Вопрос: "Если ощущаешь себя эмоционально уставшим, выпотрошенным. Стоит ли заводить отношения в надежде на то, что это поможет? Или лучше об этом пока не думать?"
Конечно, если вы чувствуете эмоциональную подавленность, усталость, неудовлетворённость собой, жизнью, то лучше прежде постараться привести себя в порядок, а уж потом задумываться об отношениях. Хорошо бы проработать проблему, что-то прочитать, послушать, разобраться, изменить мышление. И если не получается самому, то обратиться за помощью к психологу. Так было бы правильно.
К сожалению, в жизни так бывает редко.
Часто люди начинают встречаются друг с другом – один в нормальном состоянии, а другой разбит прошлым браком, горем или другими травмирующими событиями в жизни. Происходит какая-то компенсация, за счёт другого человека. И с одной стороны, человеку становится лучше, он легче переносит трудные времена в своей жизни. С другой стороны, проблема не решается, она просто отодвигается на задний план, а, следовательно, через какой-то отрезок времени снова заявит о себе.
Если в отношения входит уже кто-то обессиленный, то другой человек, за счёт своих ресурсов, пытается восполнить то, что тому недостаёт. И в начале отношений это даже может нравиться. Например, мужчина может чувствовать себя супергероем, без которого бы не справились, а женщина может наслаждаться ролью спасательницы для погрязшего в проблемах мужчины. Однако, вряд ли кто-то осознанно хочет прожить в такой роли всю жизнь. Скорее всего, отдающий ожидает, что партнёр не будет вечно больным и однажды ему станет легче. И тот перестанет вытягивать из него все соки, восстановится и станет самостоятельно справляться со своими проблемами, а отношения станут партнёрскими. И если ничего не меняется, то со временем такое положение вещей, как правило, начинает раздражать. Опасность для такой пары в том, что человек входит больным в отношения и привыкает к этой "форме", привыкает жить за счёт другого человека. Другой хотел помочь ему, но предполагал, что однажды ему нужно стать здоровым!
🔸️ Как ещё может быть?
Когда человек раненый и он получает поддержку, он занимает определённую позицию в отношениях. Формируется расстановка сил, распределение ролей. Возможно, тот, кто занял роль спасателя, согласен только на такую роль. И когда другой решит, что пора возвращаться к нормальной жизни или наконец станет брать ответственность на себя, то, как ни странно, это может абсолютно не устраивать другого.
Я помню одну пару, в которой мужчина постоянно выпивал, был не самостоятельным, а женщина всё время жаловалась на него. В один прекрасный момент к мужчине пришло озарение. Он перестал пить, устроился на хорошую работу, занялся хозяйством. Каково же было его и многих окружающих удивление, когда женщине настолько не понравились перемены к лучшему, что она сказала: "Да лучше бы ты пил!" Она готова была к роли женщины-страдалицы, у которой никчёмный муж. А вот когда муж попытался стать хозяином в доме, начал брать ответственность на себя, она не захотела перестраиваться и предпочла развод.
Женщина находилась в позиции матери: лечила мужчину, заботилась о нём. Для неё эта роль естественна, её мама всегда была мамой для папы. Но вот этот мужчина, о котором она заботилась, как о маленьком ребёнке, приходит в себя, восстанавливается и решает, что теперь он глава семьи. Она была согласна только на ту позицию, где она мать, она всё решает, всё тянет на себе. А теперь в отношениях два лидера и она не хочет избавляться от привычной позиции, так как не знает, как по-другому жить и строить отношения.
Такое тоже бывает.
Итак, сложность в следующем. Окажется ли готов партнёр переключиться, перестроиться, сменить расстановку сил. Смогут ли люди договориться на новых условиях? Или захочет ли он выполнять роль «донора» всю жизнь?
Конечно, выбор делать вам. Но мой вам совет, сначала исцелитесь, а потом вступайте в новые отношения.
Если вы понимаете, что эта статья для вас, я приглашаю вас на личную консультацию.
Напишите, был ли у вас опыт отношений с внутренне травмированным человеком. Чем всё закончилось? Или травмированным человеком были вы. Могли ли вы адекватно воспринимать другого человека и смогли ли построить с ним счастливые отношения?
Спасибо за лайк и подписку на мой канал ПСИХОЛОГ АРХИПОВ
Жду ваших комментариев!
Буду рад видеть вас на моём YouTube канале ПСИХОЛОГ АРХИПОВ
Также вы можете прочитать ещё несколько моих статей: