Здравствуйте все! С вами Анфиса.
В предыдущей публикации я начала тему ухода за пожилым человеком с деменцией.
Десять лет назад, поддавшись порыву минутной жалости, я сделала шаг, о котором жалею многие годы.
Сейчас я стараюсь во всех своих публикациях делиться своим опытом, чтобы предостеречь тех, кто стоит на пороге такого же нелегкого выбора, от, может быть, самой большой ошибки в жизни. Если уж вы готовы принять такое решение, то, хотя бы, знайте, что вас ждет и пусть это будет ваш осознанный выбор. Вы должны знать, на что вы идете.
Сначала для тех, кто только стоит на пороге принятия этого решения.
Сейчас, пройдя весь этот путь практически до конца, я могу сказать, что, если есть возможность не брать на дохаживание к себе престарелого родителя или другого родственника – не берите. Поверьте, наступит такой момент, когда вы волосы будете рвать на голове, а сделать уже ничего будет нельзя.
Во-первых, я в этом глубоко убеждена, старый человек должен жить на своей территории. Это самое правильное. Чем дольше человек будет жить один, ежедневно выполнять обязательные дела – ухаживать за собой, готовить еду, ходить в магазин, решать какие-то мелкие бытовые и хозяйственные дела, тем дольше он сохранит ясный ум и навыки повседневного практического уходя за собой.
Во-вторых, большинство из нас испытывает чувство вины, когда не берут стариков к себе на доживание или не обеспечивают сами надлежащий уход. Поверьте – это ложное чувство вины. Пусть, сколько смогут, живут одни, в своем доме. Дома и стены лечат. Помогайте, проведывайте, ходите в магазин и аптеку, если это трудно. Старый человек не должен думать, что он брошен и забыт. Но пусть живет дома.
Есть такая народная мудрость, что старому дереву невозможно прижиться на новом месте и это так.
Раньше я не понимала тех, кто оставлял своих стариков дома, не забирал к себе. А сейчас я понимаю, что только так и правильно. Помню, что меня очень осуждали соседи, что я не забираю свою маму к себе жить, что боюсь потерять мужа, разрушить семью. А сейчас я понимаю, что так было лучше и для меня, и для мамы. Она прожила отмеренный ей срок в своей квартире, в твердом уме и памяти, занимаясь тем, чем она хотела, ни перед кем не отчитываясь за свои действия и поступки. А я, зная, что мой муж никогда не сможет с ней ужиться, сделала этот нелегкий выбор и, тем самым, сохранила семью. Это тоже правильно.
Для старого человека огромное потрясение перемена места жительства. Не каждая психика может с этим справиться.
У меня есть пример, когда одна моя достаточно близкая знакомая перевезла к себе маму из родного города поближе к себе в большой город. Купила квартиру, но мама прижиться не смогла. Она заболела психическим расстройством, в конце жизни была очень буйная, выкидывала мебель, требовала отвезти ее обратно, не узнавала дочь. Это страшно.
Всем советую из своего опыта - есть возможность - перекладывайте уход на чужие плечи, пусть этим занимаются те, для кого это работа. Пусть не всегда, но отдых нужен. Иначе уйдете раньше своих престарелых родственников. Старики при хорошем уходе живут долго.
Если старому человеку уже сложно обслуживать себя, то первое, что можно сделать - заключить договор с социальной службой. За небольшие деньги они будут несколько раз в неделю проведывать ваших родственников, ходить за продуктами, убирать квартиру и делать много других необходимых дел.
Если же уже и этого не хватает, то имеет смысл нанять сиделку и оплачивать ее труд. Да, дорого. Но не дороже ваших истерзанных нервов, подорванного здоровья, разрушенной семьи. Потому что вряд ли вы сможете сохранить ее в том виде, как было изначально.
Конечно, многие семьи тянут своих стариков, выбиваясь из последних сил. Они, может быть, и хотели бы сбросить с себя этот груз, но финансовый вопрос - основной. Особенно в провинции, где нет высоких зарплат, а услуги сиделки очень дороги. Да и нет сиделок. Кто занимается этим - нарасхват.
Вот и тянут несчастные родственники таких стариков, зачастую с отменным здоровьем (как моя свекровь), но с поехавшей крышей. Поколение 50+ называют "поколением бурерброда". С одной стороны пришло время дохаживать родителей, с другой - надо помочь встающим на ноги детям. Со всех сторон должны.
И в дом престарелых не сдашь - этический вопрос не надо сбрасывать со счетов.
Я много писала на своем старом канале на эту тему. И мои читатели, в очередной раз поражаясь причудам нашей бабушки, каждый раз говорили, почему мы не сдадим её в дом престарелых? Знаете, как-то никогда не поднималась такая тема. Считается, что раз есть дети, то в дом престарелых сдавать стыдно, бесчеловечно. Конечно, кто-то, ради сохранения своей жизни и спокойствия, определяет своих стариков интернат, но мы не могли.
Есть, конечно, еще выход в виде частного пансионата. Но это очень дорого. Не у каждой семьи есть деньги, чтобы позволить себе такое содержание. Да и таких пансионатов в провинции по пальцам одной руки пересчитать и их услуги дороже услуг сиделки.
А сейчас чисто практический совет тем, кто уже тянет эту ношу на себе. Особенно, если это не мама-папа, а свёкр-свекровь, как в моем случае.
Чтобы не уйти в мир иной раньше ваших престарелых родственников, надо стать равнодушным. Научитесь отстраняться от этого. Как говорится - "мухи отдельно, котлеты отдельно". Особенно, если это не мама, а свекровь, как в моем случае.
Я первые годы очень сильно страдала от такой жизни, не сделав из свекрови полноценного члена нашей семьи, я ненавидела ее. А потом поняла, что эта ненависть выжигает меня изнутри. И я поняла, что я долго не протяну. Хочу выйти достойно из этой ситуации, хочу вырастить дочь и поставить на ноги - надо включить психологическую защиту. Делать то, что нужно на автомате. Считайте, что вы выполняете работу. Пусть неприятную, но, все же, работу, так и относитесь к этому.
Не сентиментальничать, не жалеть. Все делать очень строго. Капризы пресекать на корню. Поддерживать заведенный распорядок дня. Указать четко место старого человека в семейной иерархии и ставить его на место, если ситуация выходит из-под контроля. Принять, что это не мой крест - у нее есть сын и он его несëт. А я просто помогаю ему нести этот крест.
Я перестала поддерживать с ней разговоры и реагировать на ее бред. Просто слушаю в тысячный раз, что она говорит. Поддакиваю и она счастлива. Ведь я удовлетворяю ее потребность в "опшэнии". Включив автопилот, мне стало в разы легче.
Ни муж, ни дочь не могут принять, что той мамы или бабушки уже нет. Это другой человек. Когда мои родные начинают пытаться ее совестить или кричать на нее, я говорю, что чтобы не делали этого. Лучше вообще никак. Потому что это уже не та мама, которая была когда-то. Кричать на нее и взывать к ее разуму бесполезно.
Но все мы должны выйти из этой ситуации достойно.
Пожилой родственник должен дожить отведенный ему отрезок времени в заботе близких людей. А те, кто ухаживает, как бы не было трудно, должны сохранить себя во всех смыслах.
О том, как изменилась жизнь нашей семьи, после того, как мы взяли бабушку к себе читайте в статье:
Десять лет ухаживаю за старой свекровью. Рассказываю, как изменилась наша жизнь
По-прежнему прошу писать комментарии, если эта тема вам интересна и вам есть, чем поделиться.
Если нравится, как я пишу – ставьте лайки, подписывайтесь на канал. Обещаю еще много интересных историй и рассуждений.
Начало разговора здесь:
Про свекровей и невесток
Невидимые миру слёзы или Как не разрушить свою жизнь, ухаживая за дементным родственником