Когда ты болен, то неизменно задумываешься о смерти, даже если это просто температура 38 и больное горло. У тебя появляется больше времени, чтобы размышлять. И тогда ты пытаешься отследить в своей прожитой жизни самое главное, будь то запах росы на рассвете или смерть близкого человека.
Первые симптомы любви проявились, когда мне не было 18, т.е. тогда, когда человек не готов принимать самостоятельно решение и нести ответственность по закону. По факту же, у меня этот навык стал приобретаться гораздо позже. Не буду расписывать мысли, как и почему я влюбилась, точного ответа не существует до сих пор. Я становилась старше, и мои чувства тоже качественно менялись. Потеряв всякую надежду быть с ним, я не переставала его любить, так же, как не переставала дышать.
Жизнь баловала меня счастливыми моментами встреч, воспоминания о которых греют душу в сильный дождь или холодную зиму . Он единственный человек, который завораживал меня своей таинственностью, словно всё сокровище земного мира было спрятано в его душе, и этим секретом владела я одна. Когда в редких случаях мы оставались наедине, я незаметно проверяла свой пульс, чтобы убедиться, что это не сон.
Настоящая любовь подразумевает под собой жертвенность. Что можно дать человеку, который никогда не о чем не просил или у которого всё есть?
Он не нуждался в моем упоении его качествами, считая это идолопоклонством и/или сумасбродием. Я же писала стихи, рыдала над романтическими книгами, ища в них его ответные чувства путем их правильного толкования, привязывала его образ ко всему хорошему и светлому. К примеру, отмечала, что пряди волос у Михаила Архангела на иконе, а иногда, и у самого Иисуса Христа точь-в-точь, как у моего возлюбленного, а еще такой же светлый лик и добрые помыслы.
Словно под детскую колыбель засыпала, представляя, как мы будем вместе, и что вскоре воссоединимся в браке, осчастливив друг друга, и проживем эту жизнь до самой смерти. Утром, открывая глаза, произносила его имя, и ощущение тепла, неги и блаженства проходили по всем членам моего бренного тела. Я была в плену у собственных иллюзий, но как сладок был этот нектар, варимый моим разумом, никакая реальность не могла этого заменить.
И время шло. Ночи незаметно складывались в недели, недели превращались в месяцы, которые я бережно нанизывала на нить своей памяти, как драгоценные камни в чётках, вставляя между ними огромные красочные бусины в виде встреч, взглядов и разговоров с объектом своей любви. Эти события заносились в дневник, и, если я чувствовала упадок сил, то незамедлительно приникала к нему, оживляя образы. Подобно человеку, произносящему молитву, я искала в дневниковых записях тепло и свет.
Не могу отследить момент, когда именно я сломалась, ведь даже находясь на свидании с другим человеком, в моем сердце оставалось место для него (или для любви к нему?). Наверное, я отчаялась найти выход из любовного лабиринта, и одновременно устала. Источником света должен был бы стать другой человек, и я отправилась на поиски, но это были лишь еще несколько витков спирали в моей истории.
Я продолжала искать его в других, не осознавая этого, бессмысленно расточая себя, а он снова появлялся на пороге моей жизни, и я начинала всё сначала. Ведь достаточно было одного его слова, и мои отношения гасли, моё состояние становилось как прежним. Но я, почему- то, об этом никогда не жалела.
Где-то написано или кто-то сказал, что Бог может всё. Наверное, поэтому мне удавалось годами при всех его отрицаниях сохранять надежду. Ведь я верила, что наша встреча и мои чувства не случайны и годы ожидания не могли быть ошибкой. Но что, если кощунственно представить, что Бога нет. Смириться с тем, что брак это сделка, расчет, что счастливое совместное будущее определяется счетом в банке и глубиной проникновения полового члена в женщину, как пишут популярные книги о браке и любви. Что если бы я не смогла сделать его счастливым? И наш союз, был бы расторгнут с какой-нибудь грязью, обидой и ненавистью, вместо того, чтобы просто поддерживать тепло уважения и дружбы друг в друге. От этих мыслей меня отвлек телефонный звонок.
- Привет, знаешь, я подумал… Я решил… Мы могли бы быть вместе, давай поженимся.
Минутное молчание, я набрала воздух в грудь, осторожно выдохнула и с улыбкой проворковала.
-Время научило быть меня мудрее, не хочу идти замуж даже за тебя.
-Прости, не хотел принести неудобств…
-Всё нормально. Пока.
-Пока…
Оставив телефон, я повернулась на бок. Из глаз покатились слёзы.