосредоточиться, убрать хлам и тд... К тому же раздражаюсь по каждому пустяку, движения стали рваные и будто со злостью. Записалась на танцы, понравилось, даже физически себя стала чувствовать намного лучше, но две тренировки, небольшая проблема и потом почти на месяц каждый раз новая отговорка, чтобы не пойти на тренировку. И так со всем, что приносило удовольствие — превратилось в рутину, либо стало радовать слишком не на долго, не принося продолжительного эффекта.
Это длилось недели, даже наверное пару месяцев. Временами накатывали приступы печали, тревоги, злости без причины и, самое главное, апатии, которая вызывала безумное чувство вины. Обидно, что я знаю, что неправильно винить себя, что это бессмысленно и всегда говорила это своим зрителям, клиентам, друзьям. А вот доказать себе самой оказалось нереальным.
Всё это копилось, копилось и, вот незначительный казалось бы триггер привёл к срыву. Такому, каких не было давно: истерика, приступ ярости, крики, разбитая о раковину чашка и долгий тяжёлый отходняк после. Когда я обнаружила себя ищущей безрецептурные антидепрессанты и параллельно аренду квартиры в Сочи, поняла, что срочно надо что-то менять. Написала психологу, потому что хватит быть сапожником без сапог, но параллельно решила заняться самопомощью.
Самой сложной своей проблемой я вижу всё же пока именно апатию, которая и вызывает злость на себя и других, чувство вины и даже физическое самочувствие становится всё хуже и хуже.
На сайте 4brain.ru я нашла статью "10 способов избавиться от апатии" и решила поставить на себе эксперимент: "7 дней избавления от апатии".
Сразу говорю, что за 7 дней скорее всего не избавлюсь, но надеюсь получить первые результаты. Так же я понимаю, что это может не помочь и работа с психологом необходима, так же как и с неврологом (хроническая усталость, головные боли и нарушения сна — проблема органическая и требует лечения). Но пока возможности работы со специалистами у меня нет, попробую помочь себе сама.
Дисклеймер: не рекомендую отказываться от работы со специалистами и заменять его самопомощью никому и никогда!
День первый:
Начала я не сразу. Но, когда во время стрима в очередной раз ощутила, как мысли утекают и как тяжело мне поддерживать разговоры и быть веселой и всё такое со своими зрителями, поняла, что это уже край. Пора что-то менять. И, как говорится, гугл в помощь. Нашла статью https://4brain.ru/blog/%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%8B-%D0%B8%D0%B7%D0%B1%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D0%BE%D1%82-%D0%B0%D0%BF%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%B8/ и решила, как я уже писала, начать эксперимент.
Первые шаги решила сделать довольно мягкие, но сразу из нескольких способов:
1. Прогулялась подольше и новым маршрутом (физическая нагрузка + маленький стресс);
2. Купила бананов, апельсинов. Съела банан и доела голубику (маленькие радости + разнообразить питание):
3. Послушала новую подборку музыки. Дневной плейлист в ВК мне был тут в помощь, но можно пользоваться рандомайзерами рекомендаций любых сервисов (способ - "создать настроение");
4. Сложила, наконец, вещи в шкаф, начала писать этот пост, заказала витамин Д и омега3, чтобы добавить себе в питание (необходимо не всем, посоветуйтесь с врачом, а в идеале сдайте анализы) (способ - измените то, что можете);
5. Выбрала картину-расскраску по номерам, запланировала "маленькие стрессы" на день второй (делить дела по кусочкам)
Ощущения:
Пока гуляла под музыку появилось вдохновение, желание делать хотя бы эти маленькие этапы, чтобы изменить всё к лучшему. Фотографировала красивую зимнюю улицу, настроение улучшилось. По приходу домой быстро вернулась раздражительность, обидчивость, появилось желание заплакать, но быстро прошло. Ближе к полуночи снова пришло вдохновение.
Написала вступление и "день первый".
Желание начать смотреть что-то новое пока не появилось. Смотрела фоном стримы друзей и "Зачарованных", радуют, немного вдохновляют, но как-то размыто. Почитала публицистику "корейские секреты красоты" она тонкая, но читаю её довольно медленно, хотя язык нравится и тема интересна, но вот так получается. Опять не смогла прочесть много. Читала минут 20 где-то. Потом решила лечь спать, было уже близко к часу ночи. Вспомнила, что не сделала важное дело. Сделала. Уже больше часа ночи, а спать не хочу, какое-то странное вдохновение и возбуждение. Мне не нравится...
День второй:
Начала я день с "маленьких стрессов", а именно с завтрака, которые я с трудом выдерживаю, особенно в состоянии апатии. Изначально, правда, я планировала встать пораньше, но не получилось. Буду планировать на следующие дни. Настроение на второй день было менее подавленным, чем в первый, но более "скачущим", то кидало в тревожность, то в беспричинную усталость и печаль. Были и радостные моменты, о которых я напишу по пунктам, как и о "маленьких стрессах" и о способах успокоиться.
1. Завтрак, разгрузочный день с половиной необходимых каллорий (51% по рассчетам приложения), пила побольше воды, легла спать пораньше - маленькие стрессы второго дня;
2. Продолжила создавать настроение с помощью новой музыкальной подборки в ВК и еще одной новой дороги на ежедневной прогулке;
3. Разнообразила питание с помощью легкого, полезного ужина салатом и бутербродом с сыром (сплошные витамины, необходимые макро- и микроэлементы);
4. Приняла ванну с солью и водорослями и сделала маски для лица и волос, сделала яркий макияж на стрим, раньше ярко красилась только на какие-то мероприятия, решила себя порадовать (вспомнила, что раньше радовало);
5. Забрала посылку от подписчика и была безумно рада, что ко мне приехал мой слон.
Ощущение:
Пока гуляла, поняла, что зима может быть безконечно красивой, но уже не радует и не впечатляет. Она слишком одинаковая. Гулять было не так приятно, как в первый день, скорее более или менее спокойно и почти уныло. Музыка радовала тоже не так сильно, как в первый день. Стрим вести было очень сложно, первая его половина прошла как-то вяло, смена статьи на более трешовую сделала стрим и день гораздо ярче. Ванна помогла расслабиться, всё же морская вода, даже ненастоящая очень мне помогает. Еда тоже помогла почувствовать себя лучше хотя бы физически. Решила, что разобью статью с экспериментом на три поста, чтобы было удобнее читать.
День третий:
Хоть во второй день я действительно смогла лечь гораздо раньше. чем обычно, помедитировать и немного почитать перед сном и действительно уснула до полуночи (вау! для меня это почти нереально!) всё равно я не смогла встать пораньше. Проснулась в своё обычное время, а потом еще час не могла встать с кровати (хорошо, что нет никакой работы с утра, хотя, наверное, она меня дисциплинировала бы получше). С завтраком тоже не сложилось, смогла только с огромным трудом впихнуть в себя кофе и бутерброд. В целом состояние вялости, но больше именно физической, а не эмоциональной апатии.
Что ж, продолжаем эксперимент! Этот день уже его середина.
Сделала важные замечания для своей самопомощи:
- необходимо четко отслеживать скачки эмоций (эйфорию, тревожность, агрессию);
- так же следить, чтобы не скатиться в замещение (заедание, запивание эмоций, импульсивные покупки, уход в работу с головой).
Но вместе с этим продолжила выполнять определенные задания по борьбе с апатией.
1. Продолжила разнообразить питание. Сегодня добавила овощи и зелень, увеличила количество порций кисломолочки (добавила кефир за ужином);
2. Хотела поехать на площадь и пофоткать ледяные и снежные фигуры, но не сложилось, вместо этого прошлась с подругой по магазинам (и смогла сдержаться и почти ничего не купить) и посидела с ней в кафе. Поболтали, выпили кофе, съела порцию вишневого пирога в рамках нормы калорий (вспомнила, что приносило мне радость раньше и это общение);
3. Одну покупку я всё же сделала - набор для творчества с небольшой гравюрой (творчество - оди из самых эффективных способов);
4. Новый плейлист и другой маршрут так же остались в моём списке дел;
5. Стримы продолжают приносить мне радость и сегодня, наконец, я почувствовала, что веду стрим как раньше, не как в последнюю неделю.
Ощущения:
В этот день не было скачков эмоций, приступов тревожности (почти), даже, когда произошла очередная неприятная ситуация с госуслугами, я смогла удержаться от сильных эмоций. В целом чувствовала себя гораздо лучше, чем в первые дни эксперимента.
Остались некоторые проблемы, такие как рассеянность, усталость и опять не было желания ложиться спать раньше.
В любом случае эксперимент буду продолжать.