Они мнительны, обидчивы, агрессивны и считают, что все им должны.
С ними тяжело общаться и весьма непросто строить отношения. Они мнительны, обидчивы и агрессивны. Они считают, что другие им должны. Они вечно обвиняют мир в своих дефицитах, проблемах, неудачах.
Редко радуются. Часто обесценивают — особенно то, что для них делают другие. Для них что ни сделай, все будет плохо. Или мало. Или не так, как они хотели. Ещё они очень любят такую штуку: ты выполняешь девять их просьб, забываешь десятую — и все! Девять сделанных дел забудутся тут же, а вот то, десятое, несделанное, будут тебе припоминать ещё дооолго-долго!
Знакомо?
Кто они? Обычные люди с зависимым чувством собственной ценности. И чем сильнее эта зависимость, тем больше недовольства всем и всеми будет у человека. Почему? Давайте посмотрим
А для начала освежим в памяти, что такое зависимая самооценка, откуда берется и как влияет.
Зависимая ценность
Смотрите, у каждого из нас (за редким исключением) есть в бессознательном исконный внутренний вопрос "Имею ли я право жить?" и, соответственно, связанный с ним внутренний конфликт — таки имею или не имею?
Откуда он, этот вопрос, берется? Ну, если оставить в стороне кармическую теорию, религиозные постулаты о первородном грехе и иже с ними, то — от воспитания. Другими словами, вопрос этот и конфликт нам навязывают. Кто? Значимые взрослые. Родители, бабушки-дедушки и прочие важные фигуры нашей детской жизни.
Как нам его навязывают? Просто: при помощи рычага "плохой/хороший". Вы все с ним знакомы, причем, подавляющее большинство — на собственном опыте. Заключается он в правиле "если ты такой, как нам надо, то ты хороший и мы тебя любим". В противном случае (если ты не соответствуешь нашим условиям хорошести, ожиданиям, представлениям и т.д.), ты плохой и мы тебя не любим. Вот так.
А дело в том, что любовь родителей (значимых взрослых) — штука жизненно важная для младенца и маленького ребенка. Именно жизненно — то есть без этой любви (заботы, защиты, удовлетворения потребностей) человек не выживет. Буквально.
И вот оно получается, что если меня любят, то я имею право жить. А чтобы меня любили, я должен быть хорошим. И вопрос этот - хороший я или нет (иначе говоря, ценный или нет) — решаю не я, его решают другие. Сначала родители, а затем и все остальные другие, которых я посчитаю важными.
Вот это и есть зависимое чувство собственной ценности — когда моя "хорошесть" (ценность) зависит от того, как (хорошо или плохо) ко мне относятся другие.
Охота на любовь
И если моя ценность — а значит, и право жить — зависят от других людей, от их любви, хорошего ко мне отношения, то в чем я нуждаюсь? Правильно, в постоянном подтверждении этой самой любви ко мне. В доказательствах. В трофеях. Причем, постоянно, всегда.
Почему так? Да потому что отношение других — штука очень ненадёжная. Мы не можем им, этим самым отношением, управлять. Но! Если моя ценность зависит от других, я верю, что могу. Могу управлять. Искренне верю, вот там чем засада! Меня в этом убедили. Кто? Все те же люди — значимые взрослые. Они говорили мне как тот Мойдодыр из сказки: вот теперь ты не грязнуля, вот теперь тебя хвалю я, вот теперь тебя люблю я. Они постоянно внушали, что я могу (и должна!) делать что-то, что изменит их отношение ко мне с минуса на плюс. Я поверила, и теперь я на вечной охоте: за любовью. За подтверждениями, за доказательствами любви ко мне.
И конечно же, я считаю, что все вокруг мне должны. Должны любить, заботиться, удовлетворять мои потребности и обеспечивать благополучие (получение благ). Ну а как? Ведь я же так СТАРАЮСЬ БЫТЬ ХОРОШЕЙ! Я все делаю,чтобы заслужить ваше хорошее отношение. Я все делаю, чтобы управлять вашим ко мне отношением! Я делаю всё, чему меня научили родители.
Ага. Но вот в чем засада: родители меня обманули. Не специально, ибо сами искренне верили в эту возможность управлять отношением других. Верили, что она есть. А ее нет. Совсем нет. Абсолютно. Категорически. Не можем мы на самом деле управлять ничем, кроме себя.
И какой-то частью взрослого своего сознания мы это понимаем. Это понимают (ну, хотя бы чувствуют) даже люди с оооочень сильно зависмой самоценностью. И потому мы все испытываем перманентную фоновую тревогу. Страх лишиться хорошего к себе отношения. Зачастую мы ее даже не осознаем, но она есть. И здорово влияет на все: на нашу жизнь, наши отношения, наши способности и неспособности. И на наш уровень удовлетворения. Уровень довольства собой и жизнью.
И вот чем сильнее зависит самоценность от отношения других, тем больше этой тревоги. А чем сильнее эта тревога, тем меньше удовольствия. Это четкая закономерность.
Вот почему есть люди, вечно всем недовольные. Люди, которым что ни сделай, все плохо, все не так. А они не могут разрешить себе быть довольными, удовлетворённым. Ведь перед ними стоит нереалистичная задача: управлять отношением других у себе. И если этим другим показать, что ты всем доволен, они расслабляются и перестанут быть должными. А они должны быть должны! Иначе — страшно же…
Так что же делать,..
...если вы узнали себя? Качать независимость самооценки.
Как? Приходите, научу!
P.S.: уважаемые читатели, я закрываю комментарии здесь, потому как не хочу нести ответственность за их соответствие правилам Яндекс.Дзен (далеко не все комментаторы эти правила соблюдают, а отвечает за это автор канала). Однако все статьи я дублирую в группе Вконтакте и в Instagram. Комментарии там открыты. Так что — добро пожаловать!