Всем нам порой приходится работать «жилеткой» для родственников и друзей. Случилось несчастье, накипело, достали, бросил парень, принял на грудь муж – надо ж кому-нибудь выговориться! В конце концов для того и существуют близкие люди, чтобы делиться. Вот только после такой дележки порой хочется лечь и сдохнуть или навсегда утопить телефон в Марианской впадине... Как внимательно слушать и при этом не озвереть?
Для начала сделайте себе комплимент – если люди наперебой спешат излиться в вашу жилетку, наверное, вы хороший человек, вызывающий доверие и симпатию. Отнюдь не с каждым хочется поговорить по душам.
Учтите очень важный момент – другие люди не знают, что вы думаете и чувствуете, не видят ваших границ, а в порыве эмоций не всегда себя контролируют. Чтобы эффективно слушать и не лопнуть при этом, контролируйте происходящее. Останавливайте собеседника до того, как захочется его заткнуть, вешайте трубку до того, как решите разбить телефон об стену, не позволяйте винить себя в чужих бедствиях и вешать на себя чужие грехи.
Совершенно нормально сказать «Извини, я устал. Извини, мне нужно переварить услышанное. Извини, с меня сейчас хватит. Давай поговорим позже». Если собеседник отказывается вас слышать, виноватит и обижается – его проблемы. Близкий человек постарается вас понять.
Не надо насиловать себя, слушать до изнеможения, ненавидеть собеседника и молиться «когда ж он заткнется-то». Можно, честно и правильно заботиться о себе и своем комфорте.
Выставляйте рамки общения. «Звони только до 10 вечера», «Беседуем только 10 минут», «Беседуем обо всем, кроме козла-бывшего». И раз за разом педантично напоминайте собеседникам о ваших рамках и правилах, а если их игнорируют – вешайте трубку. Люди как правило обучаемы.
Попытайтесь уточнить, что именно хочет от вас собеседник – просто высказаться, получить помощь, совет или поддержку. И дайте ему то, что он просит… если можете, конечно. Если у вас не просили совета – постарайтесь оставить его при себе, если не просили помощи прямым текстом – вы не должны понимать намеки.
Незачем долго слушать и эмоционально вовлекаться, если собеседник использует вас исключительно как сосуд для слива негативных эмоций. Лучше человеку не станет, наоборот он привыкнет выплескивать на окружающих отходы душевной жизнедеятельности и обижаться, когда людям это не нравится. Задавайте конкретные вопросы – чего именно человек хочет добиться, зачем он проговаривает тему, как исправить ситуацию, что он чувствует, что думает, что планирует делать. Если не помогает – сворачивайте беседу.
Порой за нытьем и жалобами скрывается вполне осознанная манипуляция, попытка продавить вас на какие-то действия – одолжить денег, подвезти на дачу, ответить взаимностью и так далее. Люди, пользующиеся такими приемами похожи на капризных детишек, надеющихся плачем выжать у мамы конфетку. Не стоит вестись на провокации – собеседник в лучшем случае не уважает вас, а в худшем и в грош не ставит.
Нередко человеку просто хочется внимания, поддержки, ощущения, что кто-то оказался на его стороне. И дать ему поддержку легко – достаточно внимательно слушать, кивать и хмыкать в нужные моменты, перефразировать фразы собеседника и задавать уточняющие вопросы. В конце концов вы близкие люди, время от времени можно и вникнуть в чужие сложности.
Иногда становится очевидно, что проблемы человека не разрешить беседой. Он пережил слишком тяжелую травму, у него нарастает депрессия или тревожность, появляются опасные мысли, он задумывается о том, чтобы навредить себе или совершить что-то ужасное. В этом случае стоит попробовать уговорить собеседника обратиться за более квалифицированной помощью, посоветовать бесплатного психолога или телефон доверия.
И, наконец, изредка стоит подводить дебет с кредитом и думать, кто те люди, которые пользуются вашей жилеткой? Друзья, с которыми вы прошли огонь и воду, вместе крестили детей и отплясывали на дискотеках? Те, кто оказывается рядом с вами в нелегкую минуту жизни? Несчастные одинокие создания, случайные попутчики, которым позарез требуется участие хорошего человека? Или чужие в сущности персоны, которые интересуются вами как бесплатным психологом и исповедником? А когда функция отработана, они забывают о вас – до следующей нужды…
Позволяя ближним поступать плохо, мы берем на себя часть их грехов или кармы, как будет угодно, позволяем миру делаться хуже и неприятнее. Отказать человеку с хроническим словесным поносом, остановить его, отправить спасаться самостоятельно – порой лучшая помощь, которую можно дать.
Я в молодости тоже была ужасной болтушкой, неспособной заткнуться. И понадобилось потерять пару друзей, чтобы научиться прислушиваться к другим, интересоваться ими и вовремя замолкать. Возможно и ваши друзья станут более чуткими, а общаться с ними станет куда приятней.
Возможно ли такое преображение?