Больше о типах привязанности и психологии отношений читайте в моем блоге.
Наверное, у каждой пары есть «наша песня» - музыка, которая играла, когда вы впервые встретились или поцеловались и т.д. В этот момент возбуждались определенные нейроны в вашем мозге, чтобы обрабатывать ваши ощущения от партнера: запах его кожи, тепло его рук. Выделялся окситоцин, включая «бабочки в животе».
Когда вы в разлуке, вы можете включить эту песню, и испытать те же самые ощущения. При воспоминании ваш мозг комбинирует фрагменты знания о партнере и меняет возбуждение нейронов, чтобы сконструировать внутрипсихический образ любимого. Если вы расстались, эта песня будет рождать другие эмоции – от тоски до отвращения. Мы чувствуем, как дышим – не задумываясь о процессе.
Сегодня расскажу о том, как появляются наши эмоции.
Мы рождаемся эмоционально «глухими». У малышей есть два ощущения – комфорта и дискомфорта. По мере развития присоединяются базовые чувства: радость, боль, грусть, удивление, гнев. Но в мозге закрепляются только те эмоциональные реакции, которые находят устойчивый обратный отклик от окружающих. Например, если человек, который ухаживает за младенцем, чаще грустит, чем радуется, то велика вероятность, что ребенок вырастет с ощущением «любовь – боль». Если опыт других значимых отношений не изменит эту устойчивую связь, то, скорее всего, будет выбираться соответствующий партнер. Может, просто с недовольным выражением лица, а, может, что другое, подтверждающее убеждение «любовь зла».
Наши эмоции – это догадки нашего мозга о том, что происходит вокруг. Когда мы просыпаемся, мы погружаемся в море информации: дождь за окном, кот орет, пахнет кофе или подгоревшей кашей, супруг встал молча или поцеловал. Мозг использует прошлый опыт – выделяет значимые для нас сигналы, игнорирует остальное - чтобы сконструировать картину «реальности».
Если муж встал молча, есть несколько вариантов нашего понимания:
- он всегда встает молча, мы спокойны
- он всегда целует, мы начинаем испытывать тревогу, вину (если поругались накануне), грусть
- он всегда целует, но нам это неприятно – испытываем радость
- он то целует, то не целует. Фиг поймешь от чего это зависит, вообще он меня еще любит или нет? – испытываем тревогу, страх, гнев. Потому что есть какой-то наш прошлый опыт, который подсказывает, что, когда так происходит – это про нелюбовь. Если такого опыта нет – такое поведение мужа не будет иметь скрытого значения, и нам будет спокойно.
Каждую секунду нашей жизни мозг сопоставляет происходящее с нашим прошлым опытом, именно это определяет то, что мы чувствуем и то, как мы себя ведем. Наши эмоции – это не эмоции другого человека в чистом виде, а наше восприятие и интерпретация «входящих» сигналов. Мозг приписывает значение ощущениям, полагаясь на прошлый опыт, и это значение становится нашей эмоцией.
Такой принцип работы мозга обусловлен тем, что для поддержания жизни нейронов организму требуется огромное количество энергии, и для него выгодно задействовать при обработке информации уже существующие нейронные схемы, а не создавать новые.
Возвращаясь к тому, как мы понимаем друг друга. Задумчивое лицо нашего партнера может означать для нас: он недоволен, у него что-то болит, расстроен, грустит, разочарован, тихо бесится, заскучал и т.д. Это значение может быть верным, поскольку мы давно знаем друг друга и научились понимать без слов. Но оно может быть и в такой же мере неверным, поскольку наш мозг, интерпретируя сигнал «муж задумчив», опирается на ПРОШЛЫЙ опыт, а не на НАСТОЯЩИЙ.
Эти много букв про то, что у нас в принципе не может быть абсолютного знания про чувства других людей. Оно всегда относительно.
Согласны с тем, что мы видим мир через "свою призму"? Если нет, почему?
