Многие из нас были рождены по необходимости. Например, из-за каких-то медицинских показаний, потому что возраст подпирает, для одобрения родственников, в соревновании с кем-то (у кого семья более многодетная), или, что самое интересное, чтобы укрепить тающие отношения наших родителей.
Во всех этих мотивах ребенок выступает как инструмент решения каких-то личных проблем родителя. В большинстве случаев психофизиология делает свое дело и наши мамы после нашего появления на свет начинают нас любить самих по себе.
Но также весьма распространены случаи, когда наши родители настойчиво и упорно стремятся выучить нас выполнять нужные им функции, как будто лишая нас права на собственную жизнь. Чтобы мы в своем взрослении не отклонялись от своего предназначения.
Выглядеть это может следующим образом. Все совпадения имен и событий случайны, это совершенно выдуманная история.
Итак, ваша мама по молодости влюбилась в яркого и красивого мужчину значительно старше себя. В общении с ним она обрела себя, в том смысле, что чувствовала себя интересной, замеченной, нужной, красивой и поддержанной. А до этой встречи, в силу дисфункциональных особенностей своей семьи, главный страх, который определял ее жизнь, был страх брошенности. И потому, когда встреченный в ее жизни мужчина не просто давал ей приятные эмоции и чувство привязанности, но его присутствие позволяло ей чувствовать себя полноценно, очень быстро у нее сформировалась эмоциональная зависимость от него.
Но, будучи человеком ярким и обаятельным, он через некоторое время начал тяготиться этими отношениями, где ему приходилось жить жизнью двух людей, и он начал посматривать по сторонам, а потом и вовсе уходит к такой же юной и прекрасной девушке, которая смотрит на него снизу вверх восхищенными глазами. Что она не могла не почувствовать со своими навыками сверхконтроля. И вот она решает удержать его рядом с собой, родив ему ребенка.
Ее план удается. У нее появляетесь вы. Цель вашего существования проста - вы должны делать что-то, чтобы папа постоянно приходил к вам (и вашей маме), был постоянно озабочен вами. Цель может достигаться многим: от бесконечных болезней - реальных или выдуманных - до вылепливания из вас вундеркинда, ради чего мама жертвует карьерой, финансовой независимостью и пр. и пр., зато папа, даже если не ценит, вынужден мириться с тем ПОДВИГОМ, на который ваша мать идёт ради вас. И поэтому он не только все больше тратит деньги на содержание вас с вашей мамой и ее ПОДВИГ, но вынужден даже как-то принимать участие в вашей жизни.
Но мы не будем отвлекаться на описание всех хитросплетений отношений ваших родителей.
Лучше поговорим, каково вам живётся в этом всем.
Скорей всего живёте вы как породистая гончая в золотой клетке. Вас тщательно шлифуют до идеала, до инструментальной точности предназначения. Вы должны постоянно развиваться, совершенствоваться, под строгим контролем мамы. Любое отклонение от предназначения карается мамой отсутствием близости и привязанности (это же самый страшный страх вашей мамы, а значит по ее мнению очень действенное оружие). За любое плохое поведение вы получаете безжалостное (значит без какой-либо эмпатии) наказание, но нет не физическое - эмоциональное. За проступки вас хлещут безразличием, холодом и тщательно взращиваемой в вас виной. Из вашего круга тщательно вытравливаются все, на кого может быть направлен ваш заинтересованный взгляд, потому что взгляд ваш должен быть направлен только на мать.
Чем взрослее вы становитесь и чем больше сепарируетесь, тем больше растет значение маминого ПОДВИГА. Он настолько велик, что за него должен расплачиваться уже не только ваш отец, но и вы. Поскольку за годы свершения ПОДВИГА мать ваша совершенно десоциализировалась, утратила профессиональные навыки, то, чем дальше, тем больше расплачиваться за ПОДВИГ должны вы. Теперь именно вы должны ее содержать и за ней ухаживать...
Короче, раньше вы служили матери в том, что касалось привязывания вашего отца к ней, теперь вы служите матери просто потому, что в своем стремлении к привязыванию к вашему отцу у нее осталось одно - вы как совершенный инструмент привязывания, больше ничего другого нет в ее жизни.
Как живётся вам? Ой, тут можно многое писать, но если коротко, пока жива ваша мать, жизнь ваша во многом, если не во всем, наполнена смыслом сепарации от нее. И, когда этот смысл реализуется вы обнаруживаете себя в странном мире.
Во-первых, своих желаний у вас будто нет - все цели и задачи, которые вы реализуете, вам за вас определила ваша мать. Причем, если вы бунтуете, ваша жизнь тоже зависит не от ваших целей и желаний, ибо в бунте против маминых целей и желаний вы все также зависите от них, но уже в негативном смысле. Когда ваша мать умирает или вы сепарируетесь от нее физически (уезжаете от нее и рвете все связи), вы оказываетесь сильно растеряны. Когда смысла в борьбе нет, что нам остаётся?
Во-вторых, поскольку вы привыкли жить в качестве инструмента, вся ваша жизнь подчинена этому модусу: вы будто слышите послание - ты имеешь право на жизнь, если только вашим существованием (не отдельным действием в жизни, а всей жизнью в целом) обслуживаете чей-то интерес. И вот вы все время ищете того референта, который бы своей потребностью в вас обеспечил вас смыслом вашей жизни.
В-третьих, поскольку с детства индикатором правильного выполнения вашего предназначения было настроение мамы - довольно скупой на выражение эмоций особы - вы вырастаете крайне чувствительными к чужим эмоциям - одобрению вас другими людьми, их удовлетворением, их оценкой и т.д. Короче, вы становитесь эмоционально зависимыми.
Вне зависимости от того, как будет складываться ваша жизнь, будете вы лояльны вашей матери или будете бунтовать, выполните ли вы возложенную на вас программу или нет, в определенный момент вы обнаружите, что все ваши успехи, все, чему и кому вы служили своей жизнью, не дают вам удовлетворения, ваша жизнь полна отсутствием удовольствия и ликования от наполненности смыслом собственного существования.
Как из этого выбраться? Я так много работаю с такими запросами в последнее время, что выработал целый алгоритм, основанный на теории привязанности, теории развития, схематерапии и т.п. И я предлагаю вам двигаться по этому пути самостоятельно, хотя с помощью психолога вам будет проще и легче пройти этот путь.
Начнем с того, что основная проблема, которую лично я считаю главной в ситуации, описанной выше, состоит в том, что у нас нет поддержки. Той самой поддержки, которая должна давать нам чувство любви, базового доверия к миру, восхищающейся любви к любым проявлениям нашего существования, любви, радующейся от наших экспериментов с этим миром, восторгающейся от наших успехов, утешающей нас в наших неудачах, любви, принимающей и поддерживающей проявление любых наших эмоции релевантно контексту, любви, предъявляющей стандарт стабильности и границ, устойчивой и внимательной к нам любви.
В практическом смысле это значит заинтересованность в нас, поддержку нас в выражении и негативном переживании нашей инструментальности.
В своей жизни мы сталкиваемся с различными проблемами и задачами, в которых и должна проявляться поддержка. Это задачи профессиональные или проблемы семейной жизни. Для людей, выросших в качестве инструмента, любая проблема в отношениях становится катастрофической и всепоглощающей. Потому что мы чувствуем себя существующими и нужными только в определенной функции для другого и любая критика с его стороны качества выполнения нами нашей функции становится для нас сообщением о ненужности нашего существования в принципе.
И делать в этой ситуации надо достаточно понятную вещь. Получить опыт правильной, хорошей поддержки нас условным хорошим родителем, сформировать в себе (это называется интериоризацией) позицию хорошего родителя. Потому что за неимением другого мы присвоили себе отношение к себе такое же, что демонстрировала наша мать. Это позиция чего-то вроде карающего критика.
Получить опыт поддерживающего родителя можно в терапии, можно подглядывая за поведением окружающих, родителей наших друзей или кого-то другого, можно из кино и книжек. В любом случае попробуйте любую ситуацию вашей жизни, где вы испытываете непереносимые эмоции, представить с точки зрения того, как бы вас поддержал хороший родитель. И в первую очередь, какие слова он бы использовал для поддержки. Это могут быть конкретные слова в конкретной ситуации, а могут быть и слова, касающиеся вашего существования в принципе. Пример таких посланий вы можете найти в канале Сергея Змитровича " Папа в телеграмме ".
Второй шаг.
Часто во время терапевтических сессий, когда вы от того же терапевта слышите, какими бы словами мог поддержать вас некий идеальный хороший родитель вас накрывает сильнейшая грусть и печаль от того, что таких слов не звучало в прошедших ситуации вашей жизни, когда они так требовались. Вы вдруг понимаете, что вся ваша жизнь, если б вас так поддерживали, могла сложиться совершенно иначе. Это переживание несостоявшейся любви и поддержки сопровождается горькими слезами. Вы оплакиваете несостоявшееся, и тем самым вы прощаетесь с надеждой получить от своей матери любовь Вы прощаетесь с надеждой, которая подпитывала все ваше служение ее целям и мечтам. Что вы когда-нибудь получите ее любовь и поддержку. И с этими слезами из вашей души уходит глобальная неудовлетворенная потребность, вы избавляетесь от нее.
Это с одной стороны. С другой стороны вы отчётливо понимаете ранее скрытую от вашего сознания потребность. Теперь в свете ясности и осознанности вы понимаете, что и кто может ее удовлетворить.
И можете попробовать это сделать - попросить поддержать вас близких и друзей, и в конце концов поддержать себя самостоятельно.
Это третий шаг. Лично я считаю, что самоподдержку можно подкрепить способностью находить и организовывать себе поддержку со стороны других людей. Если ваше окружение это делать не умеет, вы можете попробовать их научить. Напишите на бумажке слова поддержки, которые бы вы хотели услышать в трудную годину от своего/ей супруга/и, дайте ей/ему текст, который он/она должна произносить. Если у него/нее это получится, есть шанс, что, приложив творческие усилия, он/она научится по-настоящему вас поддерживать. Пару таких вот опытов поддержки покажет вам, что в этом мире нужная вам поддержка возможна, вы в состоянии ее организовать и сама эта мысль о возможной поддержки сильно облегчит вашу жизнь. И пользоваться этой поддержкой каждый раз не будет особой необходимости. Только в отдельных случаях.
И вот, когда вы научитесь окружать себя изнутри и извне поддержкой, у вас появится возможность попробовать что-то, что может вызывать у вас интерес. И зажить собственной жизнью.