Смех лечит и жизнь продлевает. Так давайте немного "полечимся" этой небольшой подборкой анекдотов про наших любимых курочек. Отдохнем пять минут от дел, от забот, от мыслей о грядущем.
Вот например анекдот на злободневную тему: 1. Курица из супермаркета — это настоящая птица Феникс. Потому что после истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
А вот еще: 2. Подарили мужику попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин … и такой и сякой! Мужик терпел, уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал-подумал да и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — а из холодильника попугай шепотом :
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
А вот про курочек: 3. Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! " Ладно, пробегу еще немного .... а потом кааак споткнусь!
4. Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: — Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
5. Соседка жалуется соседке: — Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда? — Все от Бога, — говорит другая. — Одному дает, а у кого—то забирает. У меня вот, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.
6. Ехал мужик по деревне и случайно сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я виноват, я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем. Проходите в курятник, куры уже там.
7. Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух с возгласами : — Ах как же так. Как я промахнулся! За ним вылезает весь растрепанный Селезень и бормочет: — Да ничего страшного …
8. Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на "попозже".
9. Прохаживаются по улице два петуха и скучают. Один вдруг говорит: — Может, что ли покукарекаем? — Нет. Надоело. Давай лучше в столовую пойдем — на голых цыпочек поглядим.
10. Селянка покупает на рынке восемь петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: – Надо одного петуха и восемь кур, чтобы яйца несли. – Мне яйца не нужны, я хочу чтобы курица была счастлива!
- Моему куроводческому опыту нет еще и года, но я очень увлеклась этим направлением. Если Вам понравилось ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал. Буду рада Вашим советам, отзывам и предложениям. Спасибо, что прочитали.