Избегайте этих ошибок и трансформируйте свою уверенность.
Уверенного в себе человека можно узнать практически мгновенно. Но если бы я попросил сотню человек дать определение понятию “уверенность”, они, вероятно, дали бы сотню разных ответов.
Речь не всегда идет об их одежде, крутых историях, властных позах и т. д. На самом деле, познакомившись со многими предпринимателями, авторами бестселлеров и людьми по всему миру, я заметил, что именно то, чего не делают уверенные в себе люди, действительно отличает их друг от друга.
В социальных сетях — от сетевых мероприятий до деловых встреч и свиданий — уверенные в себе люди всегда избегают 7 явных признаков неуверенности, тревоги и робости. И как только вы вычеркнете эти привычки из своей жизни, вы сможете наблюдать, как растет ваша уверенность.
1. Хвастовство Своими Достижениями.
Раньше у меня был сосед, который постоянно хвастался тем, как великолепна его жизнь — как он ездил на лучшие курорты, делал VIP в клубе и покупал дорогую одежду — все в течение 10 секунд после того, как увидел его. (Это не имело значения, если вы не спрашивали; он сделал бы конечно <wbr>, чтобы сказать вам.)
Проблема такого хвастовства в том, что оно коренится в неуверенности в себе: такие люди пытаются замаскировать свою неуверенность в себе, ища одобрения, что приводит к нарциссическому поведению, когда они необычайно стараются показать себя в лучшем свете.
Но как отделить “хвастовство” от простого “обмена хорошими новостями”? — все дело в намерении , если ваша цель - получить похвалу, это чертовски хороший признак того, что вы хвастаетесь, даже если это просто “скромное хвастовство:”
“Профессор [Сьюзан Краусс Уитборн, профессор психологии Массачусетского университета в Амхерсте] предлагает остановиться, прежде чем открыть рот или напечатать что-то, и спросить: “Чего вы пытаетесь достичь? Какова ваша цель? Вы должны спросить себя: "Почему я делюсь своей информацией?"
По-настоящему уверенные в себе люди не хвастаются своей жизнью — им это не нужно. Во всяком случае, они восхитительно скромны в своих достижениях и делятся похвалами с другими.
Они проводят больше времени, проживая свою “великую” жизнь, чем привлекая внимание к тому, насколько “велика” их жизнь. Потому что, хотя это может быть заманчиво, чтобы сказать людям, почему вы удивительны, правда заключается в том, что, если вы действительно удивительны, вам не нужно говорить людям — они скажут вам.
Вместо этого тратьте больше времени на восхваление чужих побед. Не ищи одобрения; дай одобрение. Отмечайте их достижения и цените то, что делает их интересными. Кроме того, подумайте о том, чтобы держать больше своих достижений при себе. В конце концов, что произойдет, если никто о них не узнает? Может быть, они были бы менее особенными? (Или это действительно были просто способы получить похвалу и одобрение?)
2. Быть в спешке, чтобы рассказать свои собственные истории.
Ты никогда особо ничему не научишься, слушая собственную речь.”
Джордж Клуни
Мы все были в групповых беседах, где один человек монополизировал всю дискуссию. Но необходимость направлять разговоры обратно к себе часто вызвана неуверенностью — они чувствуют себя вынужденными продемонстрировать свои таланты и не хотят, чтобы чей-то опыт или мнение превзошли их.
Это также представляет собой “однократное превосходство”: кто-то говорит вам что-то, что случилось с ним, и вы отвечаете чем-то вроде: “О, это ничего, просто подождите, пока вы не услышите, что случилось со мной!” Тогда разговор становится похожим на неловкое соревнование за то, у кого есть лучшая история.
Но только уверенные в себе люди достаточно уверены, чтобы не быть в центре внимания. Они позволяют другим людям делиться своими историями, опытом и опытом, испытывают искреннее любопытство и не чувствуют необходимости прерывать их.
Например, я часто встречаю людей, которые посетили Лос-Анджелес (мой родной город), но когда они говорят, что они посетили, я не прыгаю и не выпаливаю: “О, я из Лос-Анджелеса! Давай я тебе все расскажу!” Вместо этого я просто спрашиваю их о поездке и проявляю неподдельный интерес:
Пусть рассказчик смакует свой собственный монолог. Расслабьтесь и наслаждайтесь этим тоже, втайне зная, какое удовольствие получит ваш собеседник, когда вы покажете, что разделяете тот же опыт. Затем, когда настанет подходящий момент, небрежно раскройте свое сходство… Вы появляетесь как уверенный в себе большой кот, а не одинокий маленький бродяга, жаждущий быстрой связи с незнакомцем.”
Лейл Лондес, “как разговаривать с кем угодно"”
Кроме того, если вы рассказываете историю и вас что-то прерывает, не сразу возвращайтесь к ней. Пусть все идет своим чередом. Если люди захотят это услышать, они попросят вас продолжить; если им было все равно, они этого не сделают. (Это унизительно, но вы можете обнаружить, что люди меньше заботились о ваших историях, чем вы думали раньше.)
3. Исправлять людей, когда они "не правы".
Во время разговоров я замечаю, что многие люди должны быть правы все время. Например, исправлять людей, когда они совершают тривиальную ошибку, или спорить, если они с кем-то не согласны, это не только утомляет других, но и показывает неуверенность в себе и самодовольство:
“Эта склонность приводит к необходимости выиграть спор, который гарантирует, что никто активно не слушает. Если мне нужно быть правым, и у нас разные точки зрения, это, очевидно, делает вас неправым. Это не совсем похоже на дружеские отношения, не говоря уже о романтических. Это принуждение быть правым отвлекает нашу жизнь и препятствует нашему обучению и счастью.”
— Мел Шварц, Л. С. С. В., линк
Уверенные в себе люди, однако, не держатся так крепко за свое мнение. Им не нужно превращать каждое взаимодействие в битву, где они должны быть правы, а все остальные - неправы. Вместо этого они понимают, что у каждого есть свое собственное мнение и опыт, и они не играют в игры эго.
Откажитесь от необходимости все время быть правым и научитесь чувствовать себя комфортно, когда люди думают, что вы неправы. Если вы думаете, что кто-то сказал ошибку, просто оставьте ее. (в любом случае, вы знаете, что они пытаются сказать.) Если кто—то говорит, что—то, с чем вы не согласны, вы можете пропустить это мимо ушей или искренне задавать вопросы - не загруженные вопросы, чтобы понять, откуда они исходят, и учиться.
4. Использование Слишком Большого Количества Наполнителей.
Представьте себе, если бы я представился, сказав:
- Привет, Меня зовут Энтони. Ах, я из Лос-Анджелеса и, ЭМ, мне нравится, ну ты знаешь, путешествовать и эм, да.”
Мы все иногда используем наполнители. Но это ключевое слово: иногда. Если почти каждое второе слово “это "uhh", однако, это трудно слушать и это отвлекает от того, что вы говорите, вашей социальной уверенности и вашего доверия .
Когда речь идет о доверии, речь идет о соотношении “сигнал / шум”. Чем выше ваш сигнал (сообщение, которое вы пытаетесь передать) по сравнению с вашим шумом (тики, которые отвлекают его), тем увереннее вы выглядите. Но если ваш шум слишком высок, соотношение падает, и вы столкнетесь с неуверенностью в себе.
Один отличный способ практиковаться - использовать функцию диктовки на вашем компьютере или телефоне для ввода. Теперь вы должны говорить, чтобы писать, что заставляет вас думать о том, что вы собираетесь сказать, и произносить каждое слово без наполнителей. По мере того, как вы будете больше практиковаться, вы будете становиться лучше и говорить с большей ясностью в реальной жизни.
Кроме того, каждый раз, когда вам захочется сказать лишнее слово, попробуйте сделать паузу.
5. Говорить Все Время.
Вот распространенная речевая привычка, которая вредит вашей уверенности: она называется высоко поднимающимся терминалом или “uptalk”, когда говорящий заканчивает свои предложения восходящей интонацией, так что это звучит как вопрос. Например, они говорят: “Я хочу кофе”, но это звучит так: “я хочу кофе?” ( Вот вам пример.)
Конечно, это нормально, чтобы использовать его иногда, как при задании вопросов. Но если вы говорите все с помощью uptalk, вы звучите неуверенно и неуверенно.
Сравните это, однако, с тем, кто говорит авторитетно. Когда они составляют предложения, они звучат как предложения. Они заканчивают сильно. Похоже, они уверены в себе.
Простое решение - записать, как вы разговариваете и слышите, как звучат ваши предложения. Тогда просто практикуйте обратное - нисходящий разговор. Заканчивайте свои предложения нейтральным или понижающим тоном, просто чтобы попрактиковаться в преодолении своей привычки. Вы будете звучать гораздо более уверенно быстро.
6. Плохой Язык Тела.
Руки сложены на груди, ноги дрожат, руки в карманах, плечи опущены, ступни постукивают, кусают пальцы, не смотрят в глаза и т. д. Это обычные сигналы языка тела, которые показывают отсутствие социальной уверенности. Вместо этого они заставляют вас думать, что вы защищаете себя и кажетесь встревоженными, нервными и неуверенными.
Напротив, социально уверенные люди выглядят расслабленными, спокойными и уверенными в себе. У них хорошая, открытая поза. Они не дрожат, не ерзают и не двигаются чрезмерно (что также вредит их соотношению сигнал / шум).
Когда вы разговариваете, смотрите людям в глаза и используйте свои руки для общения, держа их на груди. Избегайте прикосновений к лицу или скрещивания рук, или ног, что свидетельствует о неуверенности или низкой уверенности. Кроме того, когда вы слушаете, держите руки по бокам и мягко кивайте не как болван.
7. Бессвязность и многословие.
Простое может оказаться сложнее сложного. Вы должны упорно работать, чтобы очистить свое мышление, чтобы сделать его простым.”
Стив Джобс
Мой большой друг Тайлер Ваузер вице-президент по работе с людьми в Apptegy - уже более 3 лет проводит собеседования с людьми каждый рабочий день. И, судя по его опыту, проблема номер один, которая, безусловно, саботирует собеседования на любую должность, - это беспорядок.
Разговоры в длинном, Окольном направлении, которые не “доходят до сути”, подрывают вашу уверенность. Вы теряете внимание аудитории, теряете время и показываете, что вам не хватает концентрации и вы не способны выполнять свою работу. Тайлер также объясняет, что бессвязная болтовня может заставить кого-то выглядеть эгоцентричным, как будто им нравится слушать себя или иметь низкий социальный интеллект (потому что они не могут читать комнату).
Уверенные в себе люди, однако, не говорят многословно и бессвязно. Вместо этого они позволяют каждому слову иметь вес. Для этого научитесь отвечать на вопросы или рассказывать истории, не теряясь в собственных мыслях. Подумайте о том, какие детали являются наиболее важными и какие из них следует оставить.
В конце концов, если ваша аудитория хочет все детали, они спросят. А если нет, не беспокойтесь вы уверены в себе, верно?
Выводы.
1. Никогда не хвастайтесь. Вместо этого держите больше достижений при себе и станьте давать одобрение, а не искать его.
2. Не влюбляйтесь в свои собственные истории и не спешите рассказывать все подряд. Пусть другие люди рассказывают свои истории и с удовольствием их слушают.
3. Прекратите пытаться исправить всех и пытаться быть правым все время. Чувствуйте себя комфортно, когда вы ошибаетесь или позволяете другим иметь другое мнение.
4. Избегайте речевых наполнителей — "ну, вы знаете, как" и т. д. Вместо этого сделайте паузу, когда вы чувствуете, как использовать наполнитель и практиковать с помощью функции диктовки на вашем компьютере или телефоне.
5. Прекратите использовать " uptalk”, который является восходящей интонацией, которая заставляет ваши предложения звучать как вопросы. Практикуйте разговор с помощью " downtalk”, чтобы исправить свою привычку.
6. Избегайте нервного беспокойства или замкнутого языка тела, который показывает неуверенность и беспокойство. Поддерживайте хорошую осанку, имейте твердый зрительный контакт и оставайтесь относительно неподвижными (когда слушаете).
7. Не болтайте и не утомляйте людей долгими ответами. Узнайте, как давать краткие объяснения и истории, и пусть ваши слова несут больше веса.