Этой статьёй я продолжаю цикл материалов о сепарационной тревоге – непрожитом чувстве, которое заставляет нас застревать в повторяющихся сценариях, на протяжении всей жизни встречать «одних и тех» же людей, оказываться в «похожих» ситуациях и не даёт двигаться вперёд. Я расскажу о том, как формируется это чувство и как правильно его прожить.
Клубок чувств
Итак, наша первая задача на пути снижения сепарационной тревоги – принять значимость, необратимость и реальность потери, а затем – прожить свои чувства по этому поводу. Наверняка вы не раз слышали это словосочетание – «проживать чувства», но что это значит? Как это сделать?
Первый шаг – осознать, что, например, этих отношений больше нет, это абсолютно реально и необратимо, и идентифицировать свои чувства по этому поводу. Мы можем испытывать боль, гнев, досаду, отчаяние, разочарование, обиду – и это нормально.
Не все чувства легко идентифицировать. Во-первых, потому, что они могут казаться нам малозначимыми. Во-вторых, потому что «о мёртвых либо хорошо, либо никак»: есть в нашей культуре такая установка, что по отношению к умершему или ушедшему человеку нельзя испытывать негативные переживания.
Но это же нереально! Произошло значимое событие, и мы испытываем по этому поводу множество разных чувств, причём не только плохих: мы можем быть благодарны тому, кто ушёл, можем вспоминать тёплые моменты, которые нас связывали, пребывать в состоянии светлой ностальгии и грусти, желать ему всего доброго. Но мы также можем чувствовать, что нас предали и бросили.
И неважно, что это нерационально, неважно, что человек не выбирал такого исхода (если, например, речь о смерти родителя в результате несчастного случая) – всё это не отменяет наших чувств. И для того, чтобы нормально прожить горе, нужно идентифицировать и обиду, и ярость (часто достаточно сильную), и собственное бессилие, а его, к слову, очень трудно идентифицировать и проживать.
Без вины виноватые / Я так виноват(а)
Я уже как-то рассказывала, что чаще всего мы выбираем вместо бессилия проживать собственную вину, поскольку это проще. Вина даёт ощущение контроля: мол, если бы я был таким, этого бы не случилось, а значит, я изменюсь, чтобы этого не повторилось. Само переживание бессилия очень тяжёлое, но, чтобы двигаться дальше, необходимо идентифицировать это чувство, что мы действительно ничего не можем поделать.
Идентифицировав чувства, крайне важно их выразить тем или иным способом – это второй необходимый шаг. Шаг третий – интеграция чувств. Нам нужно как-то дальше жить с тем, что мы, например, страшно обижены на родителя за то, что он умер, а жить с этим не так-то просто – это требует трансформаций, перемен в восприятии себя и мира.
Бывает, что партнёры расстаются, а потом пытаются наладить отношения и постоянно мечутся туда-сюда. Для кого-то из них – а, скорее всего, для обоих – невыносимо переживать свои чувства, и они сходятся вновь, чтобы этого избежать. Потом в отношениях снова что-то идёт не так – и они снова расходятся, и так по кругу. Что это могут за чувства – настолько невыносимые, что, кажется, проще сойтись? Например, страх одиночества. Мы имеем на него полное право, главное – его идентифицировать, выразить, интегрировать.
Многие из нас, имея опыт потерь, с опаской подходят к новым отношениям. Это нормально, и вопрос только в том, справляемся ли мы с этим страхом и двигаемся дальше или же он нас останавливает, замораживает. У всех нас есть опыт боли, и, когда мы приближаемся к другому человеку, нормально понимать, что, если мы к нему привяжемся, нам, возможно, снова будет больно (и чем сильнее привяжемся, тем больнее будет). Но если мы способны вербализировать свой страх, проговорить его (пусть даже наедине с собой) и принять решение всё же попробовать, – значит, всё нормально.
Задача не бояться не стоит. Напротив: не бояться – значит отрицать. Это значит, что есть что-то непрожитое.
Жить дальше
После того, как мы отдали себе отчёт в своих чувствах, назвали их, интегрировали, нам надо как-то приспосабливаться к реальности – реальности потери и того, что мы по этому поводу чувствуем. Это шаг четвёртый – приспособление, и оно шире, чем интеграция. Приспособление к реальности – это не только про чувства, но и про то, что наша реальность изменилась, и нам нужно как-то жить в ней дальше.
Например, сгорел дом, умерла любимая собака, родители развелись или мы уехали в другой город, потому что папа военный, а там другая школа, и мы всех потеряли… Это реальность, в которой нужно жить дальше, нужно к ней каким-то образом приспособиться и ответить на вопрос, что теперь делать: как адаптироваться к изменившейся реальности, нужно ли взять на себя какие-то функции, которые раньше выполнял тот, кого мы потеряли, нужно ли чему-то научиться заново.
В романе горячо любимого мной Стивена Кинга «Чужак» есть момент, когда умирает мать семейства, и муж с сыном остаются одни. Кинг описывает внутренние переживания мужа: он не знает, что ему делать, поскольку его задачей в семье всегда было зарабатывать деньги, а её задачей – вести счета. И теперь муж даже не знает, есть ли у них деньги на похороны или страховка, ведь всем занималась жена, и в рамках адаптации к жизни ему придётся это освоить или делегировать кому-то другому, кто сможет заниматься этим с такой же эффективностью.
Как я буду жить дальше? Что буду делать? Кто я теперь, когда этого человека больше нет в живых или он ушёл? Это может быть очень серьёзным вопросом, если отношения были долгими.
Например, муж и жена увлекались спортом: это общее увлечение возникло в юности, и на протяжении совместной жизни они всегда вместе ездили на кататься лыжах. Теперь, при разводе, каждому из них нужно понять, что делать с этим увлечением. Я остаюсь одна или один – а мне по-прежнему нравится спорт? Мне вообще хочется им заниматься в одиночку? А хочется ли заниматься им с кем-то ещё?
Или, например, я привык(ла) думать, что мы – семья, пара, некая цельность – занимаемся благотворительностью. А я после развода – я буду заниматься благотворительностью?
«Мы не подаём на улице», «мы всегда покупаем страховку» – теперь, когда нет никаких «нас», а есть только «я», как со всем этим быть? Продолжать двигаться по накатанным рельсам, делать то же самое, что мы делали вдвоём, – значит не обнаруживать себя, не переживать чувства по этому поводу, не давать своей жизни динамики, не давать ей того развития, которое сейчас может состояться.
Рассказ о том, как приспособиться к новой реальности, я продолжу в следующий раз.
Смотреть лекцию целиком:
Все авторские материалы представлены на сайте: anastasiadolganova.ru