В самом широком смысле предательство - это нарушение верности. Когда «не заметил, а должен был», «сказал, а должен был сдержаться», «промолчал, а надо было сказать» и все в таком духе. Т.е. это поведение, которое говорит о равнодушии.
Поэтому ПОВОДОМ для травмы предательства могут служить очень многие события в жизни семейства с ребенком от 6 до 10 лет (приблизительно):
- Уход одного из родителей из семьи
- Появление в семье другого ребенка
- Директивная смена места жительства\места учебы
- Поддержка в конфликте другого человека, даже члена семьи, когда ребенок думал, что должны поддержать его
- Резкая смена отношения одного из родителей, который в силу обстоятельств не смог поддержать контакт с ребенком.
И все эти события роднит то, что родитель не смог или не счел нужным говорить с ребенком . Чаще всего ситуация подается как «Ты уже не маленький, ты должен понимать». Впрочем, иногда родитель проговаривает то, что считает нужным, а на вопросы самого ребенка не отвечает. Или говорит один раз, а потом бегает от разговора. Или обесценивает проблему ребенка: «Фигней страдаешь», «Сам обиделся – сам и успокаивайся».
Во всех случая предательства ребенок остается один на один с тем, что за него решили или определили – вот в этом травма. Хотя выросшее дитя, конечно, скажет, что предательство в самом событии, например «папа нас бросил». Но дело не в том, что папа ушел, а в том, что это подается или воспринимается как «не хочет видеть меня».
Хотя, например, в этой статье я писала, что, даже разводясь, можно постараться НЕ оставить травму предательства, было бы на это желание и силы родителей….
На кучу поступающих вопросов ответов не находится. Тогда ребенок связывает негатив с собой. Он либо самостоятельно принимает решение справляться со всем в одиночку, либо его к этому подталкивает родитель.
2 способа НЕ оставить травму предательства:
1) Травмировать ребенка до 6 лет и оставить его без веры в родителей. Тогда ребенок не станет ожидать от родителей поддержки. Как в поговорке: «верхи не могут, а низы и не хотят».
2) ВСЕ с ребенком стараться проговаривать, быть на его стороне даже тогда, когда другая сторона, казалось бы, правее.
Ведь травма – не всегда то, ЧТО произошло. Часто это то, как это ребенок ВОСПРИНЯЛ.
Например, в семье старший ребенок идет в школу и рождается младший. Младший не спит ночами, кричит. Это мешает старшему делать уроки, но от него требуется учиться. Когда ребенок выражает недовольство о том, что ему МЕШАЮТ вдуматься и т.д., родители его осекают: «Ну он же твой брат, тебе нужно привыкнуть!». Или, что часто бывает, старшего оставляют сидеть с младшим. И по недогляду младший падает с некой высоты. Родители в бешенстве накидываются на старшего: «Не углядел!». И, вроде бы, да, это его ошибка. Но оба ребенка остаются детьми своих родителей. Старшего прежде всего нужно ПОЖАЛЕТЬ, потому что он сам испугался, и ни в коем случае не усугублять его чувство вины.
Так же, как и в ситуации конфликта с кем бы то ни было (с бабушкой, учителем, ровесником), нужно быть на стороне ребенка. И не в пассивном молчании, а словами выражать поддержку и принятие. Потому что ребенок не всегда видит поддержку родителя, особенно если он находится в пучине собственных эмоций. Да и родители иногда считают, что «не орать» - это значит поддерживать, но это не так. Поддержка выражается в прямых словах и поступках…
От родителей это требует понимания, что они не единственно правы, возможности повиниться перед ребенком (даже поплакать иногда), много терпения и философский взгляд на мир. Еще, если в семье происходят изменения и временно не до ребенка, родителям стоит найти в себе силы проговорить с ребенком ПОТОМ, как все закончится. Чем раньше, тем лучше. Пока ребенок для себя не вынес урок, что надо все контролировать.
А люди с травмой предательства – контролеры . Они так защищаются. Поскольку с детства усваивают, что есть одно правильное поведение, один правильный взгляд на обстоятельства и одно правильное решение сложной ситуации. Они могут вырастать перфекционистами (хотя не обязательно), ведь главная их движущая сила – страх совершить ошибку.
Преданный ребенок думает: «Мой родитель меня не поддержал, потому что я такой». В дальнейшем он скорее станет искать партнеров, которые однозначно выбирают его, но будет наталкиваться на эмоциональные качели от манипуляторов. Ведь сначала ему дадут понять, что на нем свет клином сошелся.
А потом манипулятор качнет качели в противоположную сторону и начнет где-то пропадать. Контролер, влекомый желанием «найти правильный ответ», будет думать, что можно сделать для того, чтобы любимый от него не убегал. Когда уловки будут срабатывать, контролер лишь углубится в своем восприятии мира. Он зависим от ощущения «меня выбрали» + «я имею возможность контролировать отношения».
Потребность в контроле не означает, что преданный будет доминировать, унижать партнера. Хотя в сочетании с 3-й травмой и это возможно. Но в чисто 4-й травме потребность в контроле будет из-за страха, что «я допущу ошибку, которая приведет к необратимым последствиям».
В этом преданные похожи на зависимых (людей со 2-й травмой): они ой как не любят «жечь мосты». Но не потому, что не представляют своей жизни без партнера, а потому, что не смогут вынести осознание, что совершили ошибку…
Поэтому с жадностью ищут свои «косяки» в отношениях и пытаются все исправить вне зависимости от того, насколько счастливы с партнером. Контроль для них важнее, чем счастье, которое требует риска и неопределенности.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. На моем с сайте есть навигатор по статьям. Там же можно найти описание ДРУГИХ ТРАВМ.
Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК