Первое , о чем хотелось бы поговорить, и на что я хотел бы обратить ваше внимание, перестаньте орать.
Повышение голоса всегда ведет к дестабилизации ситуации.
Смею вас уверить, спокойный тон и легкий сарказм работает значительно сильнее, чем крик. Если вы чувствуете, что вас возмутило поведение ребенка, отойдите в сторону, досчитайте мысленно до трех, а потом подойдите и скажите что-нибудь такое: «Правильно ли я понял, дорогой мой (дорогая моя), ты сейчас будешь воспитывать мое терпение?»
Итак, уважаемые родители, если вы хотите добиться уважения от вашего ребенка, перестаньте орать.
Замените это на сарказм. Что значит сарказм? Поясняю.
Была такая ситуация. Захожу к сыну в комнату, а там бардак "высшего уровня".
Вместо того, чтобы его ругать, я зашел, посмотрел и говорю: «Да, это круто».
Достаю телефон, начинаю снимать.
Он говорит: «Ты что делаешь?»
Я отвечаю: «Посмотри, это же великолепный бардак 80-го уровня. ВКонтакте просто обязан узнать, какой ты крутой чувак! Как ты круто умеешь делать бардак!»
До него дошло.
Он сказал: «Ладно, стоп, подожди, не надо. Я понял».
Это был разговор двух взрослых людей. Одному за 40, а второму 12.
Второй пример. Перестаньте запугивать и давить.
Что это значит? Каждый раз, когда вы говорите: «Господи, что ж из тебя вырастет?», вы подрываете внутренний стержень у ребенка.
Мы все делаем ошибки в детстве, допускаем какие-то неточности, несовершенства, забываем, наконец.
Это нормально.
И поэтому говорить своему ребенку: «Господи, что же из тебя вырастет?» означает для подсознания: «ты недостаточно хорош, чтобы я был твоим родителем».
Дети нас любят априори, они уже рождаются с этой функцией. Если вы так говорите, то у ребенка начинается хаос в голове. Не надо так делать, не надо запугивать.
Откуда вы знаете, как повернется жизнь? Как вы можете на основании какого-то несделанного урока, непонятого предмета, или предмета, который не потрудились донести, делать выводы?
Это подрывает внутренний стержень молодого человека. Это серьезный удар по самооценке.
Когда вы начинаете давить и приказывать, думаете, ребенок от этого становится лучше, сильнее? Может быть, организованнее?
Нет, от этого ребенок начинает впадать в панику. Начинает допускать еще больше ошибок. Он находится в состоянии глубочайшего стресса.
И самое важное, что он помнит потом человека, который загнал его в это состояние. И не важно, кто это – мама, папа, бабушка, учитель, брат или кум.
Это не важно. Ребенок потом долго помнит это отвратительное состояние беспомощности. И отомстит вам за это. Я вам серьезно говорю.
Современные дети более жестокие, чем дети, которые росли в наше время. Поэтому перестаньте запугивать и давить.
Третий пример. Перестаньте осуждать поведение.
Это очень важный момент. Сейчас прокомментирую.
Вчера был праздник. Мои сыновья сейчас живут в других городах. Одному 30 лет, женатый, живет самостоятельной жизнью. Второму 16 лет, он живет со своей мамой в Тольятти на Средней Волге.
Я набрал его через Вайбер, чтобы поздороваться с сыном. При этом я в гостях у мамы, и хотел, чтобы моя мама, его бабушка, поздоровалась с внуком. После слов «Здравствуй» она мама тут же делает замечание внуку насчет длинных волос.
Родители, мы о чем думаем?
Она не видела ребенка столько лет, не общалась с внуком, и после приветствия сразу заявляет: «Какие у тебя длинные волосы! Тебе надо срочно подстричься!»
Ребенок еще не успел ничего сказать, а его тут же осудили.
Подумайте, пожалуйста, уважаемые родители, над этим. Опомнитесь и перестаньте так делать.
Если вам что-то не нравится, держите свое мнение при себе.
У меня был случай, когда одна мама приходила и с гневом рассказывала, что ее сын брил ноги. Не важно, разобрался он со своей сексуальной ориентацией или нет, он ввел себе в утренний ритуал бритье ног. Ему это нравится. Что в этом плохого?
Пожалуйста, перестаньте осуждать поведение, которое вам не понятно. Если вам что-то не приятно в действиях вашего сына или в привычках вашей дочери, то просто попросите их пояснить свои действия. Но не нужно давить, не нужно осуждать.
Мы другие люди, у нас другой склад. Мы выросли в свое время. Они другие люди. У них другой склад. Они выросли в другое время. Это же очевидно – они не должны быть такими, как мы. Иначе все, что мы делаем, придет к деградации.
Зачем нам это надо?
Мы должны думать о том, чтобы они были лучше нас. Когда мы осуждаем их поведение, то наносим ущерб тому хорошему, что еще осталось в голове у ребенка.
Четвертый пример. Перестаньте контролировать.
У меня богатейший опыт в области материнского контроля. Расскажу вам историю про себя. После окончания восьми классов (тогда было десятилетнее среднее образование) я поступил в политехнический техникум. Колледжей тогда не было.
Обучение длилось до двух часов дня. Родители приходили с работы в шестом часу вечера. У меня было свободное время, и можно было пригласить кого-нибудь в гости. Я периодически приглашал в гости девушек. Мы общались.
Мама приучила меня убирать все за собой. Она приходила и первым делом говорила: «У нас кто-то был?»
Я отвечал: «С чего ты взяла?»
Она утверждала, что вещи лежат не на своих местах, не так, как она их положила.
После третьего раза я стал тщательно все убирать за своими друзьями.
Но на четвертый раз мама учуяла запах чужих духов. Это был термоядерный удар по голове.
Для меня, подростка, это было сродни шоку: «Я когда-нибудь смогу избавиться от этого контроля? Мама даже здесь сумела меня переиграть».
В тот момент мне было не до веселья. Я думал о том, как сбежать от этого постоянного контроля.
Гипер-опека приводит к тому, что ребенок становится безучастным к жизни. Не хочет учиться, не хочет в жизни вообще ничего.
Дома ничего не делает, постоянно «зависает» в телефоне или ноутбуке, кроме игр и собственного удовольствия его ничего не интересует.
Родители, отнеситесь к этому спокойно. Это сделали вы. Возьмите на себя ответственность. И подумайте, как вы можете изменить эту ситуацию.
Не знаете как, спросите у меня. Я вам помогу. Поймите правильно, научиться доверять ребенку это самое важное.
Доверие - мощный мотиватор.
Да, мама меня очень круто замотивировала убирать следы своих «преступлений».
Но это мне не доставляло удовольствия, потому что это было связано с давлением. Я себя чувствовал шпионом на вражеской территории, которому нужно постоянно прятать свои следы, свои мысли. Это было ужасно, это был очень серьезный контроль. Я постоянно находился в состоянии стресса.
Пятый пример. Умерьте ваши ожидания.
Уважаемые родители, да наши дети похожи на нас. Я в восторге, как мои дети похожи на меня. Черты лица, манеры. Но я не должен ждать от них того, чего жду от себя.
Если я в свое время не состоялся как танцор, певец, это не значит, что мои дети должны блистать в этой области.
Если вашей дочери нравится танцевать, то, пожалуйста, пусть танцует, если нет, то не надо ее заставлять делать это.
Уважаемые родители, мы часто выдаем желаемое за действительное, подменяем понятия. Поэтому умерьте ваши ожидания.
Ваш ребенок – другой человек. Он не должен соответствовать вашим ожиданиям.
Он должен быть другим, и вы радуйтесь тому, что он другой. Никогда не сравнивайте его с собой. Это большая ошибка. Вы росли в другое время. В другом социальном слое. Лучше покажите пример, расскажите свои истории. Станьте лучше, интересней. Вот это приносит результаты.
Если ваш ребенок сейчас развивается не настолько хорошо, насколько вам бы хотелось, отпустите ситуацию. Каждый развивается со своей скоростью. Не слушайте школьных учителей.
Это очень важный момент, на который нужно обратить внимание. Дети должны развиваться так, как они развиваются. У каждого их них свой путь.
Наша родительская задача помочь им найти этот путь. Дать образование, поддержку, а дальше сами.
И в 18-19 лет благословите в добрый путь. В наше время молодой человек или девушка должны содержать себя сами, сами развиваться и учиться.
Это можно сделать. Сейчас интернет позволяет зарабатывать в любом возрасте. Сейчас миллионеры появляются и в 18, и в 20 лет. Поэтому не нужно переживать по поводу трудоустройства.
Шестой. Какой вы подаете пример?
Хочу еще раз обратить внимание – если вам не нравится, как ведет себя ваш ребенок, что с ним происходит, подумайте, какой вы подаете ему пример.
Иногда ко мне приходят родители, и я вижу, откуда у их ребенка берется агрессия. Я вижу, в каком настроении пришел папа. И как он себя ведет.
А какой вы подаете пример?
Если вы пунктуальны и точны, не меняете своих обещаний, то и ребенок будет себя вести точно также.
Если вы назначаете встречу, человек на нее приходит, а вы за 10 минут до начала отменяете ее, то ваш ребенок будет делать точно также.
Просто посмотрите на себя со стороны.
Уважаемые родители, я уже советовал сделать упражнение «хронометраж». Пропишите все происходящие события в течение дня. Посмотрите внимательно, что и как вы делаете. А потом подумайте, как это выглядит со стороны. Может быть, это выглядит немного по-другому?
Не знаете про себя ничего? Спросите у близких и друзей. Они могут сказать вам правду. Им со стороны виднее. Это точно.
Седьмой пример. Отпустите прошлые обиды.
Особенно я это наблюдал у мам. Приведу пример в общих чертах.
Мне доводилось общаться с одной родительницей, которая однажды сказала мне такую фразу: «Я в свое время прошла огонь, воду и медные трубы, когда муж бросил меня одну с ребенком на руках в чужом городе. Пусть и она (дочка) теперь пройдет такой же путь!»
Понятно, что у человека обида. Она считает, что для того, чтобы дочка стала такой же сильной, умной, красивой, как она, ее девочка должна пройти в жизни тем же путем. Страшное заблуждение...
Я сталкивался с такой ситуацией, когда у родителей есть обида и на детей.
Они говорят: «я для нее все делаю, а она ничего».
Отпустите обиду. Начните с чистого листа. Поймите правильно, вы получаете в детях то, что вкладываете. Это всегда так.
Дети - это как бизнес. Пока вкладываешь какие-то положительные эмоции, ребенок положительно развивается. Перестаешь вкладывать – перестает развиваться.
Но когда бизнес выходит на самоокупаемость, не нужно вкладывать. Он развивается самостоятельно.
То же самое и с детьми. Когда ты в 18-19 лет их выводишь на орбиту, дальше они двигаются сами. Они уже полноценные члены общества и сами справятся с задачей выживания.
Всего доброго.
Если у Вас есть вопросы, или просто нужно с кем-то посоветоваться, относительно поведения ребенка, то, пожалуйста, запишитесь на бесплатную онлайн консультацию до 15 февраля 2021 года.
Номер +7 960 842 40 08 Viber, WhatsApp!
С уважением, Сергей Красовский. Подростковый психолог.