Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
На своем канале я пишу о психологии с точки зрения специалиста, но сегодня хочу поделиться очень личной историей.
Драма
Много лет назад я встретила Его - идеального человека, вторую половинку, того, кого я искала всю свою жизнь. Видимо, Купидон выстрелил метко - любовь пронзила с первого взгляда. Я парила, как на крыльях, и была уверена, что с этим мужчиной мне гарантировано счастье на всю оставшуюся жизнь. А как иначе? Ведь это Тот Самый!
Но после нескольких месяцев отношений, он ушел.
Мой такой теплый и устроенный мир рухнул, камня на камне не оставив. Сначала был шок, потом, как и положено, отрицание. Я никак не могла поверить, что все это происходит взаправду. Что это осознанный выбор мужчины. Что на самом деле никакой любви не было. Я искала причины во вне и одновременно оправдывала своего возлюбленного. Невозможно было признать, что просто он так решил.
Но факты говорили сами за себя, отпираться уже не получалось. И тогда накрыла боль - всеобъемлющая и пронзительная. Казалось, что каждая клеточка моей души болит и страдает все мое существо. Без перерыва на сон и еду. Каждую секунду.
Моя единственная надежда на счастье умерла с уходом этого человека. Я не представляла, как жить дальше. Но до последнего чаяла, что удастся все исправить, вернуть Его. Была готова пожертвовать самоуважением, гордостью, достоинством и всем, чем еще потребуется:
"Вернись, я все прощу! Я не могу без тебя!"
Я считала, что все средства хороши, чтобы перестать чувствовать эту боль и снова испытать счастье.
Неприятная правда
В этот период беспросветности, боли и отчаяния ко мне попала книга Джеймса Холлиса "Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника". Я стала читать, хватаясь за любую возможность выжить, справиться с этим ужасом. И, к моему удивлению, помогло.
Я не спроста так подробно описала свое состояние в той истории. Оно очень ярко демонстрирует то, о чем пишет Холлис. Если упростить, то суть сводится вот к чему.
Если мы инфантильны и психологически незрелы, то будем искать в Другом того, кто полюбит, позаботится, защитит, осчастливит. Мы будем искать Доброго Волшебника и возлагать на него ответственность за наше счастье. Мы будем стремиться к слиянию с ним, чтобы вернуться в потерянный рай. Мы будем искать себя в отражении Другого, как когда-то искали в отношениях с родителями.
Нас сильно подводит идея о том, что есть человек, созданный специально для нас, идеально нам подходящий. Тот, с которым наша жизнь заиграет новыми красками, обретет смысл, станет интересной, а мы станем лучшей версией себя.
При этом мы не видим реального человека, потому что смотрим через собственные проекции. Мы навешиваем на него то, что не можем принять в себе, наши детские травмы и инфантильную тоску. Поэтому Другой, от которого мы теряем голову, кажется нам идеальной, большой и сильной фигурой. И, положа руку на сердце, надеемся, что он решит наши внутренние проблемы, спасет нас от нас же и мы наконец-то будем счастливы.
Вот почему так сложно терять отношения с этим человеком. От него зависит практически все (наше счастье и гармоничное существование уж точно). И с его уходом мы теряем надежду когда-либо в своей жизни обрести это.
Когда читала, мне было сложно применить это к себе. Нет, я не инфантильная. Нет, я не жду, что Другой меня осчастливит. Нет, нет и еще раз нет... Это вообще не имеет ко мне никакого отношения. Но чувства говорили совсем о другом. И я сдалась. Конечно, больно и неприятно признавать такое о себе. Но именно с этого начался мой путь взросления и индивидуации.
Выход
Что же советует Джейм Холлис в своей книге?
1. Осознать свое желание вернуться в потерянный рай и взять на себя ответственность за свое становление.
2. Научиться замечать, что наша жизнь определяется чередой наших же выборов. Для этого нужно прислушиваться к себе, своим мотивам и задавать себе вопросы:
- Откуда это у меня? К какой ситуации или эпизоду моей жизни это относится?
- Какие чувства это вызывает? Когда ранее я их ощущал?
- Что во мне воспроизводит одни и те же модели поведения?
3. Осознать свои проекции. Тогда мы сможем от них освободиться, увидеть и полюбить реального человека. В этом помогут вопросы:
- Что я хочу, чтобы Другой делал для меня?
- Что из этого я должен и могу сделать для себя сам?
- Что это говорит обо мне?
Если мы ждем, что Другой должен быть нам добрым родителем, заботиться о наших чувствах, самооценке, значит, мы сами еще не достаточно взрослые. Важно учиться брать ответственность за свое счастье и самоощущение на себя.
4. Холлис писал, что с Другим невозможно достичь уровня отношений выше, чем уровень отношений с самим собой. Поэтому для того, чтобы создавать гармоничные отношения и быть в них счастливым, нужно начинать с себя. Это из серии "сначала полюби себя, а потом сможешь полюбить и других". По-другому это не работает.
Послесловие
Чем закончилась та история? Мы совсем перестали общаться, тот человек женился. А я удивляюсь тому, что у меня нигде и ничего не ёкает :) Совершенно. А ведь тогда я думала, что это любовь всей моей жизни, была уверена, что это навсегда.
Мне удалось освободиться от своих проекций и я увидела реального человека, обычного мужчину со своими достоинствами и недостатками и поняла, что на самом-то деле он не самый лучший для меня вариант.
А, главное, что эта история сделала меня той, кто я сейчас. И мне это очень симпатично :)
Друзья, а как вы справлялись с несчастной любовью? Что помогло вам выжить?