У каждого человека есть потребность в близких отношениях. Дружба, любовь, семья. С детства мы осваиваем это, пусть сначала и неосознанно. Конечно, пока мы ползаем и говорим «агу» это отношения с мамой и папой. Но постепенно круг расширяется. И это наша естественная потребность – выстраивать интеллектуальную, эмоциональную, телесную близость с людьми, привязываться.
Скажите, что вам не хочется, чтобы был человек, с которым можно разделить переживания, эмоции и мысли? Конечно, этого хочется, но для многих представляется невозможным. Они не могут довериться, открыться, показать свою уязвимость, отпустить контроль. Показать уязвимость – значит показать, где можно ударить больнее.
Близость всегда идет с риском бок о бок, потому что кроме тепла, любви и заботы в ней мы можем встретиться с болью. Это неизбежно. Правда же говорят, что самую больной удар могут нанести самые близкие – потому что их мы подпустили вплотную.
Способность к тесным взаимоотношениям в каждом есть с рождения. Но с течением времени этот механизм может повреждаться. И тогда люди начинают избегать близких отношений с кем-либо, и становятся неспособными их выстроить.
Как понять, что у человека есть такая проблема?
● У него много поверхностных отношений без обязательств. Он не формирует привязанность. Часто, это функциональные отношения под задачу. Или товарно-денежные, когда есть взаимная выгода, и все контролируется.
● Изолированность от людей. Он по минимуму общается. В основном, решая рабочие или деловые вопросы, а так в целом, старается минимизировать любые контакты. С дружескими приходится вообще тяжело, он их старательно избегает.
Ловушка в том, что человек сам не ощущает это, как проблему. Из-за того, что формируется она рано и на подсознательном уровне, во взрослом возрасте он отгораживается уже неосознанно. Он может считать других неинтересными, или думать, что он лучше их. Или впадает в другую крайность: «Я недостоин любви, кому я такой нужен…» Исход всегда один – дистанцироваться, отрезать желание близости, не думать о переживаниях, закрыться от чувств.
Тема тесно связана с нарушением контакта со своими желаниями. Когда они не удовлетворяются долгое время, человеку приходится отказаться от потребности вовсе, чтобы не переживать фрустрацию.
Конечно, все начинается с детства. Там мы быстро обучаемся. Поэтому для того, чтобы автоматизировать привычку закрываться от близости достаточно, чтобы несколько раз произошла какая-то ситуация, в которой человеку в этой близости отказали. Например, взрослые не поддержали, когда было плохо. И маленький человек моментально формирует, так называемые, СТРАТЕГИИ САМОЗАЩИТЫ. Это бессознательный механизм, который срабатывает на автомате и отрезает нас не только от людей, но и от своих внутренних переживаний – «мне больше не сделают больно, я не хочу это ощущать».
Больше всего ран мы получаем в отношениях, но и исцеляемся мы тоже в них.
Поэтому так важна нефункциональная терапия, суть которой в выстраивании отношений. С терапевтом или близким человеком, который сможет помочь.
Как формируются стратегии самозащиты?
Вы считаете, что у вас было хорошее детство? Многие ответят да. Ну не было ничего сильно дурного. Родители, которые уделяли внимание, интересовались успехами в школе, заботились вроде. Но. НО. Есть два вида внимания:
● Когда есть функциональная заинтересованность родителей в ребенке: он должен быть сыт, обут, одет, выучен и т.д.
● Другой вид внимания – забота о чувствах. Когда родителя интересует, что происходит в душе у ребенка, что его тревожит, о чем переживает и т.д.
И тут происходит подмена. Если человек недополучает заботы О ЧУВСТВАХ, он не научается сам уделять им внимание, а начинает от них изолироваться. Он не умеет входить в контакт с этими эмоциями, соответственно, будет избегать и отношений. Потому что отношения - это эпицентр сильных чувств.
Нет, иногда изолироваться от эмоций – нормально. Потому что когда есть срочные задачи по работе или, например, небезопасная обстановка вокруг, то должна быть и возможность разрешить все на «холодную голову». Но после, когда вы будете уже в безопасности, должна быть возможность с этими чувствами встретиться снова.
В детстве роль безопасной среды играет родитель или любой взрослый. Когда ребенок сталкивается с непосильными для него переживаниями впервые, он еще не умеет их сам обрабатывать. И родитель помогает, становится «контейнером» для переработки сложных эмоций. Например, с ребенком произошла неприятность, в моменте он стерпел и принес свою боль маме, начал плакать. Если мама в этот момент его выслушала, оказала эмоциональную поддержку, то ребенок тоже учится так с собой обходиться. Он придает ценность своим чувствам и учится их замечать.
Если мама НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТ, то ребенок учится и сам их игнорировать. Он впитывает: «чувства – помеха, они не нужны». Он боится потерять связь с родителем, поэтому скорее согласится терять связь с собой.
И если в детстве не было взрослого, с которым бы выстроилась эмоциональная связь, и который бы научил общаться со своими чувствами, то страх близости во взрослой жизни почти неизбежен.
Если вы сейчас можете стать для кого-то этим близким взрослым – станьте.
Если подозреваете у себя эту проблему:
Поможет терапия. Представьте, сколько внутри у вас накопилось невыраженных переживаний, обид, болей, которые вы привыкли не замечать. Они ведь никуда не делись. Маленький ребенок внутри их все еще носит. И с терапевтом вы пройдете тот путь, который когда-то вам не помогли пройти взрослые. Не помогут тут ни практики, ни упражнения, ни курсы – только беседы с тем, кто вас поймет и направит в нужное русло. В них у вас будет возможность наконец-то прожить эту боль, признать свою потребность в другом человеке рядом и право на это. Пусть это будет даже не терапевт, а близкий, заинтересованный в вас человек. Вы сможете увидеть себя со стороны, осознать печаль и тоску, которые всегда подавлялись – вы почувствуете себя живым.
Такие разговоры всегда проходят через злость. Когда человек понимает, кто не помог ему тогда, и кто нанес травму, он закипает. Но это нормальная реакция, ее нужно прожить. И тогда вам станет легче.
Автор: психолог Клара Жихарева
"Тут открыто" - команда профессиональных психологов. Мы ведем канал, чтобы помочь вам найти ответы на волнующие вопросы об отношениях, предназначении, ресурсах и гармонии с собой.
Напишите нам в Инстаграм или в личные сообщения, если хотите предложить тему, посоветоваться или записаться на консультацию. Контакты разместили в описании канала.