Вот и пролетела моя жизнь. Я никогда не могла подумать раньше, что это на столько быстро. В автобусе, больнице, в магазине ,когда мне было десять, я видела бабушек и думала, ай, мне так далеко до них. И вообще, мне казалось, что все бабушки так и родились бабушками.
2079 год, мне 85. Я иду по современным улочкам с высотками за хлебом.Лет 60 назад мы с мужем купили квартиру в этом районе, рядом с этими многоэтажками тогда, когда на их месте стояли пятиэтажные панельки. А наша квартира в доме во дворе, домик как бы спрятался от сноса, поэтому мне повезло стареть там, где я растила своих детей. Да, город меняется, растёт, обустраивается, но эти дороги помнят всё. Земля под поменяным асфальтом помнит. Помнит как я ходила в школу за своей старшей дочкой, как моя мама приходила и помогала мне возиться с двумя дочками, а потом еще с сыном пока мы с мужем отдавали жизнь работе.
Я уже около двадцати лет не ребенок, потому что тогда не стало моей мамы. Я осталась самая старшая из своей родословной, самая старая. Да и наверное я одна совсем, мужа давно не стало, человека, который веселил меня так же как и доводил до истерик. Дети разъехались очень давно, со старшей Вероникой мы ходим вместе в магазин раз в месяц, берем что подешевле, по акциям стараемся не набирать, это всё обман, чтобы набрали больше. У нас как-то повелось так, с ее детства вместе в магазин ходим, а теперь вот помогаем друг другу, ей тоже тяжело, в этом году ей исполнилось 67, дети(мои внуки)уехали в крупный город, поэтому мы друг за другом ухаживаем. А когда-то мы очень неладили- с детства она была"оторви и выброси", я никогда не понимала её интересов пока наша 18-летняя разница в возрасте,в старости не перестала ощущаться. Мы с ней и гулять вместе ходим и праздники отмечаем, остались наедине друг с другом.
Я всё ещё иду в магазин за хлебом, в тех магазинах, что у дома, цены выше, поэтому иду в маркет. Дороги чистят, но боюсь упасть всё равно, иду очень медленно. "Мама, я так устала идти " -в детстве мне часто Вероника говорила, сейчас она мечтает вернуть себе те возможности быстро ходить как тогда. И я тоже.
Это так ответственно-хранить дома все фотоальбомы. Есть наш с мужем альбом, Вероники, средней дочки Ванессы, сына, внуков, много других альбомов, детям и внукам негде их хранить и они все у меня. Двадцать лет назад я их часто пересматривала, а сейчас уже не вижу ничего.
Знаете, что делают старички целыми днями? Ну кроме того, что толкаются в автобусах и аптеках, разумеется. Я не могу читать книги и смотреть телевизор, телефон использую только для связи. Я всё время смотрю кино о своей жизни у себя в голове- я вспоминаю свою жизнь. О чем-то жалею, о чём-то радуюсь. Это так больно-знать, что уже ничего не изменишь, время вспять не повернуть, родных и любимых людей не вернуть. Не вернуть детство детям, себе молодость, не воскресить маму и мужа. Никогда больше Вероника не взбесит своим сотым "почему? ", заново не плюхнут мне новорожденную Ванессу на живот, не скажу больше маме " хватит, мам, ты уже сто раз об этом говорила ", не почувствую никогда тепло рук мужа. Это чертовски больно, но плакать нельзя, да и никак уже, всё выплакала.
Сейчас приду с магазина и Вероника мне будет рассказывать о том, как поговорила по видеосвязи с детьми. Она не позовет-пойдем, мама, полепим. Мы столько могли вместе с детьми делать поделок, играть, веселиться, но нет, но надо же было работать, хотелось хорошо кушать, одеваться, детям оплачивать кружки, дать образование...
А сейчас все выросли. Маленькие правнуки, да вот только сил играть уже нет, а так хочется, да и не так они близки мне как мои дети и внуки, опять эта чертова разница в возрасте, разность поколений.
Ох, наконец-то я дошла до дома. Снова ударилась в воспоминания как всегда. Дети все выпорхнули- Ванесса ещё не совсем старушка, сын в самом расцвете сил, дома всегда меня ждет Вероника, одинокая как я.
Сейчас зайду, она будет ворчать, что я опять выбрала не тот хлеб, как всегда...