Вот кто-то совершил глупый поступок.
И вы даете этому "кто-то" оценку:
- Ой, как глупо! Вот я бы на его месте...
Важно понимать, что вы примерили чужие обстоятельства на свой характер - и получили свой результат.
А у того человека - свой.
И характер, и результат.
У меня подруга замуж выходила и забацала крутую свадьбу. И всем подружкам невесты сшили одинаковые платья из одинаковой ткани. Так вот нас, подружек 50-го размера, было четверо.
И одинаковые платья совсем по-разному сели на каждой из нас: на ком-то идеально, на другой - топорщится, кому-то надо расширить, кому-то ушить.
Одинаковые платья на разных людях сидят по-разному.
Как философская мысль не годится, а вот как метафора - да)
Смешной анекдот про похудение слышали?
- Как ты похудела?
- О, у меня три раза в неделю - спортзал, по выходным бассейн, по утрам бег, ем овощи и рыбу на пару, и только до шести, а еще мажусь кремом...
- О, что за крем?
Смешно.
У всех разные характеры, ресурсное состояние, анамнез, здоровье, обстоятельства.
Поэтому кто-то сейчас в свое похудение готов инвестировать и время, и деньги, и мотивация есть, а кто-то купит крем - да и тем мазаться не будет.
Потому что мы ведем себя по-разному в одинаковых обстоятельствах.
"Вот я бы на его месте..."
Ты бы - да.
Но он - не ты.
Я, когда ссорюсь с кем-то, сразу вспоминаю сцену из фильма "Тронутые" (обожжжаю).
Там главный герой - парень с синдромом Туретта. Это когда неконтролируемые нервные тики и тяга к нецензурной лексике в самые неподходящие моменты (например, на похоронах близкого человека, или в кино/ресторане/везде) . Сделать с этим ничего нельзя, ну, немножко подкорректировать разве что.
Так вот там отец этого парня никак не может смириться с тем, что у него сын такой... особенный. Он же мечтал о другом: здоровом, крутом, талантливом, беспроблемном.
А тут - вон что.
Сын, за которого стыдно. Все косо смотрят.
Из-за этого синдрома их регулярно выгоняют из общественных мест (люди же не знают, что это генетическая болезнь, а не невоспитанность), высаживают из самолета и тд.
Годы идут, парень вырос, но отец так и не принял этот его диагноз. Это видно по поведению отца, по невербалике, раздраженности, нетерпимости к сыну.
В какой-то момент его злость достигает пика, они ссорятся, и отец в приступе гнева кричит сыну:
- Да ты, да ты ни на что неспособный, никчемный, ты даже предложение закончить не можешь!
К слову сказать, это правда. Он не может порой и предложение закончить (ну, синдром такой)
Сын психует в ответ и сбегает на машине отца.
А по сюжету свидетелем этой сцены становится женщина-психолог.
Когда они с отцом этого сбежавшего парня думают, где же его искать, психолог задумчиво рассуждает:
- Вот вы послали отца, куда бы вы поехали в этом случае?
И отец такой:
- Я? Да я бы никогда бы не послал отца! Да я уважал его!
А психолог:
- Да? А если бы он назвал вас никчемным, пустышкой, не способным даже предложение закончить?
- ...
- Так куда бы вы поехали?
Очень важно при любом конфликте понимать, что тот, с кем вы конфликтуете, живет на своей колокольне. А там всё устроено совсем иначе. Не так, как на вашей.
И если цель ваша - не поссориться, а достичь компромисса, то эффективнее всего сходить на экскурсию на эту чужую колокольню.
Как в музей. Прямо сходить и попытаться понять, как тут все устроено.
Ну вот мы летом ходили в музей тишины. Там нам дали шумоизолирующие наушники, и мы погрузились в мир глухих людей. И узнали, насколько в этом мире все иначе.
Это помогает наглядно осознать, почему и насколько им труднее.
Каждый человек с его судьбой, характером, обстоятельствами и ресурсами - это музей.
Прежде чем вешать клеймо ("глупый", "трусливый", "странный"), сходите к нему на экскурсию. Если пустят.
То, что вам кажется глупым, для него - оптимально.
То, что для вас очевидно, для него невозможно.
То, что для вас трусость, для него - осторожность (есть такая смешная пословица: "Собака, которую укусила змея, боится сосисок", если вы понимаете, о чем я)
И так далее.
Коммуникация с тем, кто ведет себя "глупо" (на самом деле нет), сразу будет строиться в совсем других интонациях, и между вашими колокольнями будет построен мостик взаимопонимания и принятия.
Ну или нет.
Возможно, вы поймете, что это был худший музей в вашей жизни, а с обитателем этой колокольни в разведку вы точно не пойдете.
Ну тоже клёвый результат.
Лучше, чем ссора, в которой вы тратите свои драгоценные ресурсы на то, чтобы заставить другого человека оправдывать ваши ожидания.
А он не хочет. Потому что не должен.
Фильм про синдром Туретта называется "Тронутые".
Там у половины главных героев есть психиатрические диагнозы, а у другой половины диагнозов нет, но если смотреть фильм внимательно, понимаешь, что независимо от наличия или отсутствия официального медицинского диагноза, мы все в той или иной мере... тронутые.
Я хочу донести мысль о том, что...
Если ты летишь по небу на воздушном шаре, то сбросив мешок с песком и надписью: "Все придурки, только я нормальный" за борт, полет будет гораздо выше, круче и радостнее.
