Это, конечно, ужас. Просто не знаешь, в какие стороны метаться. Например, недавно ели морковку. И после этого жена говорит, что ей срочно нужны фотографии дикого и непременно африканского льва. Как морковь повлияла на такое решение - тоже непонятно.
Ладно, что делать, отправились в Африку. С первого взгляда, там всё нормально: крокодилы, пальмы, баобабы. И только со второго понимаешь, что льва-то нет. А надо. Оказывается, даже три крокодила не могут заменить одного льва. Но где его взять? Саванна большая. Вот жирафам хорошо - у них шеи длинные, они далеко видят. А мы, как шеи ни вытягиваем - так не получается. Хоть пропадай.
Но решение удалось найти. Если у кого жена тоже блогер, то вот вам лайфхак, как найти в саванне льва. Дело в том, что лев обозначает свою территорию рыком. Слышно его за пять километров!
Вот и вся хитрость. Достаточно засечь направление звука и двигаться именно туда, даже если уже хочется обратно. Ладно, перемещаемся мы по этой саванне. Навстречу разные антилопы.
Кстати, почему такое странное название - антилопа? На самом деле у них отличный аппетит! Мы сами видели.
Вдруг среди тростника метнулась какая-то тень!
Мы сразу поняли, что это искомый лев. Он куда-то мчался по своим делам. Ладно, мы за ним.
Наконец, лев выдохся и прилёг на землю. Фотографирую. Но блогеру нужны фотки крупным планом. Ладно, что делать. Приближаемся метров на пять. И тут заказчик вцепляется в мой локоть и принимается визжать женским образом.
- Не надо шуметь, - говорю жене, - тут же лев.
- Так мне страшно, - объясняет визгом заказчик.
Так что ближе подойти не удалось. Ладно, что-то снял, на фото и видео, пора ретироваться, а то лев, действительно, стал обращать на нас внимание.
Потом выяснилось, что фотки ещё более-менее годятся для инстаграма, а вот видео - нет. Это означает, что придётся в эту Африку возвращаться.
Или вы думали, что быть мужем блогера так просто?
Да, кстати, посмотреть кучу материала по Африке и другим местам нашей планеты можно как раз в её блоге. Если, конечно, вы зареганы в инстаграме.