Исследуя тему отношений, хочется остановиться на моменте важности уметь признаваться в негативных чувствах, в "плохих" желаниях и потребностях. Поскольку, во-первых, это искренность, во-вторых, это быстрее развяжет ваши страхи и откроет дорогу к взаимопониманию, если не сразу, то со временем.
Но все ли разговоры в отношениях между людьми искренни? Например, можно долго рассказывать другу (подруге) как с вами плохо поступили,но ни разу не признаться, как вам плохо и обидно.
Есть разница между тем, когда человек делится чувствами, говорит о правде своей, и тем, когда односторонне сливает и жалуется.
Рассказывающий о себе еще не тот, кто по-настоящему делится или признается в чем-то.
Он может просто играть в театр одного актера, а его рассказы – лишь образы и прикрытие чего-то глубокого внутри.
Он может использовать свои чувства для другой цели. Например, пожаловаться на боль, чтобы его прижали к себе или что-то дали.
В этом случае он не делится своими чувствами о боли, он их использует.
Он может хотеть, чтобы только его сейчас и слушали, поэтому он может рассказывать всё, вплоть до интимного. Но это еще не значит поделиться по-честному.
Распознается так, что такой человек не хочет слушать собеседника вне своей позиции.
Он не слышит также самого себя, повышая часто голос, эмоции.
Он не может остановиться в эмоциональной карусели, пока не удовлетворит свою истинную потребность, в которой пока не признается.
Он не признается себе, чего хочет на самом деле.
Поделиться можно лишь тем, что видишь в себе и признаешь это своим.
Например, негативные эмоции и желания получить компенсацию - злость, обида, потребность во внимании, одобрении.
Человек может быть не готов признаваться во всем и сразу, но с близкими людьми он мог бы стремиться к искренности.
Есть разная глубина признания.
- Например, человек, который говорит – я зол, не подходи ко мне – уже обозначает более правдиво границы. Конечно, в этот момент он еще не желает признаваться в чувствах, которые побуждают его злиться, хотя и озвучил, что зол. Но прямого конфликта на расстоянии нет. И пока такой человек отстаивает некую самость, пытаясь оградить себя от поднимающихся чувств.
- Есть тот, кто признается: мне плохо, я очень злюсь, когда происходит вот это, не знаю, что с этим делать.
В этой ситуации уже есть признание чувства бессилия (незнания), которое он не стремится подавить или компенсировать позицией силы. Аура давления на окружающий мир спадает и возможен диалог.
Однако человек еще что-то закрывает в себе, нуждается в более глубоком понимании и сочувствии, но пока не готов посмотреть в себя.
На самом деле, даже такого признания достаточно, чтобы быть ближе друг к другу и уже понимать, что не кто-то внешний является причиной раздражения и конфликта.
- И третья стадия.
Это очень индивидуально - признаться в чем-то сокровенном, и я не могу дать инструкций как должно звучать истинное признание, иначе, сориентировавшись на форму, потеряется свет.
Могу поделиться как это выглядит по ощущениям со стороны:
Человек, вдруг, останавливается, будто бы оседает, становится на момент тихим и спокойным. Взгляд перестает быть требовательным. Где-то он боится, но все же принял решение сказать как есть.
В этот момент, если вы его слушаете, почувствуете как он уступил – перестал давить, выпрашивать что-то, но не закрылся в бесчувственность и не ушел.
Он перед вами и раскрывает ладони.
Он признается в своей острой потребности, но уже не тянет руки к вам, чтобы взять.
Он признается в своей слабости, но понимает что не сможет стать сильным за счет вас, за счет одобрения или победы силой.
Он признается, что не может стать идеальным и ценным, но хотел бы.
Он не объясняет свои чувства, будто бы оправдываясь, отделяясь от них, он признает их полностью своими, говоря о них тихо, почти безмолвно.
В этот момент чувства, страхи – они его и принадлежат ему и никому другому.
Или они ваши, если вы тот самый человек.