А вы помните, что чувствовали, когда вы только-только стали официально мужем и женой?
Сколько радости, приятных моментов и ожиданий сформировалось, правда? С появлением новой семьи рождается как будто новая вселенная со своими ценностями, целями и правилами. Кажется, что вам подвластно всё!
Часто молодожены находятся в эйфории от нового статуса. Еще бы! Новая страничка в их жизни, интересный опыт и открытия. Но постепенно они теряют свою индивидуальность, особенность и начинают ощущаться себя как единое целое.
Этот эффект получил называние "слияния", и он может быть весьма опасным.
Проверьте на своих отношениях, не проявляется ли этот эффект в вашей семье. И если обнаружите признаки, не переживайте, я предложу вам пути решения и возможности для выхода из такого состояния слияния.
Что такое слияние?
Как я уже писала выше, слияние - это потеря индивидуальности, когда супргуи рассматривают друг друга как неотъемлемую часть единого организма. Это предполагает утрату границ и личного пространства. Супругам трудно отличать свои личные чувства от чувств другого партнера. Они теряются в своих потребностях и желаниях.
Например, на консультациях простой вопрос: "Куда вы хотели бы поехать?" Типичный ответ: "Мне нужно посоветоваться с супругом/супругой". То есть человек без одобрения другой половины не может даже определиться с местом отдыха, потому что реально не знает, куда хотел бы поехать.
В психологии считается, что эффект слияния связан с желанием защитить себя от чувства одиночества и снизить тревогу, то есть для удовлетворения потребности в безопасности.
Причины ссор
Можно было бы подумать, что слияние - это замечательный эффект, ведь муж и жена всё согласовывают и оглядываются друг на друга, но, на самом деле, именно он является причиной многочисленных конфликтов.
Когда супруги отказываются учитывать свои личные желания, появляется серьезный дисбаланс в отношениях.
Что усугубляет ситуацию?
Утрата границ. Человек теряет представление о том, где кончается его личное пространство и начинается пространство партнера. Именно поэтому супруга может считать ничем особенным возможность полазить в телефоне своей половины. Или муж может установить на телефон жены приложение слежки. В этом случае у супругов нет никакого личного пространства, они, как на ладони. А это часто порождает внутренние конфликты, которые переходят во внешний мир.
Невроз зависимого поведения. Супруги в слиянии боятся оставаться одни, им сложно отдыхать отдельно друг от друга. Например, супруга может испытывать сильную тревогу и дискомфорт от простого похода в кино с подругами, она стремится быстрее вернуться домой, а удовольствия от просмотра фильма не получает. В практике клиентка рассказывала, что она вместо просмотра фильма переписывалась с мужем, обсуждая блюда на ужин.
Шаблоны в обществе. Все эти фразы "муж и жена одна сатана", мифы об отношениях, где идеализируют отношения между мужчиной и женщиной в их полном слиянии друг с другом создают ложные ожидания.
Инфантилизм, страх взять ответственность. Иногда легче отказаться от своего мнения и позволить партнеру принимать решения, избавляя себя от риска ошибиться, поэтому такие люди с удовольствием позволяют проявлению эффекта слияния в семье.
Иллюзия единства
Может показаться, что в объединении создается что-то мощное и эффективное. Но на самом деле, такой союз разрушителен, поскольку каждая личность нуждается в личном пространстве, целях и интересах. И результат развития семьи всегда один: каждый из супругов в слиянии ищет безопасность и покой, но в итоге жить обрастает постоянной тревогой и сомнениями.
Практические случаи из жизни
Однажды на сессии мы встретились с женатым мужчиной, который однажды понял, что потерял себя. Уже много лет жена составляла распорядок его дня: начиная с завтрака и заканчивая выбором фильмов на вечер. Он чувствовал дискомфорт, но никак не мог понять почему. Совсем перестал мечтать, встречаться с друзьями, постепенно его накрыла апатия и непонятная усталость.
Кстати, на консультацию его записала супруга, что меня очень удивило. Дело в том, что психологи работают не через кого-то, а по непосредственному обращению клиента.
Мы встречались несколько раз, и со временем мужчина стал строить свою жизнь по-другому. Он уже говорил, что он хочет на завтрак, и иногда готовил сам. Стал участвовать в выборе фильмов и активности.
Могу привести другой пример:
Ко мне обратилась молодая девушка, которая переживала, что не может принять самостоятельное решение. Эта проблема возникла особенно остро, когда она не смогла в ресторане с подругами выбрать блюдо на ужин. Вместо самостоятельного выбора по своим желаниям, она стала в переписке советоваться со своим парнем. Это было настолько привычно и буднично, что она даже и подумать не могла, что она делает что-то не так, пока не увидела недоуменный взгляд подруг.
Если в этих историях вы узнали себя, то ниже я предлагаю техники и упражнения, которые вам помогут приблизиться к самому себе. Если у вас возникнут какие-то вопросы по их выполнению, не стесняйтесь, задавайте их в комментариях. Обсудим.
Упражнения и техники
Шаг 1. Осознание своего пространства
Выполните следующее упражнение:
Составьте список вещей, которыми вы бы не хотели делиться ни с кем. Трудность заключается в том, что человек в слиянии с кем-то...может быть, и не хотел, но опирается на фундамент "не хочу, но могу". Поэтому в этом упражнении очень важно отлавливать именно свои желания, а не возможность поделиться.
Например, вы можете не хотеть, чтобы супруг брал ваш телефон, но вы позволяете ему это делать, потому что доверяете. Добавляйте в этот список телефон, потому что речь именно о ваших, возможно, подавленных желаниях.
Шаг 2. Работа с чувствами
Для того, чтобы выйти их слияния, важно анализировать свои чувства. Заведите блокнот, в котором вам нужно записывать, какие чувства испытывали в течение дня и что вызвало реакцию. Обратите особое внимание на ситуации, когда вы испытывали эмоции, когда в ваше пространство вторгались. Например, муж привычно взял ваш телефон и стал смотреть вашу активность в соцсетях. Или когда муж бесцеремонно влетел в комнату, хотя вы его просили не заходить какое-то время. Фиксируйте все возникшие эмоции, и как вы их проживали.
Задавайте чаще вопрос: "Что я чувствую в данной ситуации?"
Шаг 3. Переоценка ваших обязательств
Составьте список всех обязательств, связанных с партнером, которые вы исполняете. Из них выбирайте те, что выполняется из чувства вины или под давлением. Обсудите это со второй половиной, и постарайтесь распределить их с учетом ваших возможностей и осознанием эмоций, которые вы проживаете, когда выполняете их.
Шаг 4. Список своих желаний и целей
После того, как вы почувствовали своё личное пространство, нащупали его границы, благодаря приведенным выше шагам, самое время перейти к целеполаганию. Поставьте цели, которые не зависят от вашего супруга (супруги). Например, это может быть какое-то хобби, которым вы не занимались, потому что нужно было решать другие задачи из-за давления семейного долга.
Вывод
Как говорится: не так страшен черт, как его малюют.
Важно помнить, что здоровые отношения, здоровья семья - это про уважение к индивидуальностям друг друга и про свободный выбор.
Слияние неизбежно приведет к семейному краху, который начнется с чувства общей неудовлетворенностью жизнью.
❓Пришлось ли вам сталкиваться с таким эффектов в своей семье или наблюдать в чужой? Какие впечатления у вас остались? Как еще можно справится с этой проблемой? Как себя не потерять?
❤️ Спасибо, что со мной и читаете мои статьи. Очень рада вашим реакциям и комментариям. Кто еще не подписался, самое время это сделать, ведь впереди много интересных и полезных статей.
Приглашаю вас в мой телеграм-канал: ССЫЛКА